кратко о дне

жутко устал без дневного сна, поэтому коротко расскажу по дню. во-первых, в универе был пупр и оказалось, я сделал лишка домашки, во-вторых, практический курс перевода: препод — жесть. он классный, конечно, и акцент у него интересный, и пошутить может, но он ужааааасно медленный. и методики никакой. неужели мы до конца года будем читать параграф и переводить 24 предложения в течении трех пар?! я так не хочу! если так, то я на заочку переведусь нафиг, я сам больше успею, чем таким темпом в универе. вот же смех! и за что я 70 штук плачу?! терпеть не могу этот универ уже. скорей бы в Америку. съездил к А.Ю., узнал куда она едет и кем, понял, _как_ хорошо она ко мне относится, офигел. понял, что мне нужно _больше_ общаться с людьми. просто самому идти на контакт. посидели с парнями в республике, выпили по пиву, я доволен. меня назвали идеальной женщиной из-за моих принципов и отношения к отношениям. после коммуникации с людьми я чувствую себя почти просветленным.

завтра теория перевода, грамматика и физ-ра. физру пропускать _вообще_ нельзя и так столько пар въебано, что как отрабатывать не знаю. подачу еще надо сдать. надеюсь я не один такой идиот.

такие дела.

@темы: Аракин, Реформатский и другие воображаемые друзья с ФИЯ, that's my turn, daddy!, о, английский, что ты делаешь со мной

---

о, жизнь!

как оказывается много времени я тратил на интернет. с книгами и учебой получается все гораздо интересней. сегодня скурил книжку по типографике, продолжаю читать Мартина Идена, к слову, закончу сегодня-завтра. завтра еду к А.Ю, она куда-то уезжает до марта аж 2015 года. пока делаю упор в языки и совершенно не могу найти времени, чтобы поработать с текстами. в прочем, в моем плане на английский есть нечто про написание эссе каждую неделю, поэтому, надеюсь, я смогу найти время, чтобы совершенствовать письмо на русском языке. мне нужно 100 дней, чтобы поднять свой английский. 100 дней это почти до конца семестра. вся моя вера в упорную работу — вот она. усидчивость — ради Америки. вот уж правду говорят о сильной мотивации. эта мотивация достаточно сильна, чтобы сдвигать горы. нужно собрать кучу, то, что я еще хочу делать. и совершенствовать стихи. есть несколько творческих дел, которые мне необходимо сделать. это медиана и спектакль. как? когда? пока, я это откладываю, но точно понимаю, что мне нельзя делать это в одиночку.
надеюсь, со всеми этими книгами и саморазвитием мой дневник не станет страшно скучным.

вчера писал директор лагеря, на весну я еду точно. очень хочу уже. хочу написать ролевую для детей, хочу поработать с этим человеком, хочу попробовать новые игры с детьми. не знаю почему, но я чувствую себя увереннее совершеннее и лучше. и скучнее. скажите, что это не так?

препод по пупру, как бы я ее не любила начала мне льстить и хвалить. раньше она меня никогда не хвалила, только позорила, а с того момента, когда я взялся за учебу ради досрочки, слепил ей отменные презентации по Лондону она стала меня хвалить. до экзамена по пупру я участвовал в конференции и занял первое место. научная работа была по переводу Йонкер с подстрочника, занял первое место, она была в жюри. сегодня она два или три раза вспомнила про эту работу, мол, я всех поразил там, (что промотивировало меня заняться переводами стихов снова). я не могу понять ее этих действий, но мне приятно.

лишь бы я не был скучным и занудливым.

@темы: Аракин, Реформатский и другие воображаемые друзья с ФИЯ, that's my turn, daddy!, о, английский, что ты делаешь со мной

---

как не построю извинительную речь, так звучит все хуже.
upd: "родители, давайте мириться. я вас люблю" и разрыдаться. в доме мир.

@темы: тви-пост

---

надо бы спать,

а я курю типографику, читаю Мартина Идена и думаю, что надо поднимать свой уровень английского. нетбук стал вторым другом и братом. хочу заманить в миры типографики О. и радоваться жизни. хочу помириться с родителями, но не знаю как. нужно заново учить математику, потому что, вероятно, придется сдавать SAT и TOEFL или IELTS. К чему я это? я таки дослала последнюю домашку, и ответ пришел на нее спустя, может быть, полтора часа и я молодец и скоро перейду на второй этап.
работать в лагерь поеду точно. на лето хочу на все 4 сезона рвануть. весна уже готовая по сути.
а сейчас спать. я бы написал больше, но время и надо бы поспать, поэтому завтра.

@темы: тви-пост, вырастила внутри Куртов Кобейнов, а теперь убивается, о, английский, что ты делаешь со мной, делай умные вещи - уезжай в дальние страны

---

О Приятном.

В аске подписан на многих из своих пионеров. Они общаются между собой. Сегодня у одного мальчишки, который,в свое время, начудил глупостей и я и ругала его, и сетовала и его лагерную мать просила воздействовать, было бестолку. Сегодня его спросили, что-то типа, что если мир рухнет и ты можешь оставить с собой только пять человек, помимо родственников, кого он оставит. Он назвал меня в этом списке. Я не из тех вожатых, кто однозначно вожатый-друг. Я ругаю, на чем свет стоит, мои пионеры получают больше пиздячек, чем новые, я не спускаются с рук, я мало хожу на встречи, но этот юноша назвал меня среди людей, которые по его мнению должны быть с ним, скажем так, и объяснил это тем, что было бы на кого равняться, при этом он не назвал свою лагерную мать. Дети хотят быть похожими на меня. Я чувствую гордость.быть примером для людей, это некоторый уровень достижения моих желаний

@темы: тви-пост, о, лагерь! ты мир!

---

университет, я не скучал

Мда, вот так всегда. нет, я понимал, что от универа много ждать не стоит, но сейчас я полностью в нем разочаровалась. когда я прихожу в храм знаний, мне страшно хочется быть в окружении умных людей, а я натыкаюсь на идиотов, не понимающих даже, что такое лингвистика, думавших, что вот выучат язык и поедут кататься по странам да переводить что-нибудь. а я весь такой благовейный да радостный, образование, самообразование, уруру. а мой деканат даже план нормальный не может составить. я устал быть в эксперементальных программах. почему нельзя сразу сделать все хорошо? в школе я закончил помимо аттестата еще и с дипломом автослесаря, который, чуть мне не запорол аттестат и преподы воевали, чтобы у меня было за ТПК 4, спасибо им. сейчас я получаю экспериментальное образование, потому что квест выучи китайский за ТРИ ЧАСА В ДВЕ НЕДЕЛИ ПО КОНДРАШЕВСКОМУ выполним только с помощью самообразования. а я расчитывал, все же на основную нагрузку с университета. все же. в этом месте все через уныние. нужно сделать глубокий вдох и придумать, как расфасовать то, что мне интересно и то, что необходимо.

юмор только в том, что если диплом автослесаря это милая фишечка, когда ты розоволосая красавица, пишущая стихи, и сообщаешь, что ты автослесарь это как минимум весело, как максимум это уютная мелочь в резюме. но, извините меня, образование, в котором мой вуз не может мне обеспечить м о и п р о ф е с с и о н а л ь н ы е к о м п е т е н ц и и на должном уровне это ебанный шлак.

пытаюсь, понемногу наладить контакт с родителями. помогло правда то, что я понял, что люди вокруг преимущественно глупы, что с этим нужно смириться, и что никуда не стремиться это нормальное положение дел. просто не хочется быть в окружении этих людей.

двадцать минут на попытаться структурировать процессы и ложиться спать.

@темы: 汉语/ китайский, как он есть, Аракин, Реформатский и другие воображаемые друзья с ФИЯ, прокрастинация, как метод борьбы с совершенством.

---

деканат, вы ебанулись

сходил в универ. коридоры по воскресениям совершенно призрачные. по развешенный сердечкам понял, что пропустил день святого валентина и это первое мероприятия сц в универе, в котором я не участвовал. полагаю, потому что никто не соизволил собрать общий диалог например. я бы пришел. голова кружится. в прочем это важно, но не сейчас. расписание совершенно шлаковое. во-первых, у нас 5 зачетов и 5 экзаменов снова + один из зачетов дифференцированный, а еще фиг знает, как мне закрыть все прогулы по физре.

суть том, что у нас все таки разбили на числитель/знаменатель и у нас 3 пары китайского. т р и п а р ы в д е н ь в д в е н е д е л и. они издеваются? они хотят чтобы мы В О О Б Щ Е язык не знали? я подозреваю, что у нас изменился учебный план, и они его не выложили в общий доступ. поставили математику и информатику совместную, слава котам, КСЕ с неебанутым преподом, вроде. много переводческих дисциплин и теорию перевода дали, правда препод говорят, странный, и практику перевода тоже. поставили практическую грамматику после физкультуры. имхо, повеситься, зато с физ-ры не свалишь. препода по пупру так и не сменили, а я все так мечтаю об этом, так она уже домашку дала. поставили востоковедение, вот это я думаю будет интересно и информ.технологии в лингвистике, что звучит очень кровожадно. Получается 10 предметов. многовато. в прочем, ничего потянем. наконец-то пошли какие-то переводческие вещи, теперь хоть пойму, мое перевод или нет.или со спокойной душой бросать.

@темы: 汉语/ китайский, как он есть, Аракин, Реформатский и другие воображаемые друзья с ФИЯ, о, английский, что ты делаешь со мной

---

я не могу без тебя.

К., я, кажется, правда не могу без тебя.до тошноты, до любования свежими царапинами старых лезвий. сейчас во мне собралась совершенная слабость и желание пойти за тобой. во мне все задыхается, что должно дышать; что не должно покрылось гарью. вот я допишу, включу погромче blue october и лягу на пол и разревусь.

ищу ее аккаунты в сети, сохраняю фотографии, зову по ночам, не могу заснуть не думая о ней, словно она сама выключает меня. потому что знает, что надо. подумать только, вот только сейчас, понимаю, что она на самом деле была для меня самым близким человеком. с Г. тогда мы были в размолвке и я, наверное, ни с кем и не общался. я пытаюсь сожрать свою ладонь,затолкать себе комья ваты поглубже в горло, чтобы не разрыдаться. мне омерзительно от себя.

я боюсь забыть ее лицо. не запоминая лиц вообще. я боюсь забыть, именно поэтому я перекапываю все интернеты, сохраняя ее фотографии. обрывками вспоминаю все ее сообщения, случайные реплики, первую встречу, первую мою смелость. почему тебя? почему? в марте будет полгода. хочется вскрыть себе все, перерезать все, наказать себя за то, что тебя нет. когда я смотрю на свое запястье, я вспоминаю

это фото

. вроде как бы не сдаваться, не даваться трудностям в глотку, ну справлюсь же. сил нет. никаких. внутри все выгорело и ветер, касается веток опасливо. совершенные люди уходят первыми. исключения становятся Нельсонами Манделами и известными писателями. а пока апатия растекается по телу, я совсем не знаю как быть, поэтому включаю the glitch mob и мысленно терзаю себя своим несовершенством. мне не стать тем, на что я притендую, нужно намного больше работать. я — бездарь. потому что мне все еще кажется, что вот-вот-вот она вернется, напишет мне сообщение смс. каждый день, теми или иными путями я оказываюсь на ее странице и пытаюсть не разрыдаться. мобильный вк все еще показывает дату последнего визита.

я не хочу дышать.

@темы: фото на память, письма, адресат подразумевается и вероятно даже указан, прокрастинация, как метод борьбы с совершенством., как сделать вдох и как не утонуть?, будка радиодиджея

---

а чего стоишь ты?

у меня сдают нервы, я уже ничего не хочу. хотя нет, почему, прострелить себе

лицо

ебало. весь день смотрел мультики, университет монстров, храбрая сердцем, анастасия. дисней в моей голове, все дела. вся суть именно в том, чтобы тупо сидеть и втыкать в монитор выписывая слова, и записывая их значение после. я меня опускаются руки. я не знаю, что от меня требуется в этом конфликте? я чувствую вину лишь за то, что я грубо доношу свои мысли, что да, пожалуй считаю, что мне многого не додали. нет, я конечно рад бы помириться.

воу. клич на пожить вызвал отклик и это отлично. у меня есть два отменных варианта и один не очень.

в общем, буду как-то пытаться кантоваться, если совсем будет плохо.

А.Ю принесла грустные вести за ее лагерь, и это разочаровывает. Не хочу, чтобы она отказывалась от своей мечты про свой лагерь с блэкджеком и шлюхами.

мой собственный мир построен на том, что нельзя отказываться от мечты, всегда должен быть вектор. не знаю, как ее поддержать.

@темы: вырастила внутри Куртов Кобейнов, а теперь убивается, письма, адресат подразумевается и вероятно даже указан, как сделать вдох и как не утонуть?

---

конфигурации реконфигурации и зеленые лампочки

дочитал бродяг дхармы с утра. пришлось немногожко наказать себя за то, что не читал вчера те обещанные себе 100 страниц. думаю дальше возьму либо еще керуака и битников, либо фитджеральда и ночь нежна. хочется очень найти книгу зельды фитцджеральд "спаси меня, вальс", вообще есть желание пересмотреть полночь в париже.

внутри все орет. не могу сосредоточиться на тексте, не могу выдать текст, сам хочу орать, вжимая наушники в уши и плача. в голове куча красивых картинок, которые нужно собрать в одно мечтание, зарисовку, но я_не_могу. от этого хочется рыдать.

нужно ответить на фидбэк, пришедший с платформы.

хочется разбить зеркало и выцарапать себе сердце

на деле вжимаю наушники в уши, чтобы звук хотя бы пытался разрывать изнутри.

хочется разрыдаться.

курт кобейн внутри слабо машет рукой, напоминая, что к нему можно обратиться, энни грэтхен испарилась. я боюсь, что когда-нибудь все мои персонажи сбегут от меня, пока я буду собирать слезы во флакон. внутри взрываются лампочки, а хочется, чтобы бомбы, чтобы лежать на полу и орать, и плакать, но в итоге не можешь вымолвить ни звука, ни всхлипа. в таких случаях нужно курить одну за одной, иногда забывая стряхивать пепел.

я чувствую как он строится внутри и это больно. я хочу чтобы он был крепким, сильным мальчиком, зорким и утонченным. я не знаю, что из него получится.

—Анна, что же вы так! - спрашивает случайный прохожий, перед тем, как неведомое скользкое черное существо, вытянув свое зубастое щупальце из канализации, выгрызает ему лицо. Анна не знает ответа, Анна ищет в этом городе Фредерика, чтобы уехать с ним в далекие места, где звезды ближе, ярче, больше и их самих больше, где трава действительно зеленей и изумрудней, где из приемника доносится только _их_ музыка, где они счастливы и законы их внутреннего мира реальны и исполняются каждую секунду, где мир просто чище собой.

фото, глитч

плейлист на сегодня

вскрыть тайну

Blue October - Hate me

Jon McLaughlin – Four Years

Incubus – Love Hurts (Acoustic)

когда-нибудь я придумаю какое-нибудь деление категорий тегов по цветам, а пока...

Вопрос: все будет хорошо?

1. да		3	(42.86%)
2. конечно		0	(0%)
3. анна, фредерик, вы обязательно справитесь!		2	(28.57%)
4. а ну-ка подбирай сопли		2	(28.57%)
Всего:		7

@темы: фото на память, книжный бум, вырастила внутри Куртов Кобейнов, а теперь убивается, как сделать вдох и как не утонуть?, будка радиодиджея, делай умные вещи - уезжай в дальние страны

---

одни методы

логично предположить, что они обо мне думают, например. или хотели бы помириться. на шкафу спрятам мармелад, какой я люблю - дольками, мармелад в дом ем только я.

@темы: вырастила внутри Куртов Кобейнов, а теперь убивается

---

я терпеть не могу ссоры, особенно с родителями

третий день со мной не разговаривают. нет, на самом деле не сильно что-то и меняется, но когда к тебе хотя бы доброжелательно. плюс я паранойик, я постоянно боюсь, что мне не откроют дверь не дадут наложить себе пожрать и т.п вещи. третий день. это сильно.
проблема в том, что мы в обиде за разные вещи -- я за то, что мне не дают мое личное пространство решений, они -- за то, что считают, что я им должна быть обязана и благодарна (и нахера мы на прошлую стрижку столько денег тратили.) я понимаю на чем это основано. на пунктике сожаления. у них есть тенденция жалеть деньги и что-нибудь еще. или жалеть о сделанном. а особенно жалеть за меня. мне всегда все нравится -- у них всегда претензии. отец вообще ничего не делает, кичится своей работой, на которой не зарабатывает достаточно, чтобы обеспечить нас. но кичится. я же мужик, я же работаю. только, возможно сам не понимая этого бухает и играет в вов, сбегая от мира где есть я и мать.
нет, на самом деле я требую немногого. лишь бы в меня верили и поддерживали. эти двое никогда не делали этого. особенно отец. нет, я дохера неблагодарный ребенок, потому что когда мне говорят "мы дали тебе самое лучшее" я не устыжусь как положено привычным детям, а скажу "ээээ? нет, я знаю, что могло быть лучше". да, я дохра амбициозен. да, когда мне начинают валить говно о сожалении о моих волосах типа нахера столько обесцвечиваний было?зачем столько покрасок?! потому что мне так хотелось. вот и все а суть в том, что когда они начинают сыпать этим я отвечаю, что нахера вы меня отправили в эту школу, могли и получше, почему вы отоваривали меня поступать в калининград.

моя проблема -- мне важно их одобрение, их мнение.
их проблема -- они не понимают необходимость расширения моего личного пространства.
возможно, все бы шло своим чередом и я бы не возмущался, если бы я не упал резко в новый мир.
возможно, мне действительно придется искать способы жить без них.
возможно, нужно бежать рыдая.
возможно.

просто привыкни к тому, что ты никому не нужен.

про день.
съездил в академ с В. и О.. Зачем? Да по сути не зачем, купил сладостей, кинул на стол родителям, мол вам, ибо говорить со мной никто не захотел (но в окно выглядывали и шторку сняли, видимо ждали. и дверь быстро на ключ перезакрыли, чтоб не подходить.). в академе посидели в кафе, поболтали, моя стрижка очень понравилась. я себе тоже нравлюсь. мать увидела только сегодня как вообще ей -- хз.
боже, как я хочу вспоротое горло и захлебнуться кровью.. есть желающие попрактиковаться?
ты-никому-не-нужен-и-на-этом-все

@темы: вырастила внутри Куртов Кобейнов, а теперь убивается, как сделать вдох и как не утонуть?, и тебя вылечат, и меня вылечат

---

вещи будут сделаны

нет, мой режим это один сплошной вопрос. теперь я ложусь спать к полуночи и мне достаточно 4-5 часов, чтобы выдрыхстись. посмотрела перед классом и сижу в совершенном восхищении от того, что нельзя, слышишь, нельзя сдаваться. такие фильмы меня мотивируют на нечто совершенное. очень приятно смотреть фильмы и понимать, что все меньше незнакомой лексики встречается, что ты отлично все понимаешь. только жаль уровень пока не в этом. хотя? кто знает. моя мечта сдать IELTS на 8.0 или TOEFL эквивалентно.

нет, я правда горю своими мечтами и их много и они о большом. хотя, иногда думаешь, что быть просто менеджером способным обеспечить семью или быть хорошей женой было бы достаточно, но эта жизнь явно не для меня. вот такое я дурацкое существо, гонюсь за мечтой, а не выгодой. престиж для меня один из последних.

сегодня у меня ночует О., а значит у кого-то сегодня будет....общение. а нет, общение будет в субботу. я устал, отчего не знаю. но скоро выходить в универ и я этого не хочу. ужасно не хочу. я не совсем уверена в том, что они могут мне дать, если они вроде как планируют сделать одну пару китайского и одну пару практического перевода китайского. шта?! китайский в две пары.

привет, я лингвист, я обязан знать два языка в совершенстве, но в моей группе быть может трое говорят на уровне upper-intermediate и я не один из них, к слову, но близок к этому и по крайней мере стремлюсь, трое едва тянут B2, а остальные несовершенствующиеся середнячки. а китайский все учат с ноля. привет, я полный ноль в китайском, и чтобы нагнать должный уровень к концу второго курса я в теории должен быть способен сдать HSK2, но как вы даже смеете думать об этом? двое лишь сдадут на HSK3, но это потому что они семестр в китае учились. просто дайте мне пачку сигарет и бензин и я пафосно подожгу этот вуз (со спички).

только что пересобрала папку с любимыми фильмами. 7 так-или-иначе-байопиков, 4 вроде-как-истории-от-первого-лица и 4 фильма которые просто радуют глаз и все. надо бы про это пост собрать.

я хочу делать красивые случайные снимки.

@темы: 汉语/ китайский, как он есть, бабушкина фильмотека, когда ты перестанешь быть такой Рэйчел Берри?, как сделать вдох и как не утонуть?

---

из крайности в крайность

это так про меня. то я не могу уснуть до 7 часов утра, то я начинаю хотеть спать в 10 часов. сегодня посмотрела два фильма "гордость и предубеждение" 2005 года и честно говоря крайне не одобряю его в сравнении с сериалом 1995 года. но! лингвист во мне очень сильно умилялся интонациям 19 века они отличные от нынешних очень сильно. у меня в голове постоянно звучит истеричное dear mister Bennet! и другие подобные вещи. второй фильм это an education с Кэри Маллиган, моей маленькой любовью. мне регулярно говорят, что я на нее похожа и пожалуй, будут правы, глазки маленькие, мордашка круглая. так, что я с успехом смогу косплеить Салли Спарроу из

самой-лучшей-серии-доктора-кто-эвер-экзистед-ин-нюскул

ну Blink же.! Кэричка меня радует своей игрой постоянно и я не могу налюбоваться на фильмы с ее участием. к слову, an education напомнил мне мои шестнадцать лет, друга еврея, в прошлом ли вора, за которого я вроде как собиралась замуж, разве что школу не хотела бросить ибо образование и все дела. но доверие родителей...ему был 21 год и он был, вероятно, тем еще проходимцем, но мама верила ему, там где не всегда верила ему я.смотрела на английском, с английскими субтитрами, поняла, что помню свои обрвывки французского и немецкого, выписывала лексику, планирую завести блокнот с ней. правда нужно заставить себя как-то учить ее, но врядли я буду ее прям у ч и т ь, скорее я избрету какой-нибудь способ запоминать. или нагуглю.

день скучный, но в кой-то веки я встал рано и лег рано.

к слову. вероятно, есть две вещи которые способны сводить меня с ума: волосы и мужчины. в этот раз у меня проблемы с волосами, ужасно хочу все обстричь к чертовой бабушке, потому что эта мертвая солома на голове мне неприятна, да и я давно хотела попробовать более мальчишеский образ, хотя, вероятно, с новыми платьями это будет не в пору (ну и ладно! подождут пока обрасту!)

пойду почитаю книжку да лягу спать. жизнь входит в размеренный ключ. нужно искать веселье, а пока я не в курсе, как я ибо не все шестеренки на местах...

каждое утро я встаю и пытаюсь ответить на вопрос про интересное обучение. осталось совсем чуть-чуть, думаю завтра отправлю.

мое настроение движется логично некой синусоиде. сначала из глубокой депрессии в радость в некоторыми промежуточными состояниями. ну ничего. не важно.

@темы: книжный бум, бабушкина фильмотека, когда ты перестанешь быть такой Рэйчел Берри?

---

столько мыслей в голове, смотри не потеряй не одной

голова, как открытый чан с водой, где плещутся головастики-мысли. держи ровно, не то сбегут и вода разольется. внутренние процессы на последних этапах, внутренние процессы почти закончили Анну. внутренние процессы начинают дорабатывать Фредди. скоро все шестеренки встанут на места и я снова начну получать удовольствие.

про вес

а пока, пока я немного растерян, начиная со своего отражения и возникших пары килограм лишних. но это мы исправим. сейчас нужно снова дойти до 59 и бороться с тем, что здесь вес стоит. пора бы уже добраться до своих сраных 55.

иногда мне кажется мой мир находится в какой-то другой вселенной. сегодня утром думал, .как было бы круто получать информацию чистой, не через призму работников новостей, а потом самому решать какой ключ ты этому придашь и строить свое никому не нужное независимое мнение. вообще система, вот мое мнение, вот твое мнение и мы оба правы потому что это призма восприятия мне ипонирует. и пока человек мне не показывает, что йайайайайайаПРАВ!1 я не буду с ним спорить, а буду дискутировать

про маленького мальчика, выводы и последствия

на маленького мальчика держу обиду и продолжаю удалять отовсюду, сегодня вот обнаружила его в скайпе. снова снесла. такое чувство, что он вспоминает все аккаунты, чтобы засветиться передо мной, но это я себя стопроцентно накручиваю, потому что "вспомнил" он только инстаграм, а в скайпе я его просто не замечала. скайп я вообще игнорю по большей части. нет, конечно, ему можно сказать спасибо за то, что промотивировал быть умнее, но тут еще не только ему, а описанию моего социотипа, которое тоже задело меня. там было что-то про заниженные требования к себе, почитание себя гением (но я же...я же) и завышенные к окружающим. да, да я соглашусь. но то, что я соглашаюсь не значит, что я не попытаюсь прыгнуть выше. где-то прочитала прекрасную фразу, что "человек, не прочитывающий 100 страниц в день не имеет права звать себя образованным". и вот я отлично понимаю, что это такая очень реплика в стиле 19 века, но как она меня задевает. в том плане, что мне не сложно читать и по книге в день, я могу, я умею, я так делал. но...я так не делаю больше. ну как не делаю. не делал. теперь это мой обязательный набор. она бы мной гордилась. в общем, я объявила себе стодневный челлендж и пока дописываю его правила, а как допишу выложу. сегодня, к слову, уже осилила сто страниц "гордости и предубеждения". думаю, что к 100 страницам на русском, я добавлю 15 на английском. ибо нужно, нужно подымать свой английский, он не достаточно хорош.

поспала четыре часа и более менее довольна, потому что поспала с полуночи, и думаю, нужно практиковать именно такой рабочий режим. в универ через неделю. завтра ко мне приходит ночевать О., будем смотреть Час и Доктора Кто. и думаю много говорить, как раз об образовании. не знаю, сейчас мыслями вернулась к К. и как мне ее не хватает., до ужаса и слез.

я никогда не писал про семью(тут много)

вся проблема моего мира в том что я и моя семья страшно нищи., причем если я пытаюсь это компенсировать амбициями и знаниями, то этим двум за сорок ничего не надо. отец ударяется в эскапизм и уходит в мир компьютерной игры, где он крутой и сильный + пьет. недавно они пришли с дня рождения его брата и он пил три дня, убегая от того,, что он увидел. а увидел он одну простую вещь: все друзья год от года живут лучше, у их жен шубы и прочие прелести богатой жизни, а у нас...новые пуховики у всей семьи? и рассыпающаяся квартира. матушка не бежит, но искренне уверена, что ее жизнь закончена, что ей уже за сорок и все что она должна делать это поддерживать внешнюю молодость и заниматься спортом. нет, она отлично выглядит действительно, никто никогда не скажет, что ей 44. но для чего? для того, чтобы посветиться на редких вечеринках? эти люди вообще живут очень обособленно, почти ни с кем не общаясь. слава богам, что им хватает ума не сдерживать меня. я был очень удивлен, что на смски:

—я поехала к А.Ю

— когда вернешься?

— я думала с ночевкой.

был ответ

— позвони как вернешься.

слава богам, что они не планируют меня ограничивать ни в чем. что меня радует. но грустный факт, что у меня нет карманных денег найди работу с начала второго курса меня унижает. как и то, что я зачастую не могу просто зайти в магазин купить себе что-то по причине отсутствия денег. расплатиться по чеку самостоятельно для меня такое блядское удовольствие, вы не представляете. завтра матушка пойдет платить за универ, а это значит, что денег снова не будет.

но больше всего меня убивает у этих людей отсутствие эстетических удовольствий. они не знают, что такое совместный поход в кафе, в театр (необязательно совместно), изредка мне удается вытащить матушку на Полозкову. господи, знали бы вы как я ужасно хочу в театр. последний раз я там был в 11 классе, причем скорее всего в самом начале 2012 или в самом конце 2011. а до этого не был там с 4 класса. просто этого нет в моей семье. вот и все. меня это пугает, потому что я не знаю откуда это прививать в себе. в итоге получается, что я гонюсь за знаниями, которые могут оказаться бесполезными.

о бесполезности знаний я могу рассуждать еще дольше. потому что кому-то все дается с такой легкостью, и меня это бесит, потому что я вижу отсутвие ума в этих людях, или другой тип, когда ума много, но сфера не та и человек расстрачивается. картиночку видела в вк, про знания и препятствия и поняла, что боюсь этого мира. я боюсь мира, где знания никому не нужны. в "гордости и предубеждении" есть такой персонаж как Мэри (какая ирония, для знающих меня лично) и ее описывают дурнушкой, пытающейся компенсировать все что угодно за счет знаний и книг, что при ее старании она все равно остается некудышной. мне плохо от такой идеи человека, стремящегося познавать. мне страшно, что я могу оказаться такой Мэри. в мире моих идей знания не могут быть бесполезными.

время 6 утра, я уже спал, но думаю либо подремать еще часок, либо начать смотреть фильмы и дописывать челлендж. ощущаю себя немножно обесцененным на рынке человеческой валюты, и не знаю, прав ли я?

я хороший экземпляр для гендерных исследований блин, посмотрите как пол скачет. пытаюсь понять внутренюю логику выбора пола, но пока останавливаюсь на том, что видимо, с маленьким мальчиком ощущал себя девушкой, ибо кусок про него написан в женском роде, хотя при этом часть текста про семью в мужском...

@темы: книжный бум, вырастила внутри Куртов Кобейнов, а теперь убивается, письма, адресат подразумевается и вероятно даже указан, that's my turn, daddy!, о, английский, что ты делаешь со мной

---

беги, умный мальчик, и не оглядывайся

пришел фидбэк на домашку. собственно, примерно по тем же вопросам, что и выносил сюда нужны корректировки. ну ок, что, скажу я и попытаюсь исправить. нужны суммы. я и суммы это две большие и страшные проблемы. хотя, в прочем, за что я люблю американские сайты колледжей и универов так все просто и понятно и как на ладони. Если я рвану в Смит Колледж, то это прям таки ограбление получается. Забавно, что меня страшно бесит уважительная форма в анонимном общении, мне ужасно страшно становится и мне кажется надо мной смеются. когда дети называют на вы тоже не люблю. потому что чувствую себя старой и не очень умной.

Окей, осталось проработать один вопрос, но тот самый о котором я думал больше всего про 10 операций. ладно, вывезем.

волосы выкрашены в наконец-то обычный цвет, надо бы уже склеить как-я-менялся, но пока ленно.

Ленно! слово, которое портит все. я очень давно не занимался. а значит, сегодня история англии ждет меня в своих объятиях. вообще, я понял, что универ не сильно напрягает меня (выходить, кстати 15 февраля) и можно заниматься своими делами, особенно если за сейчас нормализовать режим сна и бодрстования

про сон вообще интересная история. попросил отца разбудить, сказал, что могу быть очень коварным. в итоге, меня разбудили с кофе и конфетами, столкнули с кровати, я сходил в душ и догадайтесь, что я сделал? лег спать! снова! потом проснулся, как обычно в пять дня, убрался в комнате едва контролируя приступы агрессии и ненависти ко всему миру, но потом отпустило.

в общем, буду пытаться ответить на последний вопрос в домашке и начинать браться за историю англии. хочу начать учить какой-нибудь язык, снова. ох! ох уж эти лингвистические порывы. а вообще, надо бы взять китайскую книжку. у меня кажется была одна.

Фредди, август 2013

@темы: фото на память, делай умные вещи - уезжай в дальние страны

---

ребилт последних дней

пункт а) я больше не общаюсь со своим маленьким мальчиком. он больше не мой, пусть считает что не маленький и воообще идет бодрым шагом нахуй. я с ним общаться больше не буду. удаляю отовсюду, стираю лицо с совместных фото. этот человек посягнул на мою гениальность и обвинил в том, что я не могу оказать ему чистую поддержку без сарказмов и критики. ГДЕ Ж БЛЯТЬ ТЫ БЫЛ КОГДА МЕНЯ СКРУЧИВАЛО И РВАЛО БОЛЬЮ ОТТОГО ЧТО УМЕРЛА К. И Я НЕ ХОЧУ И НЕ ЗНАЮ КАК ЖИТЬ БЕЗ НЕЕ? ЧТО ТЫ ТО БЛЯТЬ МНЕ ГОВОРИЛ КРОМЕ "НУ ЧТО ТЫ ТАК?", "ЯСНО" И "ВСЕ БУДЕТ ОК". Я тебе лишь попытался объяснить в чем твоя проблема, и даже предупредил, что это может прозвучать грубо, ибо я этическое бревно. совсем бревно в твоем случае. но нет, меня не захотели понять. ну и не надо. в таких случаях обычно говорят, что когда все поймешь -- поговорим, но мы не поговорим. я не буду с ним общаться. вообще никогда. даже если он будет при смерти и ему нужна будет моя помощь. я сделаю самое страшное. я не обижена. и я не предприму ничего. этих отношений никогда не было. я ошиблась и этого достаточно.

пункт б) я отправил первую домашку и вообще я молодец, еще бы спать вовремя ложилась так вообще ангелом была бы. вообще просто навостряю все мои внутренние корабли в сторону Америки и дышу чем-то чистым и благодатным. Я справлюсь. Все будет.

пункт в) открытие олимпиады. я смотрел. по бибиси 2 ХДД. не могу этим не похвастаться и не придать этому налета "я патриот не своей страны", но это не так. мне понравилось. это уютно. я почувствовала даже радость, хотя смотреть не планировала. тонкий гей-троллинг со всех сторон меня повеселил. в Британии очень классные комментаторы, вворачивали русские слова, назвали Карелина русским медведем и этим страшно меня веселили, как и произношением фамилий и прочими пояснениями символов. Твиттер бесновался, смотреть было интересно. Из соревнований буду смотреть кёрлинг, фигуристов и, возможно, шорттрек.

пункт г) я покрасил волосы. и о боже, это естественный цвет и быть может если я не поленюсь я даже скину пруфпик ибо на анонимность мне похуй.

пункт д) планирую сменить дизайн на что-нибудь поконтрастнее и вообще пересмотреть внутренние концепции на последний раз, процесс регенерации заканчивается, что меня радует.

давно не занималась, если не засну займусь историей англии :3

@темы: когда ты перестанешь быть такой Рэйчел Берри?, that's my turn, daddy!, как сделать вдох и как не утонуть?, делай умные вещи - уезжай в дальние страны

---

вопросы о цифрах ставят меня в тупик

нет, ну правда. час четвертый пытаюсь ответить на 11 вопросов по программе. зависла на

Если вы планируете обучаться, на какую стипендию Вы рассчитываете?

ну полное покрытие расходов + карманные — вот откуда я знаю сколько это в цифрах, от колледжа же зависит

В каком случае вы будете считать свою поездку удачной?

Подозреваю в любом, потому что уехать из этого маленького кромешного ада в моей квартире будет великим счастьем.

Почему нельзя игнорировать свое желание поехать? Что негативного произойдет, если вы не поедете?

мастер перестраховок во мне может такие пожары утопить + отсутвие сожаления. Может я просто ненормальный и это пройдет?

Что вы будете делать на любимой работе или во время интересного на ваш взгляд обучения? Перечислите минимум 10 операций.

Задрот орет во мне матом, какие 10 операций, когда я учусь x10.

Такие дела. А вообще, сижу на карте Америки обвожу штаты, куда я хотела бы поехать. обвела пока 4 и все примерно в одной области.

а теперь о другом. а ну-ка, ответьте мне на вопрос у кого вечная драма В КАКОЙ ЦВЕТ ПОКРАСИТЬ ВОЛОСЫ?

Ах, конечно же, конечно же у меня. и со сном у меня тоже проблемы, но тут уж хуй знает что делать

подумываю забить хуй на "анонимность". снова.

//в Техасе есть Одесса.

фото про штаты

@темы: когда ты перестанешь быть такой Рэйчел Берри?, that's my turn, daddy!, я сегодня такое узнала!, делай умные вещи - уезжай в дальние страны, это что? фотография?

---

а она проснется и возопит

я редко обижаюсь на людей. смертельно редко. но когда посягают на мои интеллектуальные способности небезразличные мне люди, я хочу убивать. сегодня я разорвал все одношения с С. все. я больше ни слова не скажу этому человеку. я удалил его телефон, его сообщения, его аккаунт со всех страниц и аска. я не хочу знать, что этот человек существует. каждый раз, когда я буду думать о нем, я буду бить себя по лицу. он недостоин моих мыслей. и это давно пора было понять.

сегодня меня наконец вписали в курс и я начну свой путь в америку. и в связи с этим начала организовывать себе загран. сейчас я занимаюсь попытками сформулировать, что же я хочу от жизни то в итоге. и попытками социализироваться.

поэтому, я жажду какого-либо общения с людьми.

"делай умные вещи" - пишу я на каждой бумажке и улыбаюсь себе, потому что Вселенная улыбается мне.

снова о ней

я скучаю. ужасно скучаю. мне ее не хватает.

@темы: вырастила внутри Куртов Кобейнов, а теперь убивается, когда ты перестанешь быть такой Рэйчел Берри?, за что мне это, сердце мое, за что мне так больно?, that's my turn, daddy!

---

коллекция глупых рекордов.

как видите, прошлый пост начинался с того, что "7 утра и не ложились". легла я только сегодня в 8 утра. 41 час без сна. и пила весь день совершенно неперечисляемые вещи. С Д. были в кино, смотрели какой-то странный фильм, но это не суть. У А.Ю. все было круто, но я однако не смог толком то и напиться, хотя пил много и... и я видимо из тех людей, кто на вечеринке втыкает в телефон и/или ни с кем не общается. и да, я мало кому интересен, видимо. в общем, я несколько разочарована в себе в плане внешнего образа надо работать над собоц. мне казалось я лучше. но, как факт, наверное, нет. вообще этическое бревно это про меня. стало. я сильно изменился, что ж, теперь с этим нужно работать и жить. Так, надо немножко расшевелиться.

задумалась. но сейчас лучше не думать. потому что голова не варит. потом. все потом. ох, тяжко.

@темы: когда ты перестанешь быть такой Рэйчел Берри?, прокрастинация, как метод борьбы с совершенством.