7 утра еще не ложилась

.... и собственно не планирую. Созвонилась с М., встреча с Д. к тому же. А самое главное день рождения у А.Ю. А.Ю это моя начальница в лагере. По началу наши отношения не шли по позитивной волне, но потом, не знаю почему, она меня полюбила. Так вот, сегодня у А.Ю др. и она пишет, что рада будет видеть всех. Я как обычно, со своими странными мыслями, мол нахера я нужен, но меня переубедила М., сказав, что про меня спрашивали. А значит я поеду.

Проблема лишь в том, что я не спала, а значит и не планирую. А значит я буду нести чухню на крыльях ночи и прочее.(уже начал). В обещем, не скажу, что у меня шикарный подарок для А.Ю, но он будет стоящим. А еще я куплю краску для волос.

... написал письмо в подарок...

через полчаса начну собираться. и никаких трезветь! взять с собой ноут и если что найти, что почитать или посмотреть.

Хмммм, возможно, я даже забью еще однц встречу сейчас хД Функционирование налажено. ХД день должен быть продуктивным

@темы: бабушкина фильмотека, когда ты перестанешь быть такой Рэйчел Берри?, that's my turn, daddy!

---

про нелинейно организованное пространство

или по другому срач в комнате. пока у меня качается "пятая власть" я расскажу про эти высокие технологии. срач бывает двух видов, напольный и настольный. т.е по сути две поверхности, та, по котороц ходят - и горизонталь выше по которой ходить не положено. мусором и беспорядком на полу не считаются: стикеры с надписями, тетради, книги, сумки. сумки перемещаются в соответсвии с логикой, в дальнем углу те, что я не беру или брал в прошлый раз, возле двери, та что использовалась в последний раз, а значит в ней лежит полезный стафф и трогать нельзя. если сумка лежит под столом, значит в ней сигареты. тетради и книги могут реально лежать по всей комнате. например на полу озле шкафа располагаются учебники -- почему там? потому что это те учебники, которые нужно сдать в сраную библиотеку, а раз они должны быть там нехуй им делать на полке. тетради обычно лежат возле кровати, потому что это а) неучебные тетради б) потянулся вниз, взял нужную тетрадь, записал нужную хуйню, положил обратно. таких тетрадей две одна про лагерь, другая про учебу/английский/америку так же на полу водятся шнуры - бесчисленное количество, а по ночам можно встретить наушники и нетбук. и коробки, коробки можно убрать потому что свою функцию они не выполняют. пойду уберу. стикеры! стикеры самое важное и самое принимаемое за мусор. на стикерах написаны дела дня и мотивашки. мотивашки лежат на полу, на столе дела. все просто. когда ты впадаешь в тухлоту и натыкаешься взглядом на "ты справишься", "ты возможна" и "че стухла?" настроение подымается. все остальное мусор или упало с другой поверхности. или алкоголь. потому что бутылки стоят на полу рядом с колонками.

с остальными поверхностями сложнее. в комнате два стола и кровать. все примерно на одном уровне. есть стол "учебный" и есть "ублюдский". на ублюдском столе косметика, принтер, второй ноут и прочий шлак. поскольку на "ублюдском" столе вещей больше и логике они не поддаются разобраться на нем сложнее.

на втором столе все что угодно + стаканы. стаканы как пластиковые, так и кофейные (привет, я человек собирающий кофейные стаканчики, зачем не знаю), керамических. керамических стаканов в комнате живут два с далеками (это такие монстры из доктора кто), подарена кружка, кстати гражданином Г. и любима мной до усрачки, далеки у нас для кофе, и со свиньями для чая. иногда появляется керамическая миска, зеленая, одна штука, из нее едят. проблема пищевых предметов в этой комнате одна, — упаси Вселенная убрать не вовремя. не вовремя это не сразу после ужора пищи, а в конце дня. А в моем случае, в начале утра, часов так в пять. и не дай бог перепутать кружку для кофе и кружку для чая, мои нервы этого не вынесут.

на втором столе куча стикеров и не дай господи им куда-то спрятаться, там же обычно учебники и нетбук. что происходит на втором столе остается на втором столе, а поэтому разгребать его приходится довольно часто иначе утонешь в бумагах, стикерах, маркерах, которые лежат не с той стороны.

к слову, - место истории англии на полу. почему не знаю, но на полу, но ни один блокнот не должен быть на полу, второй ноут стоит либо на стуле, либо на принтере, в зависимости от позиций работы, которых три. заправленная постель ужасает и вредит всей структуре и системе, хотя, когда она находится в том положении все выглядит симпатичнее, но пугает меня.

в моем мире огромная куча нелогичных правил поставленных мной, и неочевидных никому, как вы думаете, как я часто раздражаюсь, когда кто-то приходит в мою комнату? правильный ответ, регулярно. тоже самое и с тактилем, я подпускаю только тех, кому доверяю.

кажется мне нужен какой-то тег для описания подобных штучек, а вообще это все моя измученная психика выдает.

@темы: и тебя вылечат, и меня вылечат

---

псто для пч

А это псто для пч

по скольку, я не то чтобы ленив для того, чтобы приветствовать каждого

я просто сделаю этот пост где вы можете рассказать

как мне вас называть, какая часть моих писаний заинтересовала

и просто пофлудить

@темы: для начала

---

утро началось

утро началось "штобляздесьпроисходитяещепоспать" и так до 4 дня. потом я почитала дайри, подумала, что надо встать, но нет, проверила остальные соц.сети. когда просыпаешься в середине дня обычно личка забита. в общем ответил на все и соизвоил подняться и пожрать. теперь у меня вопрос века — чего полезного для себя сделать. маменьке компостирую мозг америкой, отцу тоже, только осторожнее. завтра встреча с гражданкой из питера, послезавтра вероятно ночую с оленем и доктором кто (и часом).

Г. сообщил, что умер Филип Сеймур и мне стало очень грустно. Мама пришла и сообщила, что школьник в Москве убил учителя и я пустилась в рассуждения о психологии. Ночью поймала себя на мысли, что можно читать и с нетбука, экран норм, даже на бок повернуть можно. Это я к тому, что в моей комнате освещение от слова сломай глаза к чертовой бабушке, а читать надо, потому что я это дело люблю. и не обязательно на английском.

к слову, об английском. я пытаюсь построить какую-то свою систему образования, которая могла бы сработать (но не сработает). в чем юмор. я просто поняла, что всю судебную лексику я выучила смотря один сезон criminal justice. и это не дает мне покоя. в том плане, что мотивированность и тематические сериалы наше все. нужно развивать как-то эту идею, вопрос только как? однако, я совсем ебанутый образованием человек. вот как кирпичом ебанутый.

так, сегодня я проверю курсеру, составлю список книг на прочтение худ.лит, составлю список из 10+ универов, куда я хотела бы попасть в порядке убывания, так же ночью нужно разобрать столы, найти какие-нибудь хорошие книжки по психологии детей, какой-нибудь хороший фильм или начать смотреть лютера, и что-нибудь еще. определюсь позже. а сейчас в душ.

@музыка: M.I.A – Paper Planes

@темы: когда ты перестанешь быть такой Рэйчел Берри?, that's my turn, daddy!, о, английский, что ты делаешь со мной

---

шире и счастливей

чем я сейчас занята? нет, помимо того, что я ругаюсь с родителями постоянно, но при этом, при лени пиздошить в магаз они купили мне бутылку шампанского, нормального такого шампанского, не советского, не российского, а абрау-дюрсо. ну в общем, я как настоящая леди сижу с этим абрау-дюрсо, пью с горла и хочу обнимать и целовать одну женщину. в общем, чуть меньше полбутылки скрылось в моей бездонной глотке и я хочу какое-нибудь рассуждалово. день сегодня в говнокашу, я пропрокрастинировал все, но зато морду выправил. завтра надеюсь покрашу волосы (к слову, испытываю желание забить хуй и выложить фото). абрау-дюрсо и джой дивижн, странный набор. сейчас, именно сейчас, не хватает ее. любила писать ей в легком пьяном угаре. или Одессита. Одессит вообще сам писал пьяный и после секса с какой-нибудь бабой. и почему всем нравится сообщать мне подробности своей личной жизни? похуй, пляшем.

время едва за полночь и я хочу общаться

пространство охуенно расползается, знаете ли. а! я нашла пару класных контестов. буду подаватся. ибо нехуй, а то нахуй.

я давно не был так радостно пьян.

@темы: когда ты перестанешь быть такой Рэйчел Берри?, that's my turn, daddy!

---

сработает, при вере в себя

продолжаю перелопачивать собственное сознание и обнаруживаю множество интересных идей, похороненных в прошлом, начинаю выкапывать и возрождать. чувствую себя расхитителем кладбища. другая новость, родители приехали с дня рождения и что мы сделали с маменькой? поругались. в прочем, не страшно.

я посмотрела два фильма. один, уже любимый мной freedom writers, другой milk(2008) про Харви Милка, первого открытого гея в полит.карьере. это очень-очень классно. и фильм хороший. странно, что я не видела его во всяких гей-подборках потому что ну в тему, и в радость. и любовь, и жизнь. у меня страстная любовь к байопикам, на самом деле, каждый раз, когда я вижу фильм снятый по чьей-то жизни это увеличивает шанс того, что я разревусь. потому что эта чья-та жизнь была восхитильна, и моя должна быть тоже. а филь годный, пойду покопаюсь в биографии товарища, может какое-нибудь эссе наскребу.

сейчас я себя ощущаю очень по-дурацки, в том плане, что я хочу все и сразу и вдохновляюсь, хоть гей-движение возглавляй. почему я не стану активистом и революционером? мне страшно. честное слово, мне страшно. в 16 лет я понюхала этого пороха и не хочу. я боюсь. но я бы хотела хоть как-нибудь, кособоко, помогать тем, у кого хватает смелости бороться с несправедливостью. хотя активист за права человека из меня вышел бы знатный. но я не слишком вдохновляющ, на самом то деле. поэтому, пока повременим.

у меня есть забавный принцип, из немногих принципов, что у меня есть, делать все вовремя. и он не подразумевает вовремя мыть посуду и убираться в комнате, приходить на пары в точное время, а если у тебя есть какая-то идея, масштабная в особенности, то подумай, стоит ли ее реализовывать прямо сейчас, хватит ли сил, хватит ли опыта? может стоит подождать? и обычно я жду. и время приходит. вот в чем заключается этот принцип.

грею ладони о ноутбук, закидываю голову в мечтательном полусне. возможно, я слишком много мечтаю и вообще живу в своем мире, но мне кажется, я все же что-то делаю, для того чтобы двигаться вперед.

я чувствую огромную любовь ко всему миру, но об этом я распишу как-нибудь в другой раз.

запись создана: 01.02.2014 в 23:50

@темы: бабушкина фильмотека, когда ты перестанешь быть такой Рэйчел Берри?, that's my turn, daddy!, я сегодня такое узнала!

---

как ориентироваться по хэш-тегам

Особо популярные:

Аракин, Реформатский и другие воображаемые друзья с ФИЯ - про лингвистику и языки и учебу.

вырастила внутри Куртов Кобейнов, а теперь убивается - нытье, что логично.

когда ты перестанешь быть такой Рейчел Берри? - про то как жизнь похожа на сериал, про то, как тяжко идти к цели и мелкие радости

прокрастинация, как метод борьбы с совершенством - хэш обратный Рейчел Берри, про лень, простои и как все мешает идти вперед.

that's my turn, daddy! - внутренний подъем и мотивация, редко жуткая несправедливость.

Личное:

письма, адресат подразумевается и вероятно даже указан - хэш про любови, например, или теплое отношении, или хочется что-то кому-то сказать. все имена сокращены или заменены.

как сделать вдох и как не утонуть? - очень эмоциональный хэш, не могу объяснить его точно, но добавляю в тот момент когда дыхание перехватывает до тошноты, от чего не важно.

за что мне это, сердце мое, за что так больно? - хэш про страдашки :3

Прочее:

бабушкина фильмотека - хэш про сериалы и фильмы. обычно только упоминания и эмоции, ревью как таковых нет.

будка радиодиджея - хэш про музыку. обычно в нем лежат плейлисты из трех песен.

я сегодня такое узнала! - интересные факты, то что узнала в процессе самообразования

китайский язык, английский, переводческое

ах да, я из принципа не закрываю никакие записи и не огораживаю дневник. если кто-то случайно найдет ваш бумажный личный дневник и осмелится прочитать, значит прочитанного из головы не стереть, так и я не буду ничего огораживать.

@темы: для начала

---

Здравствуйте,

мне очень тяжело начать этот пост, потому что я не могу начать с обычного айсбрейкера "меня зовут". Я не скажу как меня зовут, потому что это не имеет значение. Изначально этот блог начинался, как признание в любви и анонимность нужна была, чтобы не было палева, а сейчас... скажем по приколу.

Но как же имя? Ник Annie, в адресе тоже annie, в постах зовешь себя Аней, почему? Скажем так, я - гендерфлюид и Аня - имя моего женского естества, Фрэдди - мужского. Фредди пишет редко если вообще будет писать, он больше склонен к созданию образа. Но фото здесь не будет потому что все так же сохраняем анонимность. Есть еще и третье существо, но его имя останется в секрете и оно имеет под собой нечто среднее между Энни и Фрэдди.

К слову, деанонимизация возможна. Как только я окажусь на берегах Америки я выложу свое фото.

В конце краткой справки могу сказать, что мне 19 и я Дон-Кихот по соционике, а еще моя жизнь напоминает сериал - в ней постоянно что-то происходит и шоураннер чуть ли не Моффат по хитровыебанности своих поворотов.

У этого дневника есть несколько ключевых "дисциплин", некоторые из них ловятся по тегам:

так называемые дисциплины

музыка - я изощренный меломан, и если нахожу что-то вкусное не могу не поделиться.

языки - я учусь на лингвиста здесь в России, английский и китайский языки и регулярно рассказываю о том, как проходит процесс постигания этой реальности

достижение целей и саморазвитие - мне важно двигаться вперед и узнавать новое, а без поставленных целей я превращаюсь в тухлое вязкое болотце.

прокрастинация - о том, что стоит на пути целей - лени и каких-то неудачах и обвинении себя.

нытье - неотъемлимая составляющая, я очень люблю поныть и люблю это делать. к тому же этот дневник не публичный, в том плане, что очень мало людей, знающих меня в реальности читает меня, поэтому могу себе позволить показать свои слабости.

лагерь, дети - я работаю вожатым время от времени и, о боже, какое я удовольствие от этого испытываю.

письма - иногда в этом дневнике посты посвещены кому-то, но это может быть и не сказанно напрямую. но хэш говорит об этом.

идеи - возможно я не пишу о них много (постоянная паранойя, что кто-то реализует их пока я над ними работаю) но они есть, и я хочу чтобы вы знали об этом.

структурирование - представьте себе сраного гуманитария, творческого КОТОРОМУ НУЖНО ВОЗВЕСТИ ВСЕ В СТРУКТУРУ. Привет, это я. Иррационал, да. Но мне страшно необходима логика в действиях.

поэзия - я пишу стихи, но не показываю в этом дневнике, потому что по ним меня можно деанонимизировать. Но, когда анонимность будет не так важна, я обязательно подарю вам ссылку на свои тексты.

сериалы - пишу я о них немного, но я очень фандомный персонаж.

@темы: для начала

---

кто сегодня молодец?

молодец сегодня Анечка, несмотря на выпадающую поясницу, горло и нос. а почему Анечка молодец? А потому что Анечка не пинала члены имени Великой Прокрастинации,а делала дела. я уже чувствую, что эти каникулы будут полезными, а не в говнокашц

во-первых, Анечка, поняв, что освещения недостаточно нашла другой способ осваивать историю Англии. документалки+ гугл + википедия. во-вторых, Анечка перемыла огромный ворох посуды заботливой сорокой (тоже Анечкой) стащенный в комнату. и все это превозмогая боль в пояснице. Анечка посмотрела план дисциплин, в-третих и выписала их, в-четвертых. я даже покоммуницировала с людьми. и договорилась на встречи. не знаю, попаду на слэм или нет, ибо спина.

у меня в планах посмотреть замечательный байопик про Харви Милка, первого открытого гея в Америке и в политике, как я поняла. личность вообще занимательная, я давно так не была воодушевлена. поставлю скачиваться и пересмотрю "писателей свободы", а потом его. новый директор, к слову, не отвечает. и сообщение вроде не читал. ну хз. буду ждат, в крайнем случае, буду настойчив.

в мыслях сооружаю пост с фактами о себе или каким-то досье ибо нынешний, в предисловии мне не нравится. ох уж эта моя тяга к структуризации. и противоречивость. давай соберешь краткое досье И МЕТАФОРАМИ ПРИСЫПЬ, МЕТАФОРАМИ.

чувствую себя довольной лисой. правда, все будет хорошо, я уеду скоро отсюда. я уеду в новый мир возможности.

сама мысль о том, что можно нарисовать новую картинку себя меня радует. когда я пришла в универ, я сделал так, ,чтобы никто и не мог подумать назвать меня противным мне родным именем. никто не зовет. даже преподаватели, ну почти все. кроме одной. не суть. здесь же ни одного человека, который будет знать какие-то данные обо мне. чистый лист. можно совершенно уйти от своих внутренних рамок и стереотипов, оторваться от того, что не дает возможности дышать здесь. надо только научиться общаться.

я сегодня молодец. а ты?

@темы: Аракин, Реформатский и другие воображаемые друзья с ФИЯ, that's my turn, daddy!, я сегодня такое узнала!

---

а как ты назовешь этот сериал?

моя жизнь -- сериал и я на самом деле горю этим. я бы даже заморочилась подобрав саундтрек, только название придумать. причем этот сериал каждый сезон меняет жанр, то мотивашка, то драма, то ситком (дяденька скриптрайтер, внесите пожалуйста любовную линию.хотя вру, не надо). сегодня у меня настроение, когда хочется дрыгать ногами и радостно верещать. Аня в порядке. Аня определилась с приоритетами и в приоритете — Америка. Я уеду. Учиться. И я справлюсь. Со всем, что меня будет поджидать на этом пути.
внутреннее судно взяло курс на социализацию и креатив. нужно совершенстоваться, я давно этим не занималась.
сегодняшний плейлист выглядит так. это то, под что я хочу верещать и дрыгать ногами, как жук перевернувшийся на спину.
кстати, самая паршивая новость о том, что я заболела. я делаю злые опчхуи, хлюпаю носом и посылаю всех, кто оказывается в одном помещении со мной.

сам плейлист

M.I.A – Paper Planes
Camo & Krooked – Hot Pursuit
M.I.A. – MATANGI

к слову, когда я что-то решаю буквально вот-вот, с другим вариантом начинает происходить нечто странное. например, вчера-сегодня, когда я определилась с тем, что да, я вырвусь и не буду оставаться, что да, так лучше, я узнала, что у лагеря новый директор, и с ним, вроде как бы и будет интересно иметь дело, но моя прежняя начальница как-то роднее.

к слову, у парамор у парамор вышел новый клип. и этот новый клип своим задором похож на мою жизнь и всю ерунду и суматоху, что в ней происходит

само видео

я люблю эту группу класса с девятого, но мне далеко не всегда нравится их видеоряд. в этот раз они меня наконец-то порадовали. не знаю.вроде все просто, но при этом оригинально и очаровательно.
хочу собрать какую-нибудь команду креативщиков и дурачиться с ними. или запрячь в эту колею своих прекрасных Кей,О и мисс В.

@темы: когда ты перестанешь быть такой Рэйчел Берри?, будка радиодиджея

---

ты невозможная, невозможная! живи в своем сериале!

пункт А.

сессия и радости по этому поводу

я закрыла сессию без троек, я сдала фонетику на 4 и черт возьми, я так не была счастлива. я столько сил положила на этот экзамен, умудрилась заболеть вчера и не смотря на все препоны — я сдала! люблю этого препода, что она всегда дает шанс, она из принципа не ставила мне тройку в прошлые два раза, и в этот раз она решила затребовать с меня теорию, но поставить четыре. Господи, я не знаю, не знаю, как я выудила из своей головы эту ассимиляцию, потому что на парах я не читала со всеми, и вообще фонетику я въебывала основательно. но пару раз прочитав за пару дней до экзамена, оно отложилось и я очень резвенько рассказала, хотя, ко многим моментам в экзамене была не готова, морально. но отсидев какую-то сумму времени, я решила, что без 4 не уйду. Что я не могу завалить эту сессию. И я не!

а это значит, что каникулы и писать программу на лагерь, научиться общаться с людьми, закончить внутренние концепты, хотя вот тут то почти все готово. начала очень сильно сомневаться по поводу Америки, я не уверена, что хочу туда, что моя психика вынесет 4 года без моих комфортных ребяток. может, стоит вложить себя в лагерь всю без остатка, и попробовать какие-нибудь стажировки и что-нибудь еще, не знаю.

пункт Б.

я чувствую, как вокруг меня вращается совершенно огромный мир. вокруг меня не говорит, что я его центр, а говорит о том, что я в нем есть. я хочу вжиматься в стул, наслаждаясь звуками музык, которые мне дарит этот мир, трансформировать эту музыку в тексты, а тексты дарить людям.

про поэзию

поэзия для меня это нечто огромное.

то, где нужно включать весь свой изобретательский скилл. я всегда стараюсь найти вкусное слово, чтобы передать этот подтекст, никогда не говорить прямо, либо резать прямотой, быть острым-дерзким-резким. так что бы возникало чувство, да, это со мной случалось и при этом "как красиво она говорит". рифма не обязательна. обязателен ритм. я посвящаю много времени работе над своим текстом. к слову, сегодня я прочитала все свои тексты выложенные в вк, и снова, как обычно, поменяла к ним отношение. все что написано на раннем этапе мне хочется спрятать и никому не показывать. НИКОГДА. потому что это такие неловкие вещи. а потом, начинается что-то интересное. особенно, когда пишешь не-про-себя. или не-только-про-себя. вообще, я искренне считаю, что стихи про себя это грязь. в том плане, что да-кому-интересно-твое-бытие. но, если показать это через призму или раскрыть какой-то факт, то можно и молодцом побыть.

раньше я говорил, что стихи, это единственное, что я умею. пожалуй. почти.

при всей моей неистовой любви к глитчу, гранжу и постхардкору, у меня есть целый поборник песен, нежных, неособенных, что и делает их особенными. сегодня у меня три песни, которые помогают мне дышать, не знаю. У меня на страничке был пост про песни, которые помогали выйти из комы. Знаете, у меня много песен, которые выворачивают наружу и заставляют дыщать и улыбаться. Но эти три почему-то очень сокровенны, и как-то вяжутся под мое отношение к одному человеку, в которое я время от времени выпадаю. И под них я умудряюсь и плакать и чувствовать огроменное счастье пульсирующее внутри:

плейлист

Mandy Moore – Only Hope
St. Vincent – Marry Me

Kate Nash – The Nicest Thing

@темы: когда ты перестанешь быть такой Рэйчел Берри?, Аракин, Реформатский и другие воображаемые друзья с ФИЯ, письма, адресат подразумевается и вероятно даже указан, будка радиодиджея

---

собираю жизнь в концепт

собираю жизнь в концепт, получается какой-то сраный глитч. в общем, на самом деле сраный в моей жизни это почти комплимент и я бы не сказала, что меня это не устраивает. Все еще в поиске имен, но уже почти определилась во внутреннем состоянии, что радует. чувствую себя лучше, правда надо бы готовиться к фонетике, но лень же. в воскресение стрижка, покраска и прочие радости жизни, от которых я явно буду повизгивать.

когда-нибудь я распишу подробный текст про внутренних мальчиков и девочек, в смысле их по одному, но я люблю говорить во множественном числе.

а пока я собираю музыку и планирую вычистить все, что есть в телефоне. кажется, грядет что-то совершенно новое и крутое. дело близится к полуночи и мне надо сесть поближе к свету, чтобы почитать историю Англии.

а вообще, ночью под мои окна приехал огромный трак и тарахтел всю ночь. У меня было два вопроса: какого хрена и как эта срань планирует выезжать? в общем уснула около пяти тридцати утра и страдала даже с утра.

@темы: Аракин, Реформатский и другие воображаемые друзья с ФИЯ, прокрастинация, как метод борьбы с совершенством., как сделать вдох и как не утонуть?

---

нахожусь даже не в межпростравстве, а в я дохрена запуталась

За день просмотрела два сериала и типа горжусь собой. Британский кинематограф радует меня все больше, поэтому лишь бы субтитры были на русском или английском и оналйн желательно. Ну да ладно -- это мелочи.

Я очень запуталсь внутри себя и не знаю, чего хочу. Мне одиноко и страшно и я буду ныть об этом как говорится. На самом деле, ну не такая я плаксивая, просто.. просто устала. Поставлю на скачку еще один сериал с Уишоу и возьму книжку или короткометражку про историю Англии.

Время три часа ночи, у моих экзамен по философии утром, я безудержно устала.

Помоги мне Вселенная всю эту бурю и я отвечу тебе неистовой благодарностью. А пока я снежный комочек, требующий от себя чего-то большего

Вспомнилась ночь в лагере, когда я пьяная, боже, что это было? кажется, сливовое вино с соком позвонила О. Я не звоню людям. Я терпеть не могу говорить по телефону, честно говоря. Но я позвонила ей и в течении часа или полутора рассказывала про С., про все, что происходит вокруг. Я говорила по телефону с одним лишь человеком, с А. и А. сейчас в другой стране, так что с ним редкие скайпы. Мне кажется О. становится мне хорошим другом, что говорит, что мои опасения после полугода знакомства с ней были неверны.Она действительно помогает мне и я чувствую доверие, чтобы выговориться с ней, чтобы проплакаться и поделиться радостью. Возможно, этот человек сможет научить меня коммуницировать, что, конечно, не легко.

Я устал от того, что я страшно одинок. Мне нужен кто-нибудь, кто будет меня обнимать и говорить, что все хорошо, целовать за ушком, повторять, что все будет хорошо и укладывать спать. Чувствую себя истеричкой, как Лидия в Пемберли. Не глупенькая девочка, а уже половоззрелая истеричка, понапридумавшая себе целый мир.

Я начинаю писать и не могу остановиться.

@темы: вырастила внутри Куртов Кобейнов, а теперь убивается, бабушкина фильмотека, как сделать вдох и как не утонуть?

---

план, которому нужно следовать

а небо лучится в солнечном кружеве, я сдала экзамен на 4, увидела своих хороших ребяточек, почувствовала себя нужной и счастливой, выкурила пару сигарет с неистовым удовольствием.внутри меня расцветает, а старая оболочка совершенно непоходит. перестричься в выходные, перекраситься там же, забрать зарплату и улыбнуться небу, улыбнуться себе

я написала хороший текст. действительно хороший. я нашла тему для спектакля, я нашла себя. н

на самом деле я чувствую себя потерянным, но не оглушенным, как с сентября по середину декабря. я чувствую себя и молодцом и не очень,

во-первых...

я не могу ее отпустить. Я все время думаю, что вот отпустила, но когда начинается гнетущее, странное, комком спутанное -- мне нужна она. Сильно. Потому что у нее всегда были слова. Лучшие слова на земле.Пожалуйста, оставьте этот кусочек без комментариев. Я знаю, я не один такой, но мне не нужно слов.

Нужно сделать расписание на каникулы, чтобы не провести их бездарно, а действительно с пользой. У меня есть история Англии и Китая, программа для лагеря и спектакль. + нужно нечто в качестве скилла

нашла еще один сериал с Уишоу, но что-то меня он смущает. Не хочу ничего такого с убийствами и криминалом, что-то более историческое и только не Шекспир, терпеть его не могу. Вообще, мне страшно нравится все про 20 век, что ничего с собой не поделаешь.

Начала смотреть мушкетеров, и вообще планирую следить за ББС. Ну да ладно.

@темы: вырастила внутри Куртов Кобейнов, а теперь убивается, прокрастинация, как метод борьбы с совершенством.

---

попытки побега и внутренняя революция

я пересмотрела The Hour и мне, дурехе, захотелось приключений и журналистики, вспоминаю себя, свой 7 класс, и думаю, вот сейчас все в моих руках,бери и меняй. я склеила два ватмана по узкой стороне и пишу на них, все, что нужно структурировать,. чуть дальше середины белый круг. круг в которойнужно смотреть, когда нужна идея, когда нужно высвободиться. Пространство, свободное от всего. Чаще всего я напоминаю себе, о том, что нужнодышать. Никогда не думала, что для этого нужны усилия. нужны страшные усилия, чтобы дышать и внутри все не стягивалось узлом.

я человек, у которого на стене висит список людей, которым можно написать и позвонить в случае потери веры в себя. вы понимаете? я забываю, что мне кто-то может помочь, 9 имен написаны на стене, если вдруг меня заклинит. я все чаще думаю, что хорошо, что я живу не один, потому что живи я один, я бы свихнулся. меня пугает, когда нужные люди оффлайн, потому что я как будто не могу получить поддержку.

я бегу от своего имени. от настоящего. от любого. я снова ищу что-то новое, то, как меня будут называть там. по поводу там, кстати, я записала первый видео-отчет и отправила. теперь нужно ждать включения в курс и начинать настоящую работу. вовращаясь к имени. кто ты? кто ты? я часто спрашиваю себя, глядя в зеркало, расчесывая свои дурацкие цветные волосы. расскажите мне, кто я. я не знаю, как меня зовут.

я сдала сегодня все долги по пупру, экзамен через, кхм, 11 часов, мне равномерно пофигу, повторю перед. я маленький гений, вывезу, справлюсь.

ужасно хочу курить от обилия мыслей в голове. я не могу сказать, что я напугана, но что-то около того. задаюсь вопросом "где знакомятся люди?". потому что мне срочно нужен новый круг, чтобы реализовывать свои идеи, но я не понимаю, как знакомиться с людьми.

при всем этом моя жизнь похожа на сериал, и я уже ничего не собираюсь с этим делать

ничего.

напиши хорошее стихотворение, пожалуйста, Аня.

@темы: когда ты перестанешь быть такой Рэйчел Берри?, that's my turn, daddy!, прокрастинация, как метод борьбы с совершенством., как сделать вдох и как не утонуть?

---

иногда я концентрируюсь только на восприятии и что из этого получается

иногда может отпустить с одной песни, сейчас это let's dance to joy division и мне хочется бить по кнопке с верным ответом с каким-то секундным промежутком. а всего минуту назад я задыхался, хотел просунуть руку где-то в уровне кишок и раскрыть ее и несколько раз сжать, еще пару минут назад хотел что бы меня обняли. хочется ворваться головой в книгу, упасть с разбегу в другие миры. я закрываю глаза , представляю что мне 22 и у меня например фиолетовые волосы, я закрываю глаза и представляю, что первое, что я сделаю в Америке это покрашу волосы в какой-нибудь синий. мне хочется задыхаться чувствовать себя счастливым и ни разу не одиноким.

что я точно не знаю, то, как я в Америке я буду справляться со своими истериками. вероятно, наконец заведу себе специалиста. если бы я жил сейчас один я бы орал. мои соседи бы ненавидели меня, потому что почти два часа ночи. я хочу на сцену. я хочу на сцену корячиться перед десятками людей раскрывать им глаза, раскрывать им душу. я должен написать этот моноспектакль, выстрадать. я должен запретить себе отмазываться тем, что у меня нет времени. у меня есть время, я просто провожу его бездарно. и мне нужен кто-нибудь рядом, потому что иначе я забуду как дышать навсегда. быть пьяной истеричкой хорошо. в углу стоит пол-бутылки водки, но пить не хочется. ничего не хочется честно говоря. ничего и всего. я растворяюсь в гитарных рифах самих joy division и думаю о том, что у меня, блять, все получится, стоит только захотеть. я то хочу, только уверенности не хватает.

руки дрожат, я снова вспоминаю внутреннего курта кобейна, большую свитерастую глыбу, со спутанными волосами, наркотическим взглядом. у него где-то есть ружье, но внутри меня он никогда им не воспользуется. я люблю людей и самое страшное я люблю им помогать. я люблю говорить с ними; говоря о курте я переключаю плейлист на его коллектив с известным названием и вспоминаю, что они — мое первое увлечение в музыки, а мудака, из-за которого я стала их слушать недавно забрали в армию, чуть-чуть улыбаюсь себе и чувствую, как внутри разрывается снаряд.

hello...hello...hello...hello...
до меня не докричаться, моя внутренняя истеричка бъется головой о стены, как Хэйли Уильямс в клипе monster.

я хочу быть нужным, я хочу быть полезным, я хочу быть классным.

если отпустит, сознание начнет серебриться идеями, но меня отпускает и хочется говорить с людьми. в великое время интернета и социальных сетей онлайн оказывается много людей, но я пишу О. и мальчику-гению.
И жду ответа.

просто в тот момент, когда ты стал выглядеть айконик, все равно чего-то не хватает, хотя дети восхищаются. Курт поет в уши, хочется еще громче, чтобы взрывало перепонки.

Ничего не происходит в один день, Аня, это первое. Все достигается трудом, особенно если ты этого хочешь, Аня.

Мальчик-гений ответил.

Посоветуйте какой-нибудь хороший фильм с наркотическим налетом, атмосферой 60-80-ых, внутренним гранжем и чем-то таким, что цепляет?

@темы: вырастила внутри Куртов Кобейнов, а теперь убивается, за что мне это, сердце мое, за что мне так больно?

---

время и бытие

все моё бытие строится сейчас на "я хочу". я часто обнуляю все, что имею, карты памяти, жесткие диски, с полной жестокостью сношу все, потому что все что надо я сохраню и найду. потому что не нужно нести за собой хлам.

иногда я хочу вот так просто обнулить себя, заново влюбляться в людей, лезть в свой мусор. не знаю, возможно ли, но очень-очень хочется.

внутри Тоска. товарищ с именем на И., буквально только что напомнил мне это слово, и крайне вовремя. потому что Тоска. Тоска кусает мои ладони и лицо по вечерам, закутывая в шаль и шепчет: "ты-никому-не-нужен".

я взял у Джу ее фотоаппарат, а значит в ближайшее время запишу нужные проекты.

хочется научиться делать красивое видео
хочется научиться писать красивые стихи
хочется научиться мастерить красоту своими руками.

а я толком не могу список написать.
мне вечно-что-то-не-так.

надо-работать-над-этим.


я больше не хочу писать в столбик.

@темы: вырастила внутри Куртов Кобейнов, а теперь убивается, прокрастинация, как метод борьбы с совершенством.

---

вишлист

От  grinword8
Суть: Вы вешаете в своем дневнике список из 10-ти (или больше) вещей, которые хотите получить в подарок. Вещи могут быть любыми, но предполагается, что это будет что-то в известной мере небольшое. По желанию можно сопроводить этот список изображениями. Пожелания могут повторять аналогичные пожелания с прошлого года (если в прошлом году они не сбылись), но желательно, чтобы они не повторяли Ваш вишлист, если у Вас таковой есть. Хотя если он есть - можно тут же повесить и ссылку на него, дополнительно к списку. Выполнив свой долг перед друзьями и родственниками кролика, Вы салите еще 10 жертв, которые теперь должны сделать то же самое.

1. Doctor Who стафф. Тардисы и Далеки всех размеров и видов это мое все.
2. Подробная карта Америки/ Лондона.
3. Книги на английском, специализированные словари
4. Блокноты, фирменные большие и маленькие.
5. Если вы команда и мечтаете сделать меня счастливым, то фотоаппарат, нечто хорошее с функцией качественной видеосъемки
6. Нечто памятное о вас. Фотографии, письма, открытки. То, что я смогу увезти с собой.
7. Карта памяти микро сд больше чем на 8 гб, прикольные флешки
8. Различная милая бижутерия и аксессуары. Очень рада буду тонким ярким подтяжкам и бабочкам.
9. Желтые тени из MAC.
10. Ваша вера в меня.

@темы: письма, адресат подразумевается и вероятно даже указан

---

только отпусти и мир тронется

я приехала с лагеря. совершенно невероятная работа была в этом году
прекрасные пионеры, и старые, и новые. и вот только я решила, давайте-ка
я останусь здесь, подниму свой родной лагерь с колен, возобновлю традиции
оживлю его. и тут америка машет мне своей ладонью, еще из далека, но уже
настойчиво. я выиграла vip-курс от умной заграницы, а значит мне помогут
с моей мечтой учиться там. самое забавно, что я только решила, что остаюсь,
что буду с лагерем. придется быть с лагерем немного позже.

первый раз не подвожу итоги года — и так был слишком паршивым.
а это значит, я пишу что я хочу сделать/купить за этот год.
я должна справиться.

поняла, что у меня два любимых цвета - синий и красный.
и как я приеду в америку я покрашу волосы именно в них,
не теряя коричневого.
я научусь.
этот год — год удач и совершенствования.

ты повзрослела, Анечка, поэтому дальше бездна,
бездна счастья и яростного бытия.

справишься.
справишься.
ты победитель, анечка.

@темы: вырастила внутри Куртов Кобейнов, а теперь убивается, that's my turn, daddy!, о, английский, что ты делаешь со мной, я сегодня такое узнала!

---

сессия-хуессия или как справиться с самой собой

третий день укладываюсь спать около 6 утра.
фенотропил лучший друг, все говорят не увлекаться
я люблю и ценю своих друзей. совсем не вижу его и рада.
ужасно устаю -- завтра сдаю зарубу. после завтра пг и пф.
боже, как я боюсь за пф. на выходных китайский,
переделать презентацию.

спасибо, что мне стало хватать смелости на все.
на задавать вопросы в особенности.
я обязательно сбегу из своего педа
не могу тут больше. жди меня, Америка.
потому что учить английский по аракину нет моей мочи


на самом деле все не так страшно. но я постоянно боюсь что-нибудь упустить
что-то не доделать и вспомнить это в последний момент. или вылетит из головы.
или испугаюсь. я просто должна все сдать и сдать хорошо. а потом все остальное.
а еще 50 определений по философии. выучить. и тексты
маккиавелли 77 страниц через 5 часов.
как-все-сдать.

обнимите меня, пожалуйста. говорите со мной.
3 зачета (1 закрыт) 2 зачета
4 экзамена (4 / 1 январе) 5 экзаменов

я справлюсь. я же гений.
гений хочет курить и плакать. гений вывезет.

@темы: вырастила внутри Куртов Кобейнов, а теперь убивается, Аракин, Реформатский и другие воображаемые друзья с ФИЯ, that's my turn, daddy!, о, английский, что ты делаешь со мной, я сегодня такое узнала!