паника и непонимаэ

первое октября.

первое октября.

первое, вашу мать, отктября.

через восемь дней день рождения. я делаю глубокий вдох, пытаюсь понять, что хочу от себя. точнее сфоркусировать что хочу и что надо. мне надо написать трое тезисов в универ, одни из них к неначатой курсовой. я хочу задохнуться и рыдать. я терпеть не могу делать симуляцию научного процесса. я терпеть не могу тяп-ляп и готово. это вызывает у меня истерику на самом деле. И курсач надо начинать писать, а я просто не представляю как это делать. сегодня точно надо сходить на физру, несмотря на кашель и страдания, потому что я обещал себя не пропускать с октября и так весь месяц не ходил. я сдал ПГ на 3, что не делает из меня героя, делает мою маму обиженной на меня, я не могу понять за что. просто надо разобрать стол и научиться дышать заново.

в сеть слили новый альбом токио отель, я ночью слушал и орал, ибо это совершенно чудесно и по-новому. Слушаю не могу наслушаться, аж задыхаюсь от удовольствия..

еще я внезапно для себя стал активистом. просто потому что не мог быть равнодушным. 40 минут с плакатом перед агрессивными подростками вполне подтвердили мои внутренние горения и процессы и то, что я хочу. начал сомневаться в одном из задуманных мной проектов, потому что не смогу сделать его качественно и поэтому откладываю его дату. буду учиться. надеюсь никто не займет эту нишу, пока я тяну время.

нашел еще одну желаемую собой вещь -- летняя школа в Б. на конкурсной основе, за сим, буду подавать заявку. очень сильно хочу туда и думаю, это будет того стоить.

старые страхи навещают время от времени, но мы успешно боремся.

небольшой факт: качеля весы на английском называется seesaw [вижу-видел]

@темы: вырастила внутри Куртов Кобейнов, а теперь убивается, Аракин, Реформатский и другие воображаемые друзья с ФИЯ, прокрастинация, как метод борьбы с совершенством., как сделать вдох и как не утонуть?, гонка за совершенством, и тебя вылечат, и меня вылечат

---

умиротворение

провожу сводку состояний: все продолжает быть хорошо, формируются цели и задачи, иногда бывают приступы паники, но это проходит.

все пройдет, пройдет и это.

режим работы в жопе -- вот что я люблю. договорился о сдаче пг, надо договориться о пупре теперь. завтра сдавать тезисы по курсовой, я только начал читать книжку, которую мне дали для курсача. чисто по моей теме ничего нет. надо копать. был явно под чем-то когда брал рекламу. ну и ладно, что я, не сделаю невероятное что-ли.

а вообще, в моем городе произошло ебанейшнее по своему мастерству событие. 6 парней совершили насилие над 16-летней студенткой. и весь пиздец, что я думаю я написал в аске, но вообще меня больше ужасает, то, что один из этих тварей выпускник моей школы. я учился в одной школе с такими ублюдинами. меня ужасает эта мысль сама по себе.

@темы: вырастила внутри Куртов Кобейнов, а теперь убивается, я сегодня такое узнала!, как сделать вдох и как не утонуть?

---

не поздно

никогда не поздно собраться в кучу, я надеюсь. вчера была мощная паническая атака. не знаю чем спровоцированная, и вообще не рад подобной перспективе. засыпал тяжело, не смотря на изможденность. однозначно не нравится такое положение дел. в последнее время снятся яркие сны с разными людьми. любимыми и не очень. сегодня снилась сестра,к которой я испытываю искреннее чувство жалости. вчера снились даже какие-то одноклассники, и другие люди тоже. в общем это странно.

не могу не сказать, что новую песню ТХ слили в интернет и я послушал и с г о р е л . честно, сначала она мне не понравилась, но, кажется, после пятого прослушивания я умер.

писал гражданин К. Предложил поговорить, я согласился, узнал, что я у него вне рамок. в какой-то степени это радует, но когда-нибудь он все равно откажется от меня. и мне будет все равно. прагматика, епт.

на доске задаюсь вопросом, кроме несданного экзамена и зачета, даты нового клипа ТХ и числа: откуда во мне страх ошибки? меня бесит это. и это надо преодолевать. и я буду. потому что страх мне не должен быть ведом. я должен идти вперед. И найти работу. Может, даже преподавателем. Черт. я и педагогика... может, когда-то мне стоило действительно выбрать эту стезю? Хотя, думаю, педвуз по специальности вышиб бы из меня все восхищение делом. может даже сейчас лучше получается. в общем, надо просто подумать, готов ли я к этому освоению людьми языка.

никому репетитор английского языка не нужен? ~Bridjit , тебя давно жду, вообще-то.

начал готовиться к ПГ, а завтра ТП. И вообще у меня уже 2 физры въебано, а там холодно и я не хочу ходить, особенно пятой парой.

@темы: Аракин, Реформатский и другие воображаемые друзья с ФИЯ, о, английский, что ты делаешь со мной, как сделать вдох и как не утонуть?, гонка за совершенством, миру мирово, и тебя вылечат, и меня вылечат

---

о студенте-переводчике

для тех, кто хочет учиться переводу:

Смотри, вот домашка по пупру, тут трехстраничный текст из "трое в лодке не считая собаки" и тебе его нужно перевести, а вот тут домашка по практике перевода и тут тоже текст, меньше конечно, но тут нужно проявить все свое локализаторское извращение. и вот сидишь, скулишь, почему так много, а потом вспоминаешь, ах, да, ты же переводчик.

мне конкретно не хватает места.

@темы: тви-пост, мамочки, кто бы это за меня перевел, о, английский, что ты делаешь со мной

---

код продуктивности

смысл моей жизни всегда -- гонка за совершенством. просто иногда я забываю как двигаться, или паникую и бегу в обратную сторону. я знаю, что совершенства не достичь, и это больше не причиняет мне боли. но заставляет двигаться, чтобы быть к нему ближе чем многии. сейчас осваиваю фгос по культурологии. возвращаюсь к прежнему лимиту в 100 страниц в день. читаю облачный атлас и учебник по культурологии. атлас на удивление радует и очень редко вызывает желание бузить на фильм, мол "переделали, сволочи", потому что переделали очень органично. книжка по культурологии -- учебник, уже читаю шестую главу, больше ста страниц за сегодня, это только учебника. я очень хочу гордиться собой. когда внутри хорошо -- люди это видят. подумываю осмелиться и пойти работать преподавателем английского. я же хороший мальчик и справлюсь с этой задачей, ну или помощником администратора. в общем, как пойдет. не знаю. но работать хочу. у меня внутри слишком много потенциала.

снова возвращаюсь к идее побега из страны. но не уверен, о своем желании ехать в америку. а еще в БФУ есть две магистратуры по моему профилю. одна, как продолжение переводческой деятельности, а другая связана с разработкой игр. я смотрю на вторую еще со времен, когда в универе не учился и обливаюсь слюнями. почему-то очень сильно хочу в Польшу. Или Чехию. в Чехию уехал еще один чудесный человек -- моя старшая дочь. форма семьи сугубо лагерная, когда-нибудь я расскажу про своих детей и мужей и вообще всю эту генеалогическую цепочку.

то, что я буду менять имя я уже точно решил. в жопе чешется желание сменить и фамилию ибо замуж я соберусь явно не скоро, а смоделировать новую личность необходимо уже давно. вообще, я бы с удовольствием звался в официальных документах Фредериком, без фамилии и отчества.

пойду, соберу полезные ссылки для переводчиков.

@темы: книжный бум, о, английский, что ты делаешь со мной, гонка за совершенством

---

пока есть время перед пятой парой

у меня совершенно прекрасное чувство полноценности и желания двигаться вперед.

и я буду.

ждите на вершине.

@темы: тви-пост

---

возвращаясь к итогам

о, вселенная, хвала тебе за все мои испытания. просто так.

съездил в Новокузнецк, ибо мой мелкий брат пошел в первый класс и я ужасно хотел присутствовать на этом действе. Это деловое чудо только и выдавало перлы. Люблю его очень. вообще, Нкз вообще очень забавный город, мне нравится его архитектура, правда погулять опять не удалось. Но когда-нибудь я обязательно его посещу. пришло много воспоминаний, съездили на кладбище. мы с отцом шарились по могилам, выискивая интересные и тех, кто родился в позапрошлом веке. в новокузнецке очень муторное кладбище. рядом с могилой моей прабабки лежит девочка девяти лет рожденная в 60-ых. она родилась раньше моего отца и умерла.

в нкз же купил себе же кацелярку и акварельные карандаши, которые боюсь взять в руки. ну, буду практивать рисовачи, чтобы не бояться.

судя по расписанию у нас сменились почти все преподы, а значит нужно стараться. и работу искать. и перекраситься. я же чудесный.

все уже хорошо.

завтра год.

@темы: письма, адресат подразумевается и вероятно даже указан, о, английский, что ты делаешь со мной, миру мирово

---

совершенно новое восприятие

новая призма и новые события. внезапно я стал матерью терезой, помогая всем добрым словом. то одному мозги вправил, то другому о его нормальности объяснил. был сегодня на фестивале лагерей. что ж, честно сказать, я правда надеялся, что я говноед и мне только кажется, что все вокруг хуево. но нет. ставим мне метку о том что я был прав.
мой лагерь выступал семнадцатым. к тому моменту уже многие разошлись. танчик был паршивым, ребят на сцене было мало, смотрелись они блекло, танцевали несинхронно, хоть и показывали задор. выступали они под песню кэти перри, но М. оказалась достаточно смелой, чтобы написать свой текст и типа сделать песню посвяшенную лагерю. получилось дешево. петь они с В. решили сами. В. не хватало дыхания, не смотря на ее чудесную улыбку. в общем, мой лагерь чудесно облажался.

узнал еще немножечко говна. оказалось, мою напарницу уволили из-за звонка мне с рассказом как там хуевасто. на базе 4 дня ей остаться разрешили, но как бы сам факт. легендарно. М. вообще подлетела ко мне с объятиями, за что мне хотелось ее ударить и вообще тонко намекнуть, что не стоит меня трогать, если ты уже сумела разрушить мой второй дом.
это хорошо, что я не держу на них зла.
я уже решил, что я поговорю с М. если она захочет, и скажу, все что думаю. и честно говоря, я не хочу ничего от нее слушать.

вчера начал смотреть сейлормун кристал. Поумилялся, поностальгировал.
и пока я тут пылаю, наверное, начну ложиться спать.

@темы: я сегодня такое узнала!, о, лагерь! ты мир!, миру мирово

---

спасаем вселенную

смотрел онлайн доктора. мне очень нравится Клара, мне нравится Капальди, но все таки 11-ый мне такой родной, такой безумный. Я не могу привыкнуть. с 11-ым у меня отношения сразу сложились. мне не нравился 10-ый, я любил 9-ого, но все же. не знаю. просто не могу внутри его заменить. не могу без этих ужимок. видимо, буду пересматривать 5-7 сезон.

внутри кипит тяга к перемещениям и активной социальной жизни. буду делать.

созванивалась со своим уютным чешским другом, он рассказывал мне про своих мужчин, жизнь. я слушал и не завидовал, а был счастлив, что столкнулся с ним, мои друзья такие чудесные люди. что я сам такой чудесный.

очень с большим удовольствием переписываюсь с незнакомыми людьми. оценил свои взаимоотношения с К. как практичные. когда-нибудь в нем изменится что-то и я буду не нужен, на что не обижусь. Практично, не правда ли.

смотрю в будущее, в общем.

@темы: миру мирово

---

индивидуальные соревнования по интересу

две вещи которыми я сейчас горю это команда квн и моноспектакль. причем все это сливается в какую-то единую кашу, но весьма удобоваримую. пытаюсь разобраться с памятью телефона и скачать новую музыку. вообще, с музыкой в последнее время проблема, она меня не радует и это действительно проблема, а слушать старое не хочется. хотя, у меня есть две песни -- фаворитки, которыми я дышу уже очень очень долго. это Paramore - Ain't It Fun и Take That - Love Love. пытаюсь читать "Облачный атлас" на английском, дается тяжело, но я пытаюсь. наконец нашла силы смотреть премьер лигу. к слову делают они это довольно не плохо, сейчас буду смотреть второе выступление с ними. надеюсь, они смешные.

не хочу спать сегодня ночью. и хочу татуировку, только дайте мне денег, черт возьми. вечная проблема. я планировала бить с той зп, что не получу. поэтому, видимо нужно искать нормальную работу.

фото

@темы: вырастила внутри Куртов Кобейнов, а теперь убивается, миру мирово

---

пытаюсь развалиться на своем диване, организовываю темную сторону защиты от солнца. я не устал, но у меня жутко болит голова. внутреннее умиротворение ее почему то не сильно беспокоит. болит она вероятно потому что в стартреке 79 года слишком много спецэффектов и бровей, за которые мы вчера пили. вчера, кстати, посмотрели "выживут только любовники", который я ждал очень давно, но не мог найти нормальную версию.
в городе невозможно дышать, невозможно находиться в транспорте, поэтому я передвигаюсь пешком.
освоил один вывод: в лагере можно курить любые сигареты, но как только ты возвращаешься в город они обретают свой мерзотный вкус обратно.

вчера я поймал волну и если бы не воздух, я бы вполне бы претендовал на звание самого счастливого человека в мире. я сидел на траве, в своей серой майке, купленной в мужском отделе, узких черных джинсах и красных кедах, курил вторую и смотрел на колесо обозрение, играющее зеленой подсцветкой. начинало темнеть, а я не мог остановиться. в этом городе невозможно дышать, но вполне реально жить. и внутри обретать счастье.

горю идеями, нужно только начать их реализовывать.

@темы: вырастила внутри Куртов Кобейнов, а теперь убивается, как сделать вдох и как не утонуть?, миру мирово

---

(Не)удачница Вайолет Джессоп

В последнее время меня как-то увлекла тема Титаника и морских путешествий, поэтому я много читал и смотрел. Так, я обнаружил для себя совершенно (не)удачливую даму. Ее имя Вайолетт Джессоп.

Но сначала не о ней. Как известно, у Титаника была два корабля брата: Олимпик и Британник. Последнего правда хотели назвать Гигантик, но потом одумались. Все три корабля не самые счастливцы, я вам скажу. Олимпик, единственный из всех, кто был списан на утилизацию. История Вайолетт и начинается с него. Там она начала свою работу стюардессой, правда ей не очень то и хотелось, так как климат Атлантического Океана не самый добрый на свете. Так, вот в 1911 году, "Олимпик" столкнулся с крейсером "Хоук", который решил пойти на обгон. На борту Олимпика была 14-метровая пробойна, которая не сильно ему и мешала. Вайолетт была в тот день на судне. Спустя год она она уже была на борту Титаника, судьба которого нам всем известна. На Титаник ей тоже особо не хотелось, но друзья уболтали ее тем, что это будет отменная рекомендация. Как вы понимаете, я все еще говорю о ней, а значит катастрофу Титаника она пережила в шлюпке №16. Британник увы не застал своих пассажирских рейсов в связи с началом Первой мировой войны. В 1916 году Вайолетт взошлп на этот корабль и... Британник подорвался на мине. Судно продолжало движение и эвакуация производилась только после остановки судна. Однако, гребные винты все еще вращались и две шлюпки затянуло под них. И догадайтесь, кто был в одной из этих шлюпок? На Британнике погиб 21 человек, и Вайолет Джессоп не одна из них. Она выпрыгнула из своей шлюпки, умудрилась удариться головой об днище и выжила.

Умерла Вайолет Джессоп в 1971 году в возрасте 83 лет от сердечной недостаточности.

А теперь внимание вопрос: это как же надо любить свою работу, чтобы после Титаника остаться на плаву?

@темы: я сегодня такое узнала!, миру мирово

---

проект "попа на шарнирах" представляет

Я люблю много вещей. КВН в том числе. К слову в последней премьерке на сцене выступает чувак из моей школы, а в детском саду мы были в одной группе. Правда он больше молчит там, но сам факт.

А это видео одно из самых любимых. Гудков настолько неподражаем, а в моей голове столько бреда, что я не знаю, хватит ли сил собрать свою команду КВН в универе. Но очень хочется нести массовый бред.

Нет, я правда пересматриваю его уже в пятнадцатый раз.

@темы: бабушкина фильмотека

---

двойное дно

вот так смотришь видео, в котором чудеснейший актер рассказывает одно из любимейших стихотворений твоего отца, смотришь внутрь себя, думаешь, а может правда, есть чем гордиться, может...может... и тут все оборачивается рекламой пива. так и в этой стране -- все с двойным дном. остается гордиться лишь пивом, гордость в котором весьма сомнительна.

Я встретил женщину, которая посетила множество стран, которая уверена, что в России жить заебись. А заебись ей потому что она не способна свыкнуться с мыслью, что у нас дохуя ресурсов и это конечно хорошо, но в другом мире есть и нехватка воды, и моются они в "использованной" воде. И для нее это ненормально. Хотя это нормально для определенной части мира. Эта женщина работает с детьми, учит языки и не имеет понятия о принятии и толерантности. За две недели жизни с ней мне, во время подобной истории, хотелось ей хорошенечко ударить, хотя, спасибо ей за это, ведь я понял, что она не так умна, как притворяется. Зато ВВП хороший и права человека у нас соблюдаются. И она, эта самая женщина, сама же отказывается выплачивать мне зарплату. Вот так и живем. Нам же есть чем гордиться.

@темы: бабушкина фильмотека, я сегодня такое узнала!, гонка за совершенством, миру мирово, и тебя вылечат, и меня вылечат

---

а сердце чуствует

не зря я отказался ехать в лагерь Д. Ох, как не зря. В итоге получил предложение ехать в чудесный лагерь в сторону Барнаула. Все от сердца до кончиков пяток мне подсказывает, что там будет хорошо, что там будет зашибись и зарплата больше чем в моем лагере. я не знаю почему, но я чувствую тепло и уют по отношению к этому месту, где я еще не был. я уезжаю чуть больше чем через 7 часов. прошлой ночью я не мог спать от возбуждения и радостного ожидания, сегодня не планирую. я попытался поспать, но получилось только отлежаться. мультитаскинг зло, но у меня нет выбора. поэтому я пишу пост, пишу список дел, скачиваю музыки, накидываю фильмов на просмотр, накидываю книг на прочтение и дособираю оставшиеся вещи. дай вселенная ничего не забыть.

Я не знаю, как справляться с собой в другом краю, честно. Но я рад, что мои внутренние системы налажены. я даже чувствую себя счастливым.

я очень много жду от этого лагеря, не знаю почему.

@темы: когда ты перестанешь быть такой Рэйчел Берри?, о, лагерь! ты мир!, и тебя вылечат, и меня вылечат

---

приступы паники приследуют меня. я время от времени задыхаюсь, время от времени начинаю ненавидеть себя. сделал таблицу интересов в которой высшая степень это задротство по марвел, низшая -- интерес к истории. разные языки в разных частях. и вот ты сидишь, обливаешься кофе, срываешь прошлый калибратор перестройки и совершенно не знаешь что делать. я хочу перестать делать это. перестать задыхаться, терять контроль паниковать. мне нужно заняться чем-то полезным... но для этого нужна мотивация.

а пока у меня падает зрения, я ненавижу себя так, что хочу просунуть руку в грудную клетку и вывернуть себя наружу, я закрываю глаза и все проваливается в какую-то черную дыру и я туда же. я хочу быть полезным. я хочу быть нужным. стабилизируйте меня, прошу....

@темы: когда ты перестанешь быть такой Рэйчел Берри?, за что мне это, сердце мое, за что мне так больно?, that's my turn, daddy!

---

не дышать

ночь была нечеловечески тяжелой. я думал я умру прям тут в кровати, завернувшись в свое одеяло. и дело не в жуткой грозе и шторме бушевавшем за окном, и даже не в том, что кто-то включил эпичную музыку и демонический смех (или это мои галлюцинации были?), а в страхе сковавшем меня по рукам и ногам. в лагере нет времени бояться, нет времени ненавидеть себя. нет времени -- есть дети. ночью на меня буквально напали воспоминания такие теплые и от этого такие жуткие, потому что я не нужен этому человеку, он выкинул меня за борт, он отказался от меня. а мне на стыке реальности кажется словно он целует меня, прижимая к себе так, словно боится отпустить, ухмыляется в темноте, забирается пальцами в волосы, как говорит так, что ты не можешь ему противостоять. он научился этому искусству сполна. я тоже. я хочу его слушать, но не слушаю. Я не знаю, когда он успел в меня так далеко забраться. Я не сожалел о том, что делал. я даже не придавал этому значения. но сейчас этой ночью, все это тепло Ледяного человека задавило меня. Я словно вспомнил все его слова, он был единственный, кто называл меня красивым. а я причинил ему боль и ушел. ушел, потому что сам не мог, а у него не было нужных слов для меня. спустя год, он научился подбирать нужные слова и жесты, стал истерично холоден и я для него прошлое. к которому он не хочет возвращаться. собственно, я и не просил, я свыкся с этим. это просто факт.

но почему этой ночью все на меня навалилось и так сильно, так невыносимо? я буквально задыхался, чувствовал его.

бесполезный.

ненавижу себя за то, что не справляюсь. за то, что стал внушаем. за то, что опустил руки

за все.

не сдаваться. искать путь. есть тропа.где-то. есть. тропа.

@темы: когда ты перестанешь быть такой Рэйчел Берри?, за что мне это, сердце мое, за что мне так больно?

---

мой рокнролл

лето в лагере временно приостановлено. меня изгнали, так сказать. метод оказался крайне грустной организацией, где нужно лизать попки, чтобы быть на месте. я не из таких и таким никогда не буду. я слишком четко вижу косяки, однако метод считает, что у них все перфектно. карма начальства отдается лагерю. я боюсь за свой дом, но мне передают новости. я очень боюсь, что все там рухнет, но нет, мы должны справиться. дети меня полюбили. я убедился,что хороший вожатый, чтобы не говорил метод. я многого достиг.

сегодня день рождение кати. я съезил в крематорий, долго стоял и говорил с ней, а потом решился поехать к родителям, было очень тепло и уютно. мне снова достался счастливый билет, а это значит она рядом. внутри все наполнилось чувствами и текстами, надеюсь я не умру от переизбытка. вся внутренняя пустота наполнилась тем, что не можешь дышать от какого-то чуда. я верю, я безмерно верю в свет.

свет рядом. каким бы черным я ни был.

@темы: вырастила внутри Куртов Кобейнов, а теперь убивается, письма, адресат подразумевается и вероятно даже указан, о, лагерь! ты мир!, и тебя вылечат, и меня вылечат

---

корпус. дети и мы с тобой в них влюблены

прошел 21 день. смена закончилась. много всего было. и в вожатском коллективе и среди детей и личного.

я разбил телефон.

я признан начальством хуйлом и отряд мой типа того же.

я так не считаю.

напарничество не сложилось.

начальство напряжное.

все напряжно. нет духа старого. нет духа. все не о том.

думаю, что мое ли это. хотя, это пока единственное, что доставляет удовольствие. боюсь сгореть.

мой напарник на следующую смену, мой бывший молодой человек — где тут можно сгореть, я не знаю.

потом, перепечатаю свой вожатский дневник, а пока краткие сводки.

@темы: как сделать вдох и как не утонуть?, о, лагерь! ты мир!

---

я живой

у меня есть истории про концерт, про жизнь и про сессию, но я напишу обо всем, как расправлюсь с ксе и итл.