Не мешайте мне жить, я тут мечтаю!
смена внутреннего ПО.
среда, 21 мая 2014
Не мешайте мне жить, я тут мечтаю!
потихонечку все укладывается на свои места, дышать получается лучше. не думая об очередном нем, конечно же. Влюбляться моя дурацкая тенденция, за что можно себя возненавидеть. ищу какое-то внутреннее смирение. и грамотность где-то теряется. у меня неделя,чтобы сдать сессию. десять предметов. я справлюсь. как-нибудь, если не буду отвлекаться.я надеюсь. но самая радостная весть это то, что я иду на концерт guano apes. я мечтал об этом, пожалуй, с 2011 года, когда они приезжали и я был так восхищен. и один восхитительный человек подарил мне билеты на него. я, кажется, безумно счастлив.
среда, 14 мая 2014
Не мешайте мне жить, я тут мечтаю!
стрелка вертится. я снова в состоянии шредингера. вроде бы все хорошо. все на месте. тобой интересуются, ты готов творить, но нет... что-то не так, где-то витает призрак недоверия.очень хочется спать. очень хочется обнимать теплое тело. быть нужным. это перфекционное быть нужным когда-нибудь меня уничтожит. я постоянно ищу людей. В. говорит, что я их ломаю. я снова стою на грани и играю с собой на уровне ромашки: влюблюсь - не влюблюсь. дурак, этого достаточно. мной быть тяжело. тяжело понимать и воротить эти механизмы. ка,
важно, что звонил чешский друг и мы целый час проболтали обо всем, как в старые добрые времена. он, кажется,даже располнел и у него все более менее. я рад за него. мир пока на месте, внутри меня выжженая пустошь. забавно быть первым, маленьким Данко. ну ничего. справлюсь. у меня две недели на то, чтобы сделать все.
завтра подписываю бумагу на досрочную сессию.
и начнется ад. я даже не помню, что сдавать.
воскресенье, 11 мая 2014
Не мешайте мне жить, я тут мечтаю!
я вернулся с инструктива в лагере. был я в качестве методиста-или-около-того. ну, на самом деле, я себя вечно ощущал как-то мимо, но это лично параноидальное. на самом деле я не был мимо. меня похвалил директор и вообще с ним отношения наладились. я устал, до стертых мозолей, малого желания пить в лагере и привычного отбоя в восемь утра. я устал, но счастлив. я почувствовал себя счастливым и дома. я думал я умру от этого счастья, я даже не чувствовал никаких фобий, все проблемы отступили на задний план их как будто не существовало. я был собой и этого было достаточно.люди вокруг стали меня комфортить, я начал чувствовать себя интересным противоположному полу, но не совсем в этом уверен, ну что ж, будем пытаться.
все налаживается. будет заебись. не умру.
//потом, я расскажу про инструктив подробнее, а пока учить китайский.
вторник, 06 мая 2014
Не мешайте мне жить, я тут мечтаю!
пытаюсь разобраться в себе. снова.
не теряйте.
четверг, 01 мая 2014
Не мешайте мне жить, я тут мечтаю!
смотрю фильмы, читаю книги, бегаю хорошо. держусь на плаву — как, не знаю. хочется давать полезные советы людям с подобными проблемами, но нет сил. просто пойду почитаю. вчера за сутки прочел всю трилогию голодные игры, посмотрел оба фильма. у меня сейчас тот самый период, когда хочется много чего смотреть. посмотрю, что у нас вышло за этот и прошлый год и буду смотреть. еще и свои сериалы надо досматривать. просто бытие бревна. ненавижу себя за это. a
and maybe oods be ever on my favor.
когда-нибудь.
среда, 23 апреля 2014
Не мешайте мне жить, я тут мечтаю!
анечке очень плохо. анечка ищет как двигаться, но скорее всего анечка просто соберет вещи на завтра и поедет в лагерь к Л., потому что в городе точно невыносимо. просто тошнит от своего существования. просто тошнит от себя. нет, я на самом деле нашел как разряжаться -- это Plague Inc. Я просто уничтожаю человечество и радуюсь этому. новая серия glee опять проехалась по мне. я понял, что не совсем знаю, чего хочу. не хочу учиться, не хочу чем-либо заниматься. надо просто сесть и помедитировать. пара вдохов и все будет хорошо.нет, не будет. не знаю. ни во что не верю.
исключительная тоска от одиночества. вот это меня исключительно бесит, потому что толковых отношений у меня не было уже год, увлечения и влюбленности я не считаю.плюс я как-то внезапно оказался в социальной жизни — а вот это напрягает. вспороть бы себе горло от такой удачи. нет, не сказать, что я не рад. но тяжело. обострения некоторых фобий и прозопагнозии, истерики, паранойя, и панические атаки.
что мне нравится так это работа на ШПВ, с новыми вожатыми. но об этом как-нибудь позже.
@grinword я позвоню тебе, если уеду. не встретимся, так поговорим.
понедельник, 21 апреля 2014
Не мешайте мне жить, я тут мечтаю!
лги друзьям что все хорошо. еще недавно писал "как хорошо чувствовать себя полноценным" и вот, не успев порадоваться и прочувствовать, снова в пучине тьмы. со всеми фобиями, ломящимися конечностями и прочее.еще и недоверие. может и хочешь все сказать, а нет, не выходит, слова не хотят наружу, им бы кипеть внутри, угнетать. все желания кажутся низкими, а делать что-то? не хочется. ничего не хочется.
я боюсь. я хочу много говорить, но не могу. я попытаюсь написать об этом текст, но кто знает, получится ли? я задыхаюсь.
словно все во мне рушится. нужна новая перезагрузка и я не уверен, что я ее вынесу и стану лучше.
будет еще хуже.
только держись.
пятница, 18 апреля 2014
Не мешайте мне жить, я тут мечтаю!
нахожусь в никогде. у О. день рождения, подарил человеку сказку.
всеоченьустало.
среда, 16 апреля 2014
Не мешайте мне жить, я тут мечтаю!
ненависть к себе накрывает с такой регулярностью, что я уже не могу смотреть на себя в зеркало. хотя, пожалуй, предыдущие дни были хороши. просто их надолго не хватило. поездка на дачу была восхитительной. сменил градусы отношений к двум людям. мир вокруг меня тоже ползет куда-то. отношение пионеров-будущих вожатых меняется. все меняется, один я стою реву на перепутьи. не хочу учиться. не хочу жить. не хочу дышать. снова апатия. нужно писать смену. по поводу лагеря, мне снова все не нравится, но я решил не идти в мировую с директором. спорить, аргументировать, доказывать, что он не прав. главная проблема этого человека в том, что он не понимает, как лагерь может быть домом. как можно т а к любить лагерь, как любим его мы, бывшие пионеры.человек, не способный это понять, увы, даже не пытающися, не способен и руководить этим местом. лагерь, мой лагерь, он как живой, организм со своей культурой и механизмами. а он вторгается в него с исключительным насилием. я не могу этого допустить, как бы кто-то его не принимал. а я не один, я это знаю.
а пока сворачивает от собственного без...не знаю, чего именно без, надо просто пойти покурить.
все очень плохо.
будет еще хуже.
главное
не вредить себе
пятница, 11 апреля 2014
Не мешайте мне жить, я тут мечтаю!
опять тошнит от себя. опять ничего не делаю. опять хочется прятаться под столом и кричать от обиды и тоски. опять.опять.опять. я ненавижу это состояние. меня все пожирает. мне плохо.плооохо. не могу ни проораться, ничего. прямо таки напряжение, которое я ощущаю физически. кажется, это конец
а еще у меня какого-то черта не сохранилась последняя лекция по терперу и я сейчас разревусь.
что мы имеем? я ушел из универа в пиццу, я хочу все бросить. все что меня успокаивает, то, что я сегодня напьюсь как тварь с дорогими мне людьми. мне так дешево и продажно. я не знаю, что происходит, но я словно погружен в черный мрак и он словно проникает в меня. я не хочу никуда. сегодня медиана у 3 курса. я едва дышу. я правда не помню как дышать.
все так неправильно. все так бледно. не настоящее. я бы мог делать что-нибудь полезное. я хочу в лагерь. в прочем, на следующей неделе поеду к Л. помогать. вчера ему помогал принимать детей на отправку., но вроде бы ничего такие. от 6 до 14 лет. меня внутри так терзает. господи, надеюсь я расслаблюсь. иначе я себя съем. омерзение. тошнота. слушаю парамор третий день подряд
тоска жрет меня.
вторник, 08 апреля 2014
Не мешайте мне жить, я тут мечтаю!
анечка завязла в болоте по самое прокрастинатор. я ничего не делаю. ничего от слова совсем. вьебываю пары, дышу через пару раз, надеюсь на просто расслабиться в конце недели, но понимаю, что пизда. на самом деле если мобилизовать силы, то можно даже начать готовиться к сессии, но я же говно растекающееся по лужам несчастья. из радостного лишь то, что по дороге в универ я включил Paramore и понял, что это не просто классные песни, а еще и тексты огого и когда ты понимаешь их чувств больше. Возможно мне просто нужно сесть и почитать, я давно этого не делал. зато занятия самообманом продолжаются. может...просто уехать куда-нибудь далеко-далеко. засунуть все свои желания глубоко-глубоко и застрелиться. мне все не нравится. меня тошнит. от самого себя, от всего. радует лишь окружение. и то, нестабильно
вау, свежие вести. звонила Н.И. В свое время, как-то читал свои тексты перед бабушками из поэтического клуба, так вот эти гражданки неистово оценили мое творчество и пожелали видеть на своем мероприятии. надо будет придти.
а еще я скоро крашу волосы.
суббота, 05 апреля 2014
Не мешайте мне жить, я тут мечтаю!
если бы не стресс, писал бы чаще, честно-честно. но тут такие дела, что сил ни на что нет. настроения нет ни на что. собираю музыку напарнице на день рождения.
завтра в моем городе выборы мэра. происходит процесс грязно. сначала было множество кандидатов, потом они начали сниматься, появились всякие антиагитки. в общем, страшно это все. не нравится мне. хочу бежать, куда-нибудь далеко-далеко, теряясь во днях, неделях годах. в моей голове до сих пор 2012.
скоро будет хорошо. я надеюсь. ужасное состояние, на самом деле.
а вообще я хочу велосипед и кататься. и лето. и в лагерь. только без этого директора.
понедельник, 31 марта 2014
Не мешайте мне жить, я тут мечтаю!
я вернулся из лагеря, а чувство, как будто с войны.сезон был очень тяжелый. я делал все, что бы не дать превратить мой лагерь в совдеп и, о боже,у меня получилось. два дня у меня были истерики, два дня я просто отсыхал, не просыхая. спасибо Б., что приехал встретить и мы с ним пошли в KILLFISH, где меня напоили, я выговорился и начал было отпускать.
в общем, я ехал в лагерь целиком и полностью готовый принять нового директора. я приезжаю, в первый день, привожу детей, большая часть педсостава заехала раньше -- я предупреждал, что мы подъезжаем за 20 и за 5 минут — нас _никто_ не встречает. Я спустил, ну мало ли, может чем-то тяжелым занимались. потом обнаруживаю, что у меня неправильно посчитаны кровати в корпусе. ох, какие молодцы! целые сутки находились на базе, где-то каких-то частей белья не хватает -- супер. что вы не подошли не сказали? вас 7 человек на базе было — не правда ли вам это было сделать проще.
а теперь задумаемся. зачем на весеннем сезоне в 38 человек 12 человек пед.состава? мастера, которые ничем не занимаются, фотографы не снимающие то, что действительно важно — ну супер! самое трогательное — аллею свечей — никто не снял. фотографии до сих пор не выложены. господи, как я ненавижу этого мудака.
знаете, что самое убийственное — привет, я ваш директор, я не приду на гала-концерт в конце смены и не приду на планерку, на которой нужно подвести итоги сезона, итоги работы. ублюдок.
первый день, вечерка, от детей требуется только создать название отряда и кричалку — ничего масштабнее, я вздыхаю, и делаем как от нас хотят. что я вижу на программе? кучу дурацких конкурсов. улыбки из меня не вытянешь. нет, я понимаю конкурсы для вожатых — но у нас делают это по-другому. я терплю. ничего не говорю на планерке. дети, старички, просто в шоке, что это был за бред. на планерке я узнаю, что стрелы не будет. ок, ладно. сами делаем утренний сбор так сами.до меня медленно доходит, мол... а гимн? ну..ну ладно. начальство сказало — делаем. на следующий день кругосветка.по окончанию планерки я предлагаю познакомиться, на до мной чуть ли не смеются. кругосветка не заходит. нам, пед.составу ее не объяснили, видите ли фишка такая. итог, дети ломанулись во все стороны и давай искать шарики, валяющиеся по всей территории с подсказками и без. завершение — а нарисуйте стенгазету. я выругался, записал в лист претензий, жду дальше, что будет. наступает вечерка. И снова вечерка с танцами, которых каждый отряд готовит 3 штуки и конкурсами. Я вздохнул. написал Б. и он дал четкую характеристику: "совдеп". и тут я понял, что надо побороться. между танцами были ебанутейшие конкурсы, в которых было не очень круто участвовать. на планерке я высказался. ок. следующий день — за пару часов до дневного нам говорят, что надо подготовить дневное, мол проведите. ок, ладно. я только за, сделаем в стиле вау, а не совдепа.а потом и вечернее сделайте. ШТА?! а то, что нам еще за детьми следить нужно и вечернее написать. а чем вы и твой педсостав будет заниматься? ок, вытягиваем на взаимопомощи — нам претензия , что мы все сгрупировались возле колонки ни одного вожатого в зале — А ЧТО ТВОЙ ПЕДСОСТАВ ДЕЛАЕТ, ПОЧЕМУ ОН НЕ МОЖЕТ УСПОКАИВАТЬ ДЕТЕЙ ЕСЛИ МЫ ЗАНЯТЫ?!. похуй.
что делал его так-называемый-зам я не знаю. жрало начальство не с нами. в течении сезона не общалось. виделись мы только на планерке. дети говорили, что пузыри алкоголя стояли по всей комнате, когда решил с ним поговорить, он мне заявил, мол мне похуй, что ты разочарован, мне похуй, что ты думаешь, сезон пробный. на что я чуть не завопил, что пробных сезон не бывает. по сути, откровенно заявил, что ему похуй на концепцию лагеря, как интеллект, и вообще на традиции.
я понял это и пошел в вожатскую и начал рыдать, наверное около получаса точно.
в общем думаю, поговорить с руководителем направления. будем делать все, чтобы этого мудака сняли. и не дай господи он на лето останется.
воскресенье, 23 марта 2014
Не мешайте мне жить, я тут мечтаю!
завтра лагерь. радостная новость номер один, едет один очень хороший пионер, который много косячит, вторая новость, что мне опять ни с того, ни с сего позвонил другой пионер и начал рассказывать о споре про гомофобию и про то что он был в "лагере гомофобов". он отлично знает, что я би, какого черта он это несет?! толи он со мной какую-то психологическую игру затеевает, либо еще что. нет, как бы мальчик адекватный, но суть моей позиции не поймет. в какой-то момент, он сказал, что самая большая ошибка человечества это "эмансипация женщин" и я сообщил ему,что могу сейчас оскорбиться от всей души и подумывал бросить трубку. не думаю, что я буду говорить с ним на сезоне на эту тему.вообще не буду говорить на подобные темы с ним. и за Крым главное ни с кем не сцепиться. водка,кола, фляжка в сумке, можно собой гордиться.
сумку вроде собрал, вроде ничего не забыл. не знаю. ничего не знаю и знать не хочу.
просто справляться.
суббота, 22 марта 2014
Не мешайте мне жить, я тут мечтаю!
до лагеря всего ничего, я как бы немного не готов, и постоянно откладываю подготовку — прокрастинация в действии. вчера был слэм, я как обычно, проиграл. там было пара интересных персонажей, которых я знал. понял, как нынешняя поэтическая тусовка приелась, потому что услышав новые тексты, мне стало явно лучше и веселее. Барнаул поделился коньяком, отчего мне стало неистово веселее, и относиться я стал проще. не знаю. в последнее время я чувствую себя очень странным. я себя не чувствую, я все еще в поиске. я дочитал «заблудившийся автобус» стейнбека, я досмотрел the glee project s1 и все вместо того, чтобы дописывать программу. мне как обычно все перестает нравится. я стал много плакать. я не справляюсь с собственными эмоциями вообще никак.
я не чувствую себя привлекательно в своем теле, набрав килограммы особенно, поэтому в лагере, видимо я сяду на питьевую и буду жрать чай. ненавижу себя. чувствую в себе курта кобейна снова.
слушаю Avril Lavigne — Keep Holding On
хочется быть кем-то, чего-то стоить. я всегда к этому шел. я не знаю как. я пытаюсь вспоминать свое детство, получается урывками. очень мало помню вообще. меня раздражают мои слабости. меня раздражает, что я не помню лица. при этом я не знаю, что есть моя самая большая слабость. не могу ее найти. я ничего не стою, вот во что я скатываюсь, я готов отказаться от всего.
я перед лагерем всегда в очень странном состоянии. мне кажется, что мои устои могут рухнуть. мало ли, что взбредет мне в голову. вдруг юнец решит ехать на сезон? я же задохнусь в борьбе с собой.
я хочу петь. очень сильно. я не умею. когда-то я ходил в хор. получалось сносно, кажется, я даже как-то получал ведущую партию. я хочу петь. я всегда видел себя на сцене. с поэзией мое желание исполнилось... о! возвращаясь назад, к слэму. это было жутко. я вышел, у меня немного дрожали ноги -- раньше я мог это контролировать, я начал читать — как говно, с бумажки — и ничего не чувствовал. это были мои тексты, но я ничего не чувствовал. в последний момент я решилл читать первый текст их сказки, и наверное, он был в этом хорош. в нем во мне дрогнуло. я никогда не читал так безчувственно. так дешево. я не хотел играть это. я просто прочитал. словно не мое. словно пустое. господи, как мерзко.
дешево.дешево.дешево.
вот что я могу сказать о себе.
неудачный мальчик в теле толстенькой девочки.
не чувствую себя правильно, не чувствую себя на своем месте.
я просто снова завернут в безобщительность и тоску. мне нужен человек, что спасет. в первые за долгое время я вижу такого, но любви с ним не сложится, я думаю. не знаю.
знаете что странно? понимать, что тебе не хуже всех и при этом страдать как срань. а ведь кому-то хуже. той же Денни, у нее вообще жесть происходит
keep holding on.
четверг, 20 марта 2014
Не мешайте мне жить, я тут мечтаю!
я просто не чувствую себя на месте. меня хвалят — мне недостаточно. always not good enough. даже, когда препод по пупру говорит: «Анечка, не уходите больше с пары» — когда я вышел на пару минут за ноутбуком, или «Аня, вы знаете свои ошибки. Мне нравится ваш темп», когда мне показалось, что я конкретно облажался. Со мной бывает.
просто нужно справляться.
завтра слэм.
к теории не готов, к пг тоже не очень.
я ужасен. попробуй читать
начал смотреть the glee project, читаю заблудившийся автобус стейбека,думаю над кругосветками и программой.
понедельник, 17 марта 2014
Не мешайте мне жить, я тут мечтаю!
прокрастинирую, смотрю британский «Голос», без сабов, без всего, мне нравится, в принципе, все понимаю, и нравится. Нифига не перевел, что-то прям лажаю. стыдно. зато снова начал смотреть возмвожности по Америке. сначала появилось желание, а потом вселенная мне сказала, что делаю все правильно. старшая дочь (лагерные мутки) получила визу в Чехию, девочки из группы рассказывали про Китай, как съездили и прочие радости. я обливался завистью, причем не от того, что они поехали, а потому что для них это «не деньги». как мне плохо от того, что у меня в этом плане ничего нет. я боюсь, что из-за этого у меня может что-то не получится. р
мне было тяжело сегодня. я очень много думал о К. очень много. мне было так плохо, так ужасно, что ее нет. я подумал, что пошел седьмой месяц и на седьмой месяц у меня началась истерика. я шел домой один, слушал the glitch mob мечтал вспороть себе вены и расцарапать лицо. умудрился столкнуться с одноклассником — чему был рад, но это не отвлекло меня, лишь напомнило о школе, я чуть не пошел туда. я пришел домой, скинул рюкзак и рухнул в угол между своей комнатой и шкафом в верхней одежде и начал рыдать, горько всхлипывая и умирая от того, кем я стал. я хотел позвонить кому-нибудь, но толк. как будто только сейчас накрыло. я тормоз, кажется.
не писал тут еще об этом, но рассуждал: кто бы думал раньше, что увидев большого бородатого азера я буду безумно радоваться и чувствовать тепло.
правда сейчас боль и тоска. и я боюсь этим делиться.
но давайте про америку. мне нужно найти не менее 25 вариантов.боюсь, что придется еще поискать варианты в европе, потому что _политика_. мало ли что. пока, помимо смита у меня записано еще 6 -- все дешевле, кстати. у меня очень смятенные чувства по поводу всего этого.я очень растерян и не понимаю что делаю и как. хотя, кстати, сайт на котором я все это делаю обновили, точнее контент и стало яснее.
хочу покрасить волосы. снова. как всегда. матушка психует, видимо придется делать все самому.
сегодня был китайский. чувстововал себя говном.
Не мешайте мне жить, я тут мечтаю!
и мне стыдно за это. ужасно. надо как-то наказать себя.
днем напишу пост про то, как ездил пить и прочие свои мысли.
пятница, 14 марта 2014
Не мешайте мне жить, я тут мечтаю!
Привет, человек! Здесь, под катом, лежит пост про Украину, ситуацию там и прочее и если ты, человек, считаешь, что русские на Украине, по сути, с миротворческой миссией, просто не открывай его. Я не нуждаюсь в священных войнах в комментариях, я просто хочу высказаться, потому что накипело и специально алярмлю, человек, для тебя, чтобы попа не болела и голова. Потому что, я так не считаю.
Украинцев, способных разъяснить, что же происходит у Вас в стране и как вы на это реагируете вне зависимости от моей позиции и вне опоры на нее буду тоже рад выслушать.