03:16 

столько мыслей в голове, смотри не потеряй не одной

YOLO, Annie!
Не мешайте мне жить, я тут мечтаю!
голова, как открытый чан с водой, где плещутся головастики-мысли. держи ровно, не то сбегут и вода разольется. внутренние процессы на последних этапах, внутренние процессы почти закончили Анну. внутренние процессы начинают дорабатывать Фредди. скоро все шестеренки встанут на места и я снова начну получать удовольствие.
а пока, пока я немного растерян, начиная со своего отражения и возникших пары килограм лишних. но это мы исправим. сейчас нужно снова дойти до 59 и бороться с тем, что здесь вес стоит. пора бы уже добраться до своих сраных 55.
иногда мне кажется мой мир находится в какой-то другой вселенной. сегодня утром думал, .как было бы круто получать информацию чистой, не через призму работников новостей, а потом самому решать какой ключ ты этому придашь и строить свое никому не нужное независимое мнение. вообще система, вот мое мнение, вот твое мнение и мы оба правы потому что это призма восприятия мне ипонирует. и пока человек мне не показывает, что йайайайайайаПРАВ!1 я не буду с ним спорить, а буду дискутировать
на маленького мальчика держу обиду и продолжаю удалять отовсюду, сегодня вот обнаружила его в скайпе. снова снесла. такое чувство, что он вспоминает все аккаунты, чтобы засветиться передо мной, но это я себя стопроцентно накручиваю, потому что "вспомнил" он только инстаграм, а в скайпе я его просто не замечала. скайп я вообще игнорю по большей части. нет, конечно, ему можно сказать спасибо за то, что промотивировал быть умнее, но тут еще не только ему, а описанию моего социотипа, которое тоже задело меня. там было что-то про заниженные требования к себе, почитание себя гением (но я же...я же) и завышенные к окружающим. да, да я соглашусь. но то, что я соглашаюсь не значит, что я не попытаюсь прыгнуть выше. где-то прочитала прекрасную фразу, что "человек, не прочитывающий 100 страниц в день не имеет права звать себя образованным". и вот я отлично понимаю, что это такая очень реплика в стиле 19 века, но как она меня задевает. в том плане, что мне не сложно читать и по книге в день, я могу, я умею, я так делал. но...я так не делаю больше. ну как не делаю. не делал. теперь это мой обязательный набор. она бы мной гордилась. в общем, я объявила себе стодневный челлендж и пока дописываю его правила, а как допишу выложу. сегодня, к слову, уже осилила сто страниц "гордости и предубеждения". думаю, что к 100 страницам на русском, я добавлю 15 на английском. ибо нужно, нужно подымать свой английский, он не достаточно хорош.
поспала четыре часа и более менее довольна, потому что поспала с полуночи, и думаю, нужно практиковать именно такой рабочий режим. в универ через неделю. завтра ко мне приходит ночевать О., будем смотреть Час и Доктора Кто. и думаю много говорить, как раз об образовании. не знаю, сейчас мыслями вернулась к К. и как мне ее не хватает., до ужаса и слез.
вся проблема моего мира в том что я и моя семья страшно нищи., причем если я пытаюсь это компенсировать амбициями и знаниями, то этим двум за сорок ничего не надо. отец ударяется в эскапизм и уходит в мир компьютерной игры, где он крутой и сильный + пьет. недавно они пришли с дня рождения его брата и он пил три дня, убегая от того,, что он увидел. а увидел он одну простую вещь: все друзья год от года живут лучше, у их жен шубы и прочие прелести богатой жизни, а у нас...новые пуховики у всей семьи? и рассыпающаяся квартира. матушка не бежит, но искренне уверена, что ее жизнь закончена, что ей уже за сорок и все что она должна делать это поддерживать внешнюю молодость и заниматься спортом. нет, она отлично выглядит действительно, никто никогда не скажет, что ей 44. но для чего? для того, чтобы посветиться на редких вечеринках? эти люди вообще живут очень обособленно, почти ни с кем не общаясь. слава богам, что им хватает ума не сдерживать меня. я был очень удивлен, что на смски:
—я поехала к А.Ю
— когда вернешься?
— я думала с ночевкой.
был ответ
— позвони как вернешься.
слава богам, что они не планируют меня ограничивать ни в чем. что меня радует. но грустный факт, что у меня нет карманных денег найди работу с начала второго курса меня унижает. как и то, что я зачастую не могу просто зайти в магазин купить себе что-то по причине отсутствия денег. расплатиться по чеку самостоятельно для меня такое блядское удовольствие, вы не представляете. завтра матушка пойдет платить за универ, а это значит, что денег снова не будет.
но больше всего меня убивает у этих людей отсутствие эстетических удовольствий. они не знают, что такое совместный поход в кафе, в театр (необязательно совместно), изредка мне удается вытащить матушку на Полозкову. господи, знали бы вы как я ужасно хочу в театр. последний раз я там был в 11 классе, причем скорее всего в самом начале 2012 или в самом конце 2011. а до этого не был там с 4 класса. просто этого нет в моей семье. вот и все. меня это пугает, потому что я не знаю откуда это прививать в себе. в итоге получается, что я гонюсь за знаниями, которые могут оказаться бесполезными.
о бесполезности знаний я могу рассуждать еще дольше. потому что кому-то все дается с такой легкостью, и меня это бесит, потому что я вижу отсутвие ума в этих людях, или другой тип, когда ума много, но сфера не та и человек расстрачивается. картиночку видела в вк, про знания и препятствия и поняла, что боюсь этого мира. я боюсь мира, где знания никому не нужны. в "гордости и предубеждении" есть такой персонаж как Мэри (какая ирония, для знающих меня лично) и ее описывают дурнушкой, пытающейся компенсировать все что угодно за счет знаний и книг, что при ее старании она все равно остается некудышной. мне плохо от такой идеи человека, стремящегося познавать. мне страшно, что я могу оказаться такой Мэри. в мире моих идей знания не могут быть бесполезными.
время 6 утра, я уже спал, но думаю либо подремать еще часок, либо начать смотреть фильмы и дописывать челлендж. ощущаю себя немножно обесцененным на рынке человеческой валюты, и не знаю, прав ли я?

я хороший экземпляр для гендерных исследований блин, посмотрите как пол скачет. пытаюсь понять внутренюю логику выбора пола, но пока останавливаюсь на том, что видимо, с маленьким мальчиком ощущал себя девушкой, ибо кусок про него написан в женском роде, хотя при этом часть текста про семью в мужском...


@темы: письма, адресат подразумевается и вероятно даже указан, о, английский, что ты делаешь со мной, книжный бум, вырастила внутри Куртов Кобейнов, а теперь убивается, that's my turn, daddy!

URL
   

Don't Rain on My Parade

главная