• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: гонка за совершенством (список заголовков)
19:34 

когда все отпраздновано

Не мешайте мне жить, я тут мечтаю!
когда все отпраздновано ты понимаешь, что многому научился за двадцать лет. знаете, чему я научился за двадцать лет? я научился плакать и не чувствовать за это стыда. плакать, потому что хочется рыдать и нет никакой необходимости себя сдерживать. и даже если есть - все равно реви, тебе станет легче. а если не станет реви еще. нет, слезы не решение всех проблем, но проблема компенсации внутренней боли, ее не-хранения внутри. я рыдал в день своего рождения, потому что чувстовал жалость к себе и своим силам, мои слезы стали делать меня сильнее.
я научился рыдать в колени другим людям и просто рыдать. потому что я могу, потому что диапазон совпадает и частоты пульса и ты понимаешь, что потерял, что произошло тогда и насколько тебе этот человек близок. я перестал бояться признаваться в своей душе. я столькому научился.
я часто стал думать в ключе: все в твоей жизни привело тебя к этому моменту.
все в моей жизни вчера, привело к тому, что я пьяный рыдал ей в колено и слушал душу и отдавал свою. все было и казалось настолько правильным. правильным и без задней мысли. я любил, по-настоящему любил, в своей жизни не многих. троих. и двое, если кто-нибудь из этих двоих когда-нибудь сказал мне возвращайся или приходи, я бы сделал это без колебаний. они значат слишком много для меня.

я горю. я готов ко всему.

сегодня был китайский с китаянкой. кажется, я снова вижу смысл учить его. нет, на самом деле слушая диснеевские песни я думал о том же самом, но просто китайский начинает западать мне в душу.

@темы: миру мирово, за что мне это, сердце мое, за что мне так больно?, гонка за совершенством, вырастила внутри Куртов Кобейнов, а теперь убивается, Аракин, Реформатский и другие воображаемые друзья с ФИЯ, / китайский, как он есть, &amp, #35821, #27721

10:44 

паника и непонимаэ

Не мешайте мне жить, я тут мечтаю!
первое октября.
первое октября.
первое, вашу мать, отктября.
через восемь дней день рождения. я делаю глубокий вдох, пытаюсь понять, что хочу от себя. точнее сфоркусировать что хочу и что надо. мне надо написать трое тезисов в универ, одни из них к неначатой курсовой. я хочу задохнуться и рыдать. я терпеть не могу делать симуляцию научного процесса. я терпеть не могу тяп-ляп и готово. это вызывает у меня истерику на самом деле. И курсач надо начинать писать, а я просто не представляю как это делать. сегодня точно надо сходить на физру, несмотря на кашель и страдания, потому что я обещал себя не пропускать с октября и так весь месяц не ходил. я сдал ПГ на 3, что не делает из меня героя, делает мою маму обиженной на меня, я не могу понять за что. просто надо разобрать стол и научиться дышать заново.
в сеть слили новый альбом токио отель, я ночью слушал и орал, ибо это совершенно чудесно и по-новому. Слушаю не могу наслушаться, аж задыхаюсь от удовольствия..
еще я внезапно для себя стал активистом. просто потому что не мог быть равнодушным. 40 минут с плакатом перед агрессивными подростками вполне подтвердили мои внутренние горения и процессы и то, что я хочу. начал сомневаться в одном из задуманных мной проектов, потому что не смогу сделать его качественно и поэтому откладываю его дату. буду учиться. надеюсь никто не займет эту нишу, пока я тяну время.
нашел еще одну желаемую собой вещь -- летняя школа в Б. на конкурсной основе, за сим, буду подавать заявку. очень сильно хочу туда и думаю, это будет того стоить.
старые страхи навещают время от времени, но мы успешно боремся.

небольшой факт: качеля весы на английском называется seesaw [вижу-видел]




@темы: Аракин, Реформатский и другие воображаемые друзья с ФИЯ, вырастила внутри Куртов Кобейнов, а теперь убивается, гонка за совершенством, и тебя вылечат, и меня вылечат, как сделать вдох и как не утонуть?, прокрастинация, как метод борьбы с совершенством.

14:02 

не поздно

Не мешайте мне жить, я тут мечтаю!
никогда не поздно собраться в кучу, я надеюсь. вчера была мощная паническая атака. не знаю чем спровоцированная, и вообще не рад подобной перспективе. засыпал тяжело, не смотря на изможденность. однозначно не нравится такое положение дел. в последнее время снятся яркие сны с разными людьми. любимыми и не очень. сегодня снилась сестра,к которой я испытываю искреннее чувство жалости. вчера снились даже какие-то одноклассники, и другие люди тоже. в общем это странно.
не могу не сказать, что новую песню ТХ слили в интернет и я послушал и с г о р е л . честно, сначала она мне не понравилась, но, кажется, после пятого прослушивания я умер.
писал гражданин К. Предложил поговорить, я согласился, узнал, что я у него вне рамок. в какой-то степени это радует, но когда-нибудь он все равно откажется от меня. и мне будет все равно. прагматика, епт.
на доске задаюсь вопросом, кроме несданного экзамена и зачета, даты нового клипа ТХ и числа: откуда во мне страх ошибки? меня бесит это. и это надо преодолевать. и я буду. потому что страх мне не должен быть ведом. я должен идти вперед. И найти работу. Может, даже преподавателем. Черт. я и педагогика... может, когда-то мне стоило действительно выбрать эту стезю? Хотя, думаю, педвуз по специальности вышиб бы из меня все восхищение делом. может даже сейчас лучше получается. в общем, надо просто подумать, готов ли я к этому освоению людьми языка.
никому репетитор английского языка не нужен? ~Bridjit , тебя давно жду, вообще-то.

начал готовиться к ПГ, а завтра ТП. И вообще у меня уже 2 физры въебано, а там холодно и я не хочу ходить, особенно пятой парой.



@темы: Аракин, Реформатский и другие воображаемые друзья с ФИЯ, гонка за совершенством, и тебя вылечат, и меня вылечат, как сделать вдох и как не утонуть?, миру мирово, о, английский, что ты делаешь со мной

21:56 

код продуктивности

Не мешайте мне жить, я тут мечтаю!
смысл моей жизни всегда -- гонка за совершенством. просто иногда я забываю как двигаться, или паникую и бегу в обратную сторону. я знаю, что совершенства не достичь, и это больше не причиняет мне боли. но заставляет двигаться, чтобы быть к нему ближе чем многии. сейчас осваиваю фгос по культурологии. возвращаюсь к прежнему лимиту в 100 страниц в день. читаю облачный атлас и учебник по культурологии. атлас на удивление радует и очень редко вызывает желание бузить на фильм, мол "переделали, сволочи", потому что переделали очень органично. книжка по культурологии -- учебник, уже читаю шестую главу, больше ста страниц за сегодня, это только учебника. я очень хочу гордиться собой. когда внутри хорошо -- люди это видят. подумываю осмелиться и пойти работать преподавателем английского. я же хороший мальчик и справлюсь с этой задачей, ну или помощником администратора. в общем, как пойдет. не знаю. но работать хочу. у меня внутри слишком много потенциала.
снова возвращаюсь к идее побега из страны. но не уверен, о своем желании ехать в америку. а еще в БФУ есть две магистратуры по моему профилю. одна, как продолжение переводческой деятельности, а другая связана с разработкой игр. я смотрю на вторую еще со времен, когда в универе не учился и обливаюсь слюнями. почему-то очень сильно хочу в Польшу. Или Чехию. в Чехию уехал еще один чудесный человек -- моя старшая дочь. форма семьи сугубо лагерная, когда-нибудь я расскажу про своих детей и мужей и вообще всю эту генеалогическую цепочку.
то, что я буду менять имя я уже точно решил. в жопе чешется желание сменить и фамилию ибо замуж я соберусь явно не скоро, а смоделировать новую личность необходимо уже давно. вообще, я бы с удовольствием звался в официальных документах Фредериком, без фамилии и отчества.

пойду, соберу полезные ссылки для переводчиков.

@темы: гонка за совершенством, книжный бум, о, английский, что ты делаешь со мной

11:39 

двойное дно

Не мешайте мне жить, я тут мечтаю!
вот так смотришь видео, в котором чудеснейший актер рассказывает одно из любимейших стихотворений твоего отца, смотришь внутрь себя, думаешь, а может правда, есть чем гордиться, может...может... и тут все оборачивается рекламой пива. так и в этой стране -- все с двойным дном. остается гордиться лишь пивом, гордость в котором весьма сомнительна.
Я встретил женщину, которая посетила множество стран, которая уверена, что в России жить заебись. А заебись ей потому что она не способна свыкнуться с мыслью, что у нас дохуя ресурсов и это конечно хорошо, но в другом мире есть и нехватка воды, и моются они в "использованной" воде. И для нее это ненормально. Хотя это нормально для определенной части мира. Эта женщина работает с детьми, учит языки и не имеет понятия о принятии и толерантности. За две недели жизни с ней мне, во время подобной истории, хотелось ей хорошенечко ударить, хотя, спасибо ей за это, ведь я понял, что она не так умна, как притворяется. Зато ВВП хороший и права человека у нас соблюдаются. И она, эта самая женщина, сама же отказывается выплачивать мне зарплату. Вот так и живем. Нам же есть чем гордиться.



@темы: миру мирово, и тебя вылечат, и меня вылечат, гонка за совершенством, бабушкина фильмотека, я сегодня такое узнала!

20:28 

много боли

Не мешайте мне жить, я тут мечтаю!
прокрастинирую, смотрю британский «Голос», без сабов, без всего, мне нравится, в принципе, все понимаю, и нравится. Нифига не перевел, что-то прям лажаю. стыдно. зато снова начал смотреть возмвожности по Америке. сначала появилось желание, а потом вселенная мне сказала, что делаю все правильно. старшая дочь (лагерные мутки) получила визу в Чехию, девочки из группы рассказывали про Китай, как съездили и прочие радости. я обливался завистью, причем не от того, что они поехали, а потому что для них это «не деньги». как мне плохо от того, что у меня в этом плане ничего нет. я боюсь, что из-за этого у меня может что-то не получится. р
мне было тяжело сегодня. я очень много думал о К. очень много. мне было так плохо, так ужасно, что ее нет. я подумал, что пошел седьмой месяц и на седьмой месяц у меня началась истерика. я шел домой один, слушал the glitch mob мечтал вспороть себе вены и расцарапать лицо. умудрился столкнуться с одноклассником — чему был рад, но это не отвлекло меня, лишь напомнило о школе, я чуть не пошел туда. я пришел домой, скинул рюкзак и рухнул в угол между своей комнатой и шкафом в верхней одежде и начал рыдать, горько всхлипывая и умирая от того, кем я стал. я хотел позвонить кому-нибудь, но толк. как будто только сейчас накрыло. я тормоз, кажется.
не писал тут еще об этом, но рассуждал: кто бы думал раньше, что увидев большого бородатого азера я буду безумно радоваться и чувствовать тепло.
правда сейчас боль и тоска. и я боюсь этим делиться.
но давайте про америку. мне нужно найти не менее 25 вариантов.боюсь, что придется еще поискать варианты в европе, потому что _политика_. мало ли что. пока, помимо смита у меня записано еще 6 -- все дешевле, кстати. у меня очень смятенные чувства по поводу всего этого.я очень растерян и не понимаю что делаю и как. хотя, кстати, сайт на котором я все это делаю обновили, точнее контент и стало яснее.
хочу покрасить волосы. снова. как всегда. матушка психует, видимо придется делать все самому.
сегодня был китайский. чувстововал себя говном.

@темы: прокрастинация, как метод борьбы с совершенством., делай умные вещи - уезжай в дальние страны, гонка за совершенством, that's my turn, daddy!, 汉语/ китайский, как он есть

22:48 

вот уж верно

Не мешайте мне жить, я тут мечтаю!
вот уж верно говорится, «не бойтесь совершества, вам его не достичь», сегодня еще раз окунулся в бездну своего невежества на уровне профессии, и хотя понял, что я где-то, во многом, обгоняю своих товарищей, но до совершенства мне еще очень и очень далеко и грезить можно еще долго.
программу для ребят начал прописывать с преогромным удовольствием, для старших вообще легко накидал два дня, игровой, видео и нужно что-то еще. Младшим, по сути тоже, только адаптировать да мультик найти. Может кто-нибудь знает хороший мультик на английском? Помимо всем известных полнометражек диснея, конечно. Нужно еще страховочнй вариант прописать, плюс дневные кругосветки да мероприятия. но это я однозначно сделаю.
ночью снилось, что покрасил волосы в какой-то фиолетово-розовый и отрастил. подсознание намекает, что пора менять цвет. я с подсознанием согласен. днем лежал без сил, сейчас тоже чувствую усталость, выпил какой-то пакости, пожрал кагоцел, по привычке, поглядев на побочки — ничего интересного. упражнения по пупру не сделал — с утра просмотрю. по ТП просмотрел, но не совсем понял как.
сегодня много читал по специальности. Целую ветку про методику Фалалеа раскопал и радовался, мол просвящаюсь.И про «мертвые пары», и про то, что нужно развиват внимательность.мол, вот лежит тебе плинтус, а как это по-английски? скачал себе игру на телефон — духи книг. не без К. и В. конечно, но суть вся в том, что дух Литературы мне явно намекает, что скачать почитать, поэтому вписываем в свой лист:
Нужно еще список переводческой литературы сюда добавить, но это позже.
Я долго терпел, кстати, но сегодня у меня первый раз "бомбануло", как выражаются нынешние подростки, по поводу ситуации на Украине и вмешательство в это России. Когда-нибудь я напишу об этом. Но не сегодня явно, я спать хочу.
Гляжу я на свои блокноты и снова пытаюсь найти хоть какую-то систему. Не помогает.
я скоро соберусь в кучу, я справлюсь

@темы: я сегодня такое узнала!, прокрастинация, как метод борьбы с совершенством., о, лагерь! ты мир!, о, английский, что ты делаешь со мной, книжный бум, гонка за совершенством, вырастила внутри Куртов Кобейнов, а теперь убивается, that's my turn, daddy!

15:42 

немножко китайского

Не мешайте мне жить, я тут мечтаю!
стандартный текст про то, как проводится день с акцентом на время и прочую ерундистику. у меня привычно получается день задрота

@темы: тви-пост, гонка за совершенством, Аракин, Реформатский и другие воображаемые друзья с ФИЯ, 汉语/ китайский, как он есть

20:21 

фак, это проблема.

Не мешайте мне жить, я тут мечтаю!
я забыл китайский. напрочь, такое чувство, что я помню только простейший набор иероглифов. и проблема лежит в написании. я могу читать, я помню большую часть слов из пройденного, но не помню как это все пишется. в общем, надо учить ключи, иначе ничего не выйдет. выходные нужно будет потратить именно на это. а еще нужно переработать эссе на конкурс, оно так и лежит на втором компе. наверное сейчас этим и займусь. и напишу эссе на английском, я обещала писать его каждую неделю. Verbals, кажется, понял и разобрал. по практике нужно доперевести еще 20 предложений. не представляю тех идиотов, кто решит это делать в последний день, они ж умрут от передоза.
с китайским надо как-то справляться. просто почитывать лексику тут не срабатывает. тем более, я обещал не филонить.
у меня опять сделана половина домашки на следующуюю неделю. на самом деле, нужно дать себе расслабиться. например, взять и посмотреть мушкетеров сейчас.

так и сделаю. в процессе помучаю эссе, потом почитаю теорию перевода, выпишу терминологию да еще что-нибудь.
сегодня очень тепло пообщался с мамой. у нее небольшие терки на работе и я позвал ее выговориться да и сам рассказал, о том, что интересно. взаимная коммуникация. ура!


@темы: 汉语/ китайский, как он есть, Аракин, Реформатский и другие воображаемые друзья с ФИЯ, гонка за совершенством, о, английский, что ты делаешь со мной

21:23 

не сдамся!

Не мешайте мне жить, я тут мечтаю!
без дневного сна с ног валюсь уже сейчас поэтому кратко -- сегодняшняя продуктивность меня не устраевает. с боем перевел 4 предложения по практике перевода (предложение аккуратным почерком на полстраницы), закончил теорию перевода, по грамматике прописал часть. позанимался английский - обнаружил большую хуйню с narrative tences и надо придумать, что с этим сделать. завтра нужно позаниматься китайским. а что у нас завтра? а завтра у нас среда. это значит два пупра, востоковедение и физра. но прочитал около 150 страниц. сейчас лягу, хочу сегодня добить этих "поющих в терновнике", осталось то всего ничего. и думаю начну либо "книжного вора", либо "дневник анны франк" либо "убить пересмешника". в общем, что-нибудь да начну, благо выбор огромный.
на сезон еду точно. из помощников увидел две девочки. недоволен выбором, нет одна бог, и мне нужно только довоспитать ей любви, ибо она со мной в не самый удачный сезон попала, а вторая на том сезоне, что была не работала, а на том, что отдыхала больше страдала, чем еще чем-то занималась.
а сейчас надо отдохнуть

ps. умудрился убрать в пыль в комнат и перетусовать вещи. хочу белые стены и минимум предметов. мне нужен кабинет. чтобы спальня, спальней, а кабинет отдельно ХД.


@темы: гонка за совершенством, Аракин, Реформатский и другие воображаемые друзья с ФИЯ, и тебя вылечат, и меня вылечат, мамочки, кто бы это за меня перевел, о, английский, что ты делаешь со мной, прокрастинация, как метод борьбы с совершенством.

12:48 

кажется, я нашел

Не мешайте мне жить, я тут мечтаю!
понял, что сдохну если буду учиться так, как предлагается в универе, перерыл кучу документов начиная от экстерната и дистанционки и нашел идеальный вариант. индивидуальный план обучения. податься можно после первой успешной промежуточной аттестации (4 и 5), в четверг пойду заявление писать. последние две сессии у меня закрыты без троек и возможность добить программу универа за полтора года мне кажется просто божественной. я могу тогда даже не поехать на все лето, а два месяца прозаниматься. правда, чувствую, ненавидеть меня будет весь деканат и половина преподов, но я это сделаю. потому что я хочу учиться сам.
вторая группа с потока договорилась ходить на китайский с нами, а в их неделю будут доп.часы. ШТАА? нет, я глубоко за доп.часы, но заниматся с этими ублюдками, а их там из семи человек не-ублюдков двое. поэтому нет!нет!нет! я не хочу даже думать о том, чтобы на практической паре сидеть с этими тварями.
надеюсь мне все подпишут и сделают.
а еще вывесили объявления о разных конкурсах и конференциях. УЧАСТВОВАТЬ!!111!11 осталось только определиться с темой и начать писать. Хочу что-нибудь про расширение активного запаса или гендерную лингвистику.

@темы: о, английский, что ты делаешь со мной, гонка за совершенством, Аракин, Реформатский и другие воображаемые друзья с ФИЯ, that's my turn, daddy!, 汉语/ китайский, как он есть

00:18 

литература

Не мешайте мне жить, я тут мечтаю!
нашел списки литературы американских школьников, понял, что темпы надо увеличивать. там очень много, нужно осилить больше половины, в прочем, часть уже есть. понял, что надо разделить дела в том, что мне нравится на способствует профессии и не способствует, и узнать о возможности закончить вуз экстерном. потому что, каждый раз когда я сажусь заниматься сам я впадаю в такое воодушевление и думаю, что перевод это моя жизнь, и как толькоя прихожу в универ я подумываю о самоубийстве, потому что все это недостаточно хорошо. завтра сегодня три пары, практика по ИТ в лингвистике (учебников еще не разбирала, но на практ.занятиях занимаемся хуйней экселем, вордом и прочей ерундой). я полагал, что там должно быть минимум про работы различных переводческих машин, составление словарей, или хотя бы про умение гуглить. но нет, учи сама, Анечка.
зря сдала одну книженцию по ПГ, теперь страдаю, ибо не хочу идти в библиотеку.
пришло новое задание. я вот думаю, т ли я тупой и формулирофки не понимаю, или смысла происходящего.
про поддержку в получении гранта я очень хочу именно в смит колледж. это важно по атмосфере и не только. просто важно. другие варианты меня не устроят, наверное. просто смит колледжем я сейчас загорелась. можно конечно, чехию попробовать, к тому моменту там будет два друга. но нет! я хочу именно туда. именно на эту дурацкую специальность?

надеюсь специализацию я выбираю не из, а что я еще могу?

@темы: that's my turn, daddy!, Аракин, Реформатский и другие воображаемые друзья с ФИЯ, гонка за совершенством, делай умные вещи - уезжай в дальние страны, книжный бум, о, английский, что ты делаешь со мной

22:44 

о писательском и прочем.

Не мешайте мне жить, я тут мечтаю!
нехватка поддержки, мое главное и неистовое страдание. я могу сколько угодно заниматься, не страдая при этом зубрежкой (к слову, просмотрев еще на раз юниты полагаю, что upper-intermediate у меня все же есть, нужно только чуть-чуть догнать грамматику, и то больше для себя). я хочу писать стихи, короткие рассказы, эссе, но мне кажется, мне чего-то не хватает. я пишу стихи и каждый чертов раз, спустя некоторое время, мне кажется, что я написал нечто несовершенное. мне не нравится большая часть стихов, которые пишут мои знакомые и друзья. слишком просто! хочется кричать мне, где глубина? где эмоция? где изюминка, чтобы было ясно, с первой строки, что это написал именно ты. пытаюсь равняться на классиков, но мои тексты меня всегда не удовлетворяют. во мне творится гонка за совершенством.

сегодня я начал писать эссе на конкурс, текст про российское образование. прочитал, и методы может и хороши, но написано как сочинение десятиклассника. АРРРРГГГХ! нужна оригинальность, поэтому хочу переписать его в форме параграфа из учебника, или может быть письма из будущего в прошлое, но нужно обрести должные слова.
гонка за совершенством. гонка за лучшим собой. до слез.

именно поэтому мне страшно стать скучным.

последний текст, виновник терзаний:
вскрыть подноготную


@темы: я сегодня такое узнала!, о, английский, что ты делаешь со мной, когда ты перестанешь быть такой Рэйчел Берри?, за что мне это, сердце мое, за что мне так больно?, гонка за совершенством, that's my turn, daddy!

Don't Rain on My Parade

главная