Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: как сделать вдох и как не утонуть? (список заголовков)
10:44 

паника и непонимаэ

Не мешайте мне жить, я тут мечтаю!
первое октября.
первое октября.
первое, вашу мать, отктября.
через восемь дней день рождения. я делаю глубокий вдох, пытаюсь понять, что хочу от себя. точнее сфоркусировать что хочу и что надо. мне надо написать трое тезисов в универ, одни из них к неначатой курсовой. я хочу задохнуться и рыдать. я терпеть не могу делать симуляцию научного процесса. я терпеть не могу тяп-ляп и готово. это вызывает у меня истерику на самом деле. И курсач надо начинать писать, а я просто не представляю как это делать. сегодня точно надо сходить на физру, несмотря на кашель и страдания, потому что я обещал себя не пропускать с октября и так весь месяц не ходил. я сдал ПГ на 3, что не делает из меня героя, делает мою маму обиженной на меня, я не могу понять за что. просто надо разобрать стол и научиться дышать заново.
в сеть слили новый альбом токио отель, я ночью слушал и орал, ибо это совершенно чудесно и по-новому. Слушаю не могу наслушаться, аж задыхаюсь от удовольствия..
еще я внезапно для себя стал активистом. просто потому что не мог быть равнодушным. 40 минут с плакатом перед агрессивными подростками вполне подтвердили мои внутренние горения и процессы и то, что я хочу. начал сомневаться в одном из задуманных мной проектов, потому что не смогу сделать его качественно и поэтому откладываю его дату. буду учиться. надеюсь никто не займет эту нишу, пока я тяну время.
нашел еще одну желаемую собой вещь -- летняя школа в Б. на конкурсной основе, за сим, буду подавать заявку. очень сильно хочу туда и думаю, это будет того стоить.
старые страхи навещают время от времени, но мы успешно боремся.

небольшой факт: качеля весы на английском называется seesaw [вижу-видел]




@темы: Аракин, Реформатский и другие воображаемые друзья с ФИЯ, вырастила внутри Куртов Кобейнов, а теперь убивается, гонка за совершенством, и тебя вылечат, и меня вылечат, как сделать вдох и как не утонуть?, прокрастинация, как метод борьбы с совершенством.

21:12 

умиротворение

Не мешайте мне жить, я тут мечтаю!
провожу сводку состояний: все продолжает быть хорошо, формируются цели и задачи, иногда бывают приступы паники, но это проходит.
все пройдет, пройдет и это.
режим работы в жопе -- вот что я люблю. договорился о сдаче пг, надо договориться о пупре теперь. завтра сдавать тезисы по курсовой, я только начал читать книжку, которую мне дали для курсача. чисто по моей теме ничего нет. надо копать. был явно под чем-то когда брал рекламу. ну и ладно, что я, не сделаю невероятное что-ли.

а вообще, в моем городе произошло ебанейшнее по своему мастерству событие. 6 парней совершили насилие над 16-летней студенткой. и весь пиздец, что я думаю я написал в аске, но вообще меня больше ужасает, то, что один из этих тварей выпускник моей школы. я учился в одной школе с такими ублюдинами. меня ужасает эта мысль сама по себе.


@темы: вырастила внутри Куртов Кобейнов, а теперь убивается, как сделать вдох и как не утонуть?, я сегодня такое узнала!

14:02 

не поздно

Не мешайте мне жить, я тут мечтаю!
никогда не поздно собраться в кучу, я надеюсь. вчера была мощная паническая атака. не знаю чем спровоцированная, и вообще не рад подобной перспективе. засыпал тяжело, не смотря на изможденность. однозначно не нравится такое положение дел. в последнее время снятся яркие сны с разными людьми. любимыми и не очень. сегодня снилась сестра,к которой я испытываю искреннее чувство жалости. вчера снились даже какие-то одноклассники, и другие люди тоже. в общем это странно.
не могу не сказать, что новую песню ТХ слили в интернет и я послушал и с г о р е л . честно, сначала она мне не понравилась, но, кажется, после пятого прослушивания я умер.
писал гражданин К. Предложил поговорить, я согласился, узнал, что я у него вне рамок. в какой-то степени это радует, но когда-нибудь он все равно откажется от меня. и мне будет все равно. прагматика, епт.
на доске задаюсь вопросом, кроме несданного экзамена и зачета, даты нового клипа ТХ и числа: откуда во мне страх ошибки? меня бесит это. и это надо преодолевать. и я буду. потому что страх мне не должен быть ведом. я должен идти вперед. И найти работу. Может, даже преподавателем. Черт. я и педагогика... может, когда-то мне стоило действительно выбрать эту стезю? Хотя, думаю, педвуз по специальности вышиб бы из меня все восхищение делом. может даже сейчас лучше получается. в общем, надо просто подумать, готов ли я к этому освоению людьми языка.
никому репетитор английского языка не нужен? ~Bridjit , тебя давно жду, вообще-то.

начал готовиться к ПГ, а завтра ТП. И вообще у меня уже 2 физры въебано, а там холодно и я не хочу ходить, особенно пятой парой.



@темы: Аракин, Реформатский и другие воображаемые друзья с ФИЯ, гонка за совершенством, и тебя вылечат, и меня вылечат, как сделать вдох и как не утонуть?, миру мирово, о, английский, что ты делаешь со мной

18:00 

Не мешайте мне жить, я тут мечтаю!
пытаюсь развалиться на своем диване, организовываю темную сторону защиты от солнца. я не устал, но у меня жутко болит голова. внутреннее умиротворение ее почему то не сильно беспокоит. болит она вероятно потому что в стартреке 79 года слишком много спецэффектов и бровей, за которые мы вчера пили. вчера, кстати, посмотрели "выживут только любовники", который я ждал очень давно, но не мог найти нормальную версию.
в городе невозможно дышать, невозможно находиться в транспорте, поэтому я передвигаюсь пешком.
освоил один вывод: в лагере можно курить любые сигареты, но как только ты возвращаешься в город они обретают свой мерзотный вкус обратно.

вчера я поймал волну и если бы не воздух, я бы вполне бы претендовал на звание самого счастливого человека в мире. я сидел на траве, в своей серой майке, купленной в мужском отделе, узких черных джинсах и красных кедах, курил вторую и смотрел на колесо обозрение, играющее зеленой подсцветкой. начинало темнеть, а я не мог остановиться. в этом городе невозможно дышать, но вполне реально жить. и внутри обретать счастье.

горю идеями, нужно только начать их реализовывать.

@темы: миру мирово, как сделать вдох и как не утонуть?, вырастила внутри Куртов Кобейнов, а теперь убивается

22:22 

корпус. дети и мы с тобой в них влюблены

Не мешайте мне жить, я тут мечтаю!
прошел 21 день. смена закончилась. много всего было. и в вожатском коллективе и среди детей и личного.
я разбил телефон.
я признан начальством хуйлом и отряд мой типа того же.
я так не считаю.
напарничество не сложилось.
начальство напряжное.
все напряжно. нет духа старого. нет духа. все не о том.
думаю, что мое ли это. хотя, это пока единственное, что доставляет удовольствие. боюсь сгореть.
мой напарник на следующую смену, мой бывший молодой человек — где тут можно сгореть, я не знаю.
потом, перепечатаю свой вожатский дневник, а пока краткие сводки.

@темы: как сделать вдох и как не утонуть?, о, лагерь! ты мир!

20:37 

дышать

Не мешайте мне жить, я тут мечтаю!
смотрю фильмы, читаю книги, бегаю хорошо. держусь на плаву — как, не знаю. хочется давать полезные советы людям с подобными проблемами, но нет сил. просто пойду почитаю. вчера за сутки прочел всю трилогию голодные игры, посмотрел оба фильма. у меня сейчас тот самый период, когда хочется много чего смотреть. посмотрю, что у нас вышло за этот и прошлый год и буду смотреть. еще и свои сериалы надо досматривать. просто бытие бревна. ненавижу себя за это. a
and maybe oods be ever on my favor.
когда-нибудь.


@темы: вырастила внутри Куртов Кобейнов, а теперь убивается, как сделать вдох и как не утонуть?

23:05 

я бы удушил себя веревкой, но даже лезвия ломаются о мои вены

Не мешайте мне жить, я тут мечтаю!
анечке очень плохо. анечка ищет как двигаться, но скорее всего анечка просто соберет вещи на завтра и поедет в лагерь к Л., потому что в городе точно невыносимо. просто тошнит от своего существования. просто тошнит от себя. нет, я на самом деле нашел как разряжаться -- это Plague Inc. Я просто уничтожаю человечество и радуюсь этому. новая серия glee опять проехалась по мне. я понял, что не совсем знаю, чего хочу. не хочу учиться, не хочу чем-либо заниматься. надо просто сесть и помедитировать. пара вдохов и все будет хорошо.нет, не будет. не знаю. ни во что не верю.

исключительная тоска от одиночества. вот это меня исключительно бесит, потому что толковых отношений у меня не было уже год, увлечения и влюбленности я не считаю.плюс я как-то внезапно оказался в социальной жизни — а вот это напрягает. вспороть бы себе горло от такой удачи. нет, не сказать, что я не рад. но тяжело. обострения некоторых фобий и прозопагнозии, истерики, паранойя, и панические атаки.

что мне нравится так это работа на ШПВ, с новыми вожатыми. но об этом как-нибудь позже.


@grinword я позвоню тебе, если уеду. не встретимся, так поговорим.



@темы: вырастила внутри Куртов Кобейнов, а теперь убивается, как сделать вдох и как не утонуть?, когда ты перестанешь быть такой Рэйчел Берри?, прокрастинация, как метод борьбы с совершенством.

19:42 

ударь себя по лицу несколько раз

Не мешайте мне жить, я тут мечтаю!
лги друзьям что все хорошо. еще недавно писал "как хорошо чувствовать себя полноценным" и вот, не успев порадоваться и прочувствовать, снова в пучине тьмы. со всеми фобиями, ломящимися конечностями и прочее.еще и недоверие. может и хочешь все сказать, а нет, не выходит, слова не хотят наружу, им бы кипеть внутри, угнетать. все желания кажутся низкими, а делать что-то? не хочется. ничего не хочется.
я боюсь. я хочу много говорить, но не могу. я попытаюсь написать об этом текст, но кто знает, получится ли? я задыхаюсь.
словно все во мне рушится. нужна новая перезагрузка и я не уверен, что я ее вынесу и стану лучше.
будет еще хуже.
только держись.

@темы: как сделать вдох и как не утонуть?, прокрастинация, как метод борьбы с совершенством.

22:12 

краткая сводка

Не мешайте мне жить, я тут мечтаю!
09:21 

о, бессилие!

Не мешайте мне жить, я тут мечтаю!
ненависть к себе накрывает с такой регулярностью, что я уже не могу смотреть на себя в зеркало. хотя, пожалуй, предыдущие дни были хороши. просто их надолго не хватило. поездка на дачу была восхитительной. сменил градусы отношений к двум людям. мир вокруг меня тоже ползет куда-то. отношение пионеров-будущих вожатых меняется. все меняется, один я стою реву на перепутьи. не хочу учиться. не хочу жить. не хочу дышать. снова апатия. нужно писать смену. по поводу лагеря, мне снова все не нравится, но я решил не идти в мировую с директором. спорить, аргументировать, доказывать, что он не прав. главная проблема этого человека в том, что он не понимает, как лагерь может быть домом. как можно т а к любить лагерь, как любим его мы, бывшие пионеры.человек, не способный это понять, увы, даже не пытающися, не способен и руководить этим местом. лагерь, мой лагерь, он как живой, организм со своей культурой и механизмами. а он вторгается в него с исключительным насилием. я не могу этого допустить, как бы кто-то его не принимал. а я не один, я это знаю.
а пока сворачивает от собственного без...не знаю, чего именно без, надо просто пойти покурить.
все очень плохо.
будет еще хуже.
главное
не вредить себе



@темы: вырастила внутри Куртов Кобейнов, а теперь убивается, как сделать вдох и как не утонуть?, прокрастинация, как метод борьбы с совершенством.

07:11 

как перестать исходиться ненавистью к себе гугл поиск

Не мешайте мне жить, я тут мечтаю!
опять тошнит от себя. опять ничего не делаю. опять хочется прятаться под столом и кричать от обиды и тоски. опять.опять.опять. я ненавижу это состояние. меня все пожирает. мне плохо.плооохо. не могу ни проораться, ничего. прямо таки напряжение, которое я ощущаю физически. кажется, это конец

а еще у меня какого-то черта не сохранилась последняя лекция по терперу и я сейчас разревусь.
что мы имеем? я ушел из универа в пиццу, я хочу все бросить. все что меня успокаивает, то, что я сегодня напьюсь как тварь с дорогими мне людьми. мне так дешево и продажно. я не знаю, что происходит, но я словно погружен в черный мрак и он словно проникает в меня. я не хочу никуда. сегодня медиана у 3 курса. я едва дышу. я правда не помню как дышать.
все так неправильно. все так бледно. не настоящее. я бы мог делать что-нибудь полезное. я хочу в лагерь. в прочем, на следующей неделе поеду к Л. помогать. вчера ему помогал принимать детей на отправку., но вроде бы ничего такие. от 6 до 14 лет. меня внутри так терзает. господи, надеюсь я расслаблюсь. иначе я себя съем. омерзение. тошнота. слушаю парамор третий день подряд

тоска жрет меня.

@темы: как сделать вдох и как не утонуть?

06:19 

не хочу вперед

Не мешайте мне жить, я тут мечтаю!
анечка завязла в болоте по самое прокрастинатор. я ничего не делаю. ничего от слова совсем. вьебываю пары, дышу через пару раз, надеюсь на просто расслабиться в конце недели, но понимаю, что пизда. на самом деле если мобилизовать силы, то можно даже начать готовиться к сессии, но я же говно растекающееся по лужам несчастья. из радостного лишь то, что по дороге в универ я включил Paramore и понял, что это не просто классные песни, а еще и тексты огого и когда ты понимаешь их чувств больше. Возможно мне просто нужно сесть и почитать, я давно этого не делал. зато занятия самообманом продолжаются. может...просто уехать куда-нибудь далеко-далеко. засунуть все свои желания глубоко-глубоко и застрелиться. мне все не нравится. меня тошнит. от самого себя, от всего. радует лишь окружение. и то, нестабильно
вау, свежие вести. звонила Н.И. В свое время, как-то читал свои тексты перед бабушками из поэтического клуба, так вот эти гражданки неистово оценили мое творчество и пожелали видеть на своем мероприятии. надо будет придти.
а еще я скоро крашу волосы.

@темы: прокрастинация, как метод борьбы с совершенством., как сделать вдох и как не утонуть?, вырастила внутри Куртов Кобейнов, а теперь убивается, Аракин, Реформатский и другие воображаемые друзья с ФИЯ

15:32 

и грядет нечто

Не мешайте мне жить, я тут мечтаю!
если бы не стресс, писал бы чаще, честно-честно. но тут такие дела, что сил ни на что нет. настроения нет ни на что. собираю музыку напарнице на день рождения.
завтра в моем городе выборы мэра. происходит процесс грязно. сначала было множество кандидатов, потом они начали сниматься, появились всякие антиагитки. в общем, страшно это все. не нравится мне. хочу бежать, куда-нибудь далеко-далеко, теряясь во днях, неделях годах. в моей голове до сих пор 2012.
скоро будет хорошо. я надеюсь. ужасное состояние, на самом деле.
а вообще я хочу велосипед и кататься. и лето. и в лагерь. только без этого директора.

@темы: that's my turn, daddy!, вырастила внутри Куртов Кобейнов, а теперь убивается, как сделать вдох и как не утонуть?, прокрастинация, как метод борьбы с совершенством.

22:32 

keep holding on

Не мешайте мне жить, я тут мечтаю!
до лагеря всего ничего, я как бы немного не готов, и постоянно откладываю подготовку — прокрастинация в действии. вчера был слэм, я как обычно, проиграл. там было пара интересных персонажей, которых я знал. понял, как нынешняя поэтическая тусовка приелась, потому что услышав новые тексты, мне стало явно лучше и веселее. Барнаул поделился коньяком, отчего мне стало неистово веселее, и относиться я стал проще. не знаю. в последнее время я чувствую себя очень странным. я себя не чувствую, я все еще в поиске. я дочитал «заблудившийся автобус» стейнбека, я досмотрел the glee project s1 и все вместо того, чтобы дописывать программу. мне как обычно все перестает нравится. я стал много плакать. я не справляюсь с собственными эмоциями вообще никак.
я не чувствую себя привлекательно в своем теле, набрав килограммы особенно, поэтому в лагере, видимо я сяду на питьевую и буду жрать чай. ненавижу себя. чувствую в себе курта кобейна снова.
слушаю Avril Lavigne — Keep Holding On
хочется быть кем-то, чего-то стоить. я всегда к этому шел. я не знаю как. я пытаюсь вспоминать свое детство, получается урывками. очень мало помню вообще. меня раздражают мои слабости. меня раздражает, что я не помню лица. при этом я не знаю, что есть моя самая большая слабость. не могу ее найти. я ничего не стою, вот во что я скатываюсь, я готов отказаться от всего.
я перед лагерем всегда в очень странном состоянии. мне кажется, что мои устои могут рухнуть. мало ли, что взбредет мне в голову. вдруг юнец решит ехать на сезон? я же задохнусь в борьбе с собой.
я хочу петь. очень сильно. я не умею. когда-то я ходил в хор. получалось сносно, кажется, я даже как-то получал ведущую партию. я хочу петь. я всегда видел себя на сцене. с поэзией мое желание исполнилось... о! возвращаясь назад, к слэму. это было жутко. я вышел, у меня немного дрожали ноги -- раньше я мог это контролировать, я начал читать — как говно, с бумажки — и ничего не чувствовал. это были мои тексты, но я ничего не чувствовал. в последний момент я решилл читать первый текст их сказки, и наверное, он был в этом хорош. в нем во мне дрогнуло. я никогда не читал так безчувственно. так дешево. я не хотел играть это. я просто прочитал. словно не мое. словно пустое. господи, как мерзко.
дешево.дешево.дешево.
вот что я могу сказать о себе.
неудачный мальчик в теле толстенькой девочки.
не чувствую себя правильно, не чувствую себя на своем месте.
я просто снова завернут в безобщительность и тоску. мне нужен человек, что спасет. в первые за долгое время я вижу такого, но любви с ним не сложится, я думаю. не знаю.
знаете что странно? понимать, что тебе не хуже всех и при этом страдать как срань. а ведь кому-то хуже. той же Денни, у нее вообще жесть происходит
keep holding on.


@темы: вырастила внутри Куртов Кобейнов, а теперь убивается, как сделать вдох и как не утонуть?, когда ты перестанешь быть такой Рэйчел Берри?, о, лагерь! ты мир!

20:42 

много о себе

Не мешайте мне жить, я тут мечтаю!
я ужасно разжирел. я не влезаю в шорты, а из любимой футболки вываливается пузо. поэтому нужно принимать экстренные меры. за три дня прочитал 2 книги -- дочитал «И пришло разрушение», следом за ней схватил «Книжного вора», как после мне потом сказала Карнесса, что по ней вышел фильм. дочитал Зусака сегодня утром. два дня не включал ноутбук. купил рюкзак, футболку и толстовку. теперь есть во что кутаться. футболка — верх совершенства и моей внутренней драмы. на ней «Клуб 27», из тех кого я знаю в лицо — Эми Уайхауз и Курт Кобейн. если бы была футболка просто с Куртом, я бы взял.
я задыхаюсь от своей бесперспективности. чем я занимаюсь? рассовываю тетрадки с пола в разные углы, имитируя порядок. чувствую себя никем, слушаю Мумий Тролль.
мне стыдно перед собой. за себя. я совершенно отвратительный, затекший жиром кусок человека. давайте двинем мне кирпичом. надо как-то настроиться. я соверенно выпал из режима образования. даже об Америке не думаю. апатия. почему периоды счастья короче депрессии? к слову, вчера, когда ездил в центр встретил Карнессу, посидели в кофемолке и, о боже, как приятно было пообщаться с человеком.
потом была встреча с Дэнни. Дэнни сводит меня с ума, но я нашел способ говорить с ней и узнавать ее. и ей тоже понравилось. как же я люблю сложных людей.
все! хватит с меня! я пойду пытаться раслабиться -- две серии гли и мушкетеры.

@темы: вырастила внутри Куртов Кобейнов, а теперь убивается, как сделать вдох и как не утонуть?, книжный бум, прокрастинация, как метод борьбы с совершенством.

22:32 

смятение.

Не мешайте мне жить, я тут мечтаю!
начиталась всякого по профессии, что уже и не знаю, хочу этим заниматься или нет. вообще ничег не знаю. не пытаюсь двигаться. энтузиазм стух. знаю, что это ненадолго, но все равно не дело.
завтра практика перевода — интересно, сколько мы переведем.

господи, дай мне терпения не просраться и знать, что я хочу.

@темы: Аракин, Реформатский и другие воображаемые друзья с ФИЯ, как сделать вдох и как не утонуть?, прокрастинация, как метод борьбы с совершенством.

21:31 

страннота

Не мешайте мне жить, я тут мечтаю!
странно, было полпоста, но он куда-то сбежал. поэтому давайте я попытаюсь вкратце
— сильно набрал вес, питаюсь ненавистью к себе.
— сделал китайский, написал текст про имена в двух частях на ~1300 cлов.
— начал читать Возвращение в Брайтсхэд, но что-то как-то не зацепило пока
— расслабился слишком расслабился за два дня
— потерял концентрацию, поэтому боюсь по поводу ускоренной программы. браться/не браться
— звонил пионер, сказал, что я снился, мол целовались, а я еще и пометки делал и кусался. Нет, комментировать и кусаться мое все, но NEVERMORE в моей жизни мужчин младше меня на любое количество лет кроме как год-полтора. а вообще, я против таких откровений, как бы субординация, все дела. я конечно друг, но еще и вожатый.
— не занимался толком.
— скорее всего буду читать "Смерть приходит в Пемберли" или "Независимость мисс Мэри Беннет", чтобы расслабиться. "Дневник Анны Франк" был тяжел.
— завтра китайский с другой группой - не желаю этого.
—завтра начну собирать материал и анализировать возможности.
—болит голова.


@темы: как сделать вдох и как не утонуть?, прокрастинация, как метод борьбы с совершенством.

22:20 

hate!

Не мешайте мне жить, я тут мечтаю!
сложность бытия перфекционистом, а именно им меня и назвал сегодня товарищ с третьего курса мединститута, в том, что все не удовлетворяет. я просто делаю больше положенного, делаю раньше, и все равно недоволен собой. я всегда недоволен собой. я живу в неудовольствии собой, и это мотивирует меня на движение вверх, ради редких просветов «гениальности». я коллекционирую стаканчики из-под уличного кофе и различных кофеен на вынос. я просто не могу выкинуть это маленькое сокровище в мусорку; я чувствую нервозность, если не попытаюсь сложить цифры на билетике в автобусе, я чувствую неудовольствие будучи вынужденным касаться дверей и перил, я не иду мыть руки в панике, не знаю, поможет ли, но мне противно, и я предпочитаю замотать ладонь в рукав, предоставить удачу открыть дверь кому-нибудь впереди.
я всегда не доволен собой, всегда можно было сделать еще больше. читать больше 100 страниц в день это больше не достижение. это данность. так, множество вещей для меня обращается в данность. и при всем этом я не был лучшим почти нигде. нужна передышка, и она будет завтра. я надеюсь, что это просто физкультура меня вымотала.
отберите у меня клавиатуру, я измучен.
я мерзок самому себе. я хочу сходить в храм. с каких пор мне стало нужно особое место, чтобы понять свои терзания.
мои терзания. я просто хочу себя понять.

@темы: как сделать вдох и как не утонуть?, вырастила внутри Куртов Кобейнов, а теперь убивается

17:40 

я не могу без тебя.

Не мешайте мне жить, я тут мечтаю!
К., я, кажется, правда не могу без тебя.до тошноты, до любования свежими царапинами старых лезвий. сейчас во мне собралась совершенная слабость и желание пойти за тобой. во мне все задыхается, что должно дышать; что не должно покрылось гарью. вот я допишу, включу погромче blue october и лягу на пол и разревусь.

ищу ее аккаунты в сети, сохраняю фотографии, зову по ночам, не могу заснуть не думая о ней, словно она сама выключает меня. потому что знает, что надо. подумать только, вот только сейчас, понимаю, что она на самом деле была для меня самым близким человеком. с Г. тогда мы были в размолвке и я, наверное, ни с кем и не общался. я пытаюсь сожрать свою ладонь,затолкать себе комья ваты поглубже в горло, чтобы не разрыдаться. мне омерзительно от себя.
я боюсь забыть ее лицо. не запоминая лиц вообще. я боюсь забыть, именно поэтому я перекапываю все интернеты, сохраняя ее фотографии. обрывками вспоминаю все ее сообщения, случайные реплики, первую встречу, первую мою смелость. почему тебя? почему? в марте будет полгода. хочется вскрыть себе все, перерезать все, наказать себя за то, что тебя нет. когда я смотрю на свое запястье, я вспоминаю это фото. вроде как бы не сдаваться, не даваться трудностям в глотку, ну справлюсь же. сил нет. никаких. внутри все выгорело и ветер, касается веток опасливо. совершенные люди уходят первыми. исключения становятся Нельсонами Манделами и известными писателями. а пока апатия растекается по телу, я совсем не знаю как быть, поэтому включаю the glitch mob и мысленно терзаю себя своим несовершенством. мне не стать тем, на что я притендую, нужно намного больше работать. я — бездарь. потому что мне все еще кажется, что вот-вот-вот она вернется, напишет мне сообщение смс. каждый день, теми или иными путями я оказываюсь на ее странице и пытаюсть не разрыдаться. мобильный вк все еще показывает дату последнего визита.
я не хочу дышать.

@темы: будка радиодиджея, как сделать вдох и как не утонуть?, письма, адресат подразумевается и вероятно даже указан, прокрастинация, как метод борьбы с совершенством., фото на память

23:15 

а чего стоишь ты?

Не мешайте мне жить, я тут мечтаю!
у меня сдают нервы, я уже ничего не хочу. хотя нет, почему, прострелить себе лицо. весь день смотрел мультики, университет монстров, храбрая сердцем, анастасия. дисней в моей голове, все дела. вся суть именно в том, чтобы тупо сидеть и втыкать в монитор выписывая слова, и записывая их значение после. я меня опускаются руки. я не знаю, что от меня требуется в этом конфликте? я чувствую вину лишь за то, что я грубо доношу свои мысли, что да, пожалуй считаю, что мне многого не додали. нет, я конечно рад бы помириться.

воу. клич на пожить вызвал отклик и это отлично. у меня есть два отменных варианта и один не очень.
в общем, буду как-то пытаться кантоваться, если совсем будет плохо.
А.Ю принесла грустные вести за ее лагерь, и это разочаровывает. Не хочу, чтобы она отказывалась от своей мечты про свой лагерь с блэкджеком и шлюхами.
мой собственный мир построен на том, что нельзя отказываться от мечты, всегда должен быть вектор. не знаю, как ее поддержать.

@темы: вырастила внутри Куртов Кобейнов, а теперь убивается, как сделать вдох и как не утонуть?, письма, адресат подразумевается и вероятно даже указан

Don't Rain on My Parade

главная