• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: вырастила внутри куртов кобейнов, а теперь убивается (список заголовков)
22:32 

keep holding on

Не мешайте мне жить, я тут мечтаю!
до лагеря всего ничего, я как бы немного не готов, и постоянно откладываю подготовку — прокрастинация в действии. вчера был слэм, я как обычно, проиграл. там было пара интересных персонажей, которых я знал. понял, как нынешняя поэтическая тусовка приелась, потому что услышав новые тексты, мне стало явно лучше и веселее. Барнаул поделился коньяком, отчего мне стало неистово веселее, и относиться я стал проще. не знаю. в последнее время я чувствую себя очень странным. я себя не чувствую, я все еще в поиске. я дочитал «заблудившийся автобус» стейнбека, я досмотрел the glee project s1 и все вместо того, чтобы дописывать программу. мне как обычно все перестает нравится. я стал много плакать. я не справляюсь с собственными эмоциями вообще никак.
я не чувствую себя привлекательно в своем теле, набрав килограммы особенно, поэтому в лагере, видимо я сяду на питьевую и буду жрать чай. ненавижу себя. чувствую в себе курта кобейна снова.
слушаю Avril Lavigne — Keep Holding On
хочется быть кем-то, чего-то стоить. я всегда к этому шел. я не знаю как. я пытаюсь вспоминать свое детство, получается урывками. очень мало помню вообще. меня раздражают мои слабости. меня раздражает, что я не помню лица. при этом я не знаю, что есть моя самая большая слабость. не могу ее найти. я ничего не стою, вот во что я скатываюсь, я готов отказаться от всего.
я перед лагерем всегда в очень странном состоянии. мне кажется, что мои устои могут рухнуть. мало ли, что взбредет мне в голову. вдруг юнец решит ехать на сезон? я же задохнусь в борьбе с собой.
я хочу петь. очень сильно. я не умею. когда-то я ходил в хор. получалось сносно, кажется, я даже как-то получал ведущую партию. я хочу петь. я всегда видел себя на сцене. с поэзией мое желание исполнилось... о! возвращаясь назад, к слэму. это было жутко. я вышел, у меня немного дрожали ноги -- раньше я мог это контролировать, я начал читать — как говно, с бумажки — и ничего не чувствовал. это были мои тексты, но я ничего не чувствовал. в последний момент я решилл читать первый текст их сказки, и наверное, он был в этом хорош. в нем во мне дрогнуло. я никогда не читал так безчувственно. так дешево. я не хотел играть это. я просто прочитал. словно не мое. словно пустое. господи, как мерзко.
дешево.дешево.дешево.
вот что я могу сказать о себе.
неудачный мальчик в теле толстенькой девочки.
не чувствую себя правильно, не чувствую себя на своем месте.
я просто снова завернут в безобщительность и тоску. мне нужен человек, что спасет. в первые за долгое время я вижу такого, но любви с ним не сложится, я думаю. не знаю.
знаете что странно? понимать, что тебе не хуже всех и при этом страдать как срань. а ведь кому-то хуже. той же Денни, у нее вообще жесть происходит
keep holding on.


@темы: вырастила внутри Куртов Кобейнов, а теперь убивается, как сделать вдох и как не утонуть?, когда ты перестанешь быть такой Рэйчел Берри?, о, лагерь! ты мир!

21:37 

усталось само

Не мешайте мне жить, я тут мечтаю!
я просто не чувствую себя на месте. меня хвалят — мне недостаточно. always not good enough. даже, когда препод по пупру говорит: «Анечка, не уходите больше с пары» — когда я вышел на пару минут за ноутбуком, или «Аня, вы знаете свои ошибки. Мне нравится ваш темп», когда мне показалось, что я конкретно облажался. Со мной бывает.
просто нужно справляться.
завтра слэм.
к теории не готов, к пг тоже не очень.
я ужасен. попробуй читать
начал смотреть the glee project, читаю заблудившийся автобус стейбека,думаю над кругосветками и программой.

@темы: Аракин, Реформатский и другие воображаемые друзья с ФИЯ, вырастила внутри Куртов Кобейнов, а теперь убивается, о, английский, что ты делаешь со мной, прокрастинация, как метод борьбы с совершенством.

22:48 

вот уж верно

Не мешайте мне жить, я тут мечтаю!
вот уж верно говорится, «не бойтесь совершества, вам его не достичь», сегодня еще раз окунулся в бездну своего невежества на уровне профессии, и хотя понял, что я где-то, во многом, обгоняю своих товарищей, но до совершенства мне еще очень и очень далеко и грезить можно еще долго.
программу для ребят начал прописывать с преогромным удовольствием, для старших вообще легко накидал два дня, игровой, видео и нужно что-то еще. Младшим, по сути тоже, только адаптировать да мультик найти. Может кто-нибудь знает хороший мультик на английском? Помимо всем известных полнометражек диснея, конечно. Нужно еще страховочнй вариант прописать, плюс дневные кругосветки да мероприятия. но это я однозначно сделаю.
ночью снилось, что покрасил волосы в какой-то фиолетово-розовый и отрастил. подсознание намекает, что пора менять цвет. я с подсознанием согласен. днем лежал без сил, сейчас тоже чувствую усталость, выпил какой-то пакости, пожрал кагоцел, по привычке, поглядев на побочки — ничего интересного. упражнения по пупру не сделал — с утра просмотрю. по ТП просмотрел, но не совсем понял как.
сегодня много читал по специальности. Целую ветку про методику Фалалеа раскопал и радовался, мол просвящаюсь.И про «мертвые пары», и про то, что нужно развиват внимательность.мол, вот лежит тебе плинтус, а как это по-английски? скачал себе игру на телефон — духи книг. не без К. и В. конечно, но суть вся в том, что дух Литературы мне явно намекает, что скачать почитать, поэтому вписываем в свой лист:
Нужно еще список переводческой литературы сюда добавить, но это позже.
Я долго терпел, кстати, но сегодня у меня первый раз "бомбануло", как выражаются нынешние подростки, по поводу ситуации на Украине и вмешательство в это России. Когда-нибудь я напишу об этом. Но не сегодня явно, я спать хочу.
Гляжу я на свои блокноты и снова пытаюсь найти хоть какую-то систему. Не помогает.
я скоро соберусь в кучу, я справлюсь

@темы: я сегодня такое узнала!, прокрастинация, как метод борьбы с совершенством., о, лагерь! ты мир!, о, английский, что ты делаешь со мной, книжный бум, гонка за совершенством, вырастила внутри Куртов Кобейнов, а теперь убивается, that's my turn, daddy!

18:43 

а может лучше?

Не мешайте мне жить, я тут мечтаю!
в моем сознании, в качестве идеального мужчины начал отплясывать Джеймс Бонд (я про характер), что конечно не удивительно, но где я такого найду. вообще, самая радостная новость это то, что я еду в лагерь не только вожатым, а руководителем ангийской программы.что радует просто неимоверно. хочу со старшими посмотреть в один день доктора, с младшими мультиков каких-нибудь, может кто-нибудь что-нибудь посоветует?
другая проблема — у меня появился жесткий сухой кашель, что хотечся вспороть глотку, вынуть, прочистить мягкой тряпочкой и всунуть обратно.
стало нравиться, как у нас ведут ПУПР, много аудирований, и А.А. действительно стала делать более менее интересные задания, но как по мне, все, что не по Аракину — то интересно.
я очень стал бояться себя, и вообще мир вокруг стал напрягать — слишком много вещей нужно трогать. двери и прочие поверхности.
нравится наблюдать за В.и К., как у них все хорошо. и социальная жизнь у них в норме. каждую неделю куда-то ходят. хорошо им и слава богам.
а мне надо выпросить бумагу, что меня не будет с с 24 по 28. скоро сезон. вот! вот что еще раздражает! мужики заезжают на день раньше, а я остаюсь на приемку. а что они будут делать после того, как подготовят базу? пить! устанавливать контакт! я очень боюсь, что опять окажусь третьим лишним и еще и не вольюсь в педколлектив и буду слишком серьезным.

@темы: that's my turn, daddy!, вырастила внутри Куртов Кобейнов, а теперь убивается, о, лагерь! ты мир!

20:42 

много о себе

Не мешайте мне жить, я тут мечтаю!
я ужасно разжирел. я не влезаю в шорты, а из любимой футболки вываливается пузо. поэтому нужно принимать экстренные меры. за три дня прочитал 2 книги -- дочитал «И пришло разрушение», следом за ней схватил «Книжного вора», как после мне потом сказала Карнесса, что по ней вышел фильм. дочитал Зусака сегодня утром. два дня не включал ноутбук. купил рюкзак, футболку и толстовку. теперь есть во что кутаться. футболка — верх совершенства и моей внутренней драмы. на ней «Клуб 27», из тех кого я знаю в лицо — Эми Уайхауз и Курт Кобейн. если бы была футболка просто с Куртом, я бы взял.
я задыхаюсь от своей бесперспективности. чем я занимаюсь? рассовываю тетрадки с пола в разные углы, имитируя порядок. чувствую себя никем, слушаю Мумий Тролль.
мне стыдно перед собой. за себя. я совершенно отвратительный, затекший жиром кусок человека. давайте двинем мне кирпичом. надо как-то настроиться. я соверенно выпал из режима образования. даже об Америке не думаю. апатия. почему периоды счастья короче депрессии? к слову, вчера, когда ездил в центр встретил Карнессу, посидели в кофемолке и, о боже, как приятно было пообщаться с человеком.
потом была встреча с Дэнни. Дэнни сводит меня с ума, но я нашел способ говорить с ней и узнавать ее. и ей тоже понравилось. как же я люблю сложных людей.
все! хватит с меня! я пойду пытаться раслабиться -- две серии гли и мушкетеры.

@темы: вырастила внутри Куртов Кобейнов, а теперь убивается, как сделать вдох и как не утонуть?, книжный бум, прокрастинация, как метод борьбы с совершенством.

22:56 

гореть

Не мешайте мне жить, я тут мечтаю!
гореть пока получается не очень — то ли уже вымотался, то ли еще что. сомневаюсь в себе очень сильно. пытаюсь включиться в какую-нибудь систематизацию знаний. у меня в голове крутится очень классная идея в плане заключить лекции в формат инфографики или скетчей. но как всегда моя главная проблема нехватка навыков в реализации. понял,что к худ.литу пора подключать и серьезные книжки. Сейчас читаю "Смерть приходит в Пемберли", и оно меня радует. Учитывая, что это по сути своей фанфик к "Гордости и предубеждению", а я пытался начать читать "Независимость мисс Мэри Беннет", но автор, Колин Маккалоу, не оставила мне шансов, переврав с первых страниц характеры и стиль (хотя, может и перевод паршивый, но сам факт). Пемберли в этом плане намного читабельнее.
меня действительно напрягает то, что у меня множество интересов и я не могу их уложить в одну сферу они переплетаются между собой. и я не уверен, что смогу стать хорошим переводчиком. не уверен вообще в никаких своих желаниях. мне не хватает времени разобраться в себе. а неделя только началась и передыха не будет. эта неделя тяжела и несносна.
нужно больше списков. списков литературы, необходимой к прочтению по профессии. черт! я терпеть не могу нашу систему образования! да, русские не могут учиться сами, но, блять, я могу, почему я должен убивать свое рвение в угоду неизвестно чему?! я просто хочу быть хорошим специалистом!
сегодня я встал раньше и чуть не ушел в универ на пару ранее. очнулся в подъезде, смотрящим на часы и расписание и в голове крутилось: "10:10...8:20...10:10...8:20". в итоге пришел домой и читал книжку по теории перевода.
я ужасно устал.

@темы: that's my turn, daddy!, Аракин, Реформатский и другие воображаемые друзья с ФИЯ, вырастила внутри Куртов Кобейнов, а теперь убивается, о, английский, что ты делаешь со мной, прокрастинация, как метод борьбы с совершенством.

22:20 

hate!

Не мешайте мне жить, я тут мечтаю!
сложность бытия перфекционистом, а именно им меня и назвал сегодня товарищ с третьего курса мединститута, в том, что все не удовлетворяет. я просто делаю больше положенного, делаю раньше, и все равно недоволен собой. я всегда недоволен собой. я живу в неудовольствии собой, и это мотивирует меня на движение вверх, ради редких просветов «гениальности». я коллекционирую стаканчики из-под уличного кофе и различных кофеен на вынос. я просто не могу выкинуть это маленькое сокровище в мусорку; я чувствую нервозность, если не попытаюсь сложить цифры на билетике в автобусе, я чувствую неудовольствие будучи вынужденным касаться дверей и перил, я не иду мыть руки в панике, не знаю, поможет ли, но мне противно, и я предпочитаю замотать ладонь в рукав, предоставить удачу открыть дверь кому-нибудь впереди.
я всегда не доволен собой, всегда можно было сделать еще больше. читать больше 100 страниц в день это больше не достижение. это данность. так, множество вещей для меня обращается в данность. и при всем этом я не был лучшим почти нигде. нужна передышка, и она будет завтра. я надеюсь, что это просто физкультура меня вымотала.
отберите у меня клавиатуру, я измучен.
я мерзок самому себе. я хочу сходить в храм. с каких пор мне стало нужно особое место, чтобы понять свои терзания.
мои терзания. я просто хочу себя понять.

@темы: как сделать вдох и как не утонуть?, вырастила внутри Куртов Кобейнов, а теперь убивается

20:51 

мне не нужны заголовки, мне нужны письмена.

Не мешайте мне жить, я тут мечтаю!
опыт. вот, что приходит с возрастом. возможно, мне придется отказаться от своей главной концепции и признать, что был дураком.

«Жадный Бог берет себе лучших, предоставляя этот мир нам, прочим, чтобы мы здесь пропадали» -
— Колин МакКалоу «Поющие в терновнике»


а потом, перечитывая старую книгу, ее желтые страницы, которые ты листал одиннадцатилетним окропляются слезами, потому что теперь ты знаешь боль смерти. ты знаешь каково отпускать.
К., я буду скучать по тебе вечно

А быть может, возможно, когда-нибудь, дойду до веры в Бога с большой буквы. Вот же красивая строчка для биографии. Нет, это вопрос чего-то странного, я просто под впечатлением от книги, но... не знаю. просто не знаю.
все слишком запутанно и пространно, я кутаюсь в ткань бытия, пытаясь понять, что же происходит и почему я здесь, но это одеяло звезд и понимания отторгает меня, словно оно живое.
К., я пропадаю без тебя.

@темы: вырастила внутри Куртов Кобейнов, а теперь убивается, книжный бум, письма, адресат подразумевается и вероятно даже указан

00:19 

надо бы спать,

Не мешайте мне жить, я тут мечтаю!
а я курю типографику, читаю Мартина Идена и думаю, что надо поднимать свой уровень английского. нетбук стал вторым другом и братом. хочу заманить в миры типографики О. и радоваться жизни. хочу помириться с родителями, но не знаю как. нужно заново учить математику, потому что, вероятно, придется сдавать SAT и TOEFL или IELTS. К чему я это? я таки дослала последнюю домашку, и ответ пришел на нее спустя, может быть, полтора часа и я молодец и скоро перейду на второй этап.
работать в лагерь поеду точно. на лето хочу на все 4 сезона рвануть. весна уже готовая по сути.
а сейчас спать. я бы написал больше, но время и надо бы поспать, поэтому завтра.

@темы: вырастила внутри Куртов Кобейнов, а теперь убивается, делай умные вещи - уезжай в дальние страны, о, английский, что ты делаешь со мной, тви-пост

23:15 

а чего стоишь ты?

Не мешайте мне жить, я тут мечтаю!
у меня сдают нервы, я уже ничего не хочу. хотя нет, почему, прострелить себе лицо. весь день смотрел мультики, университет монстров, храбрая сердцем, анастасия. дисней в моей голове, все дела. вся суть именно в том, чтобы тупо сидеть и втыкать в монитор выписывая слова, и записывая их значение после. я меня опускаются руки. я не знаю, что от меня требуется в этом конфликте? я чувствую вину лишь за то, что я грубо доношу свои мысли, что да, пожалуй считаю, что мне многого не додали. нет, я конечно рад бы помириться.

воу. клич на пожить вызвал отклик и это отлично. у меня есть два отменных варианта и один не очень.
в общем, буду как-то пытаться кантоваться, если совсем будет плохо.
А.Ю принесла грустные вести за ее лагерь, и это разочаровывает. Не хочу, чтобы она отказывалась от своей мечты про свой лагерь с блэкджеком и шлюхами.
мой собственный мир построен на том, что нельзя отказываться от мечты, всегда должен быть вектор. не знаю, как ее поддержать.

@темы: вырастила внутри Куртов Кобейнов, а теперь убивается, как сделать вдох и как не утонуть?, письма, адресат подразумевается и вероятно даже указан

21:46 

конфигурации реконфигурации и зеленые лампочки

Не мешайте мне жить, я тут мечтаю!
дочитал бродяг дхармы с утра. пришлось немногожко наказать себя за то, что не читал вчера те обещанные себе 100 страниц. думаю дальше возьму либо еще керуака и битников, либо фитджеральда и ночь нежна. хочется очень найти книгу зельды фитцджеральд "спаси меня, вальс", вообще есть желание пересмотреть полночь в париже.
внутри все орет. не могу сосредоточиться на тексте, не могу выдать текст, сам хочу орать, вжимая наушники в уши и плача. в голове куча красивых картинок, которые нужно собрать в одно мечтание, зарисовку, но я_не_могу. от этого хочется рыдать.

нужно ответить на фидбэк, пришедший с платформы.
хочется разбить зеркало и выцарапать себе сердце
на деле вжимаю наушники в уши, чтобы звук хотя бы пытался разрывать изнутри.
хочется разрыдаться.


курт кобейн внутри слабо машет рукой, напоминая, что к нему можно обратиться, энни грэтхен испарилась. я боюсь, что когда-нибудь все мои персонажи сбегут от меня, пока я буду собирать слезы во флакон. внутри взрываются лампочки, а хочется, чтобы бомбы, чтобы лежать на полу и орать, и плакать, но в итоге не можешь вымолвить ни звука, ни всхлипа. в таких случаях нужно курить одну за одной, иногда забывая стряхивать пепел.
я чувствую как он строится внутри и это больно. я хочу чтобы он был крепким, сильным мальчиком, зорким и утонченным. я не знаю, что из него получится.

—Анна, что же вы так! - спрашивает случайный прохожий, перед тем, как неведомое скользкое черное существо, вытянув свое зубастое щупальце из канализации, выгрызает ему лицо. Анна не знает ответа, Анна ищет в этом городе Фредерика, чтобы уехать с ним в далекие места, где звезды ближе, ярче, больше и их самих больше, где трава действительно зеленей и изумрудней, где из приемника доносится только _их_ музыка, где они счастливы и законы их внутреннего мира реальны и исполняются каждую секунду, где мир просто чище собой.

плейлист на сегодня

когда-нибудь я придумаю какое-нибудь деление категорий тегов по цветам, а пока...



Вопрос: все будет хорошо?
1. да  3  (42.86%)
2. конечно  0  (0%)
3. анна, фредерик, вы обязательно справитесь!  2  (28.57%)
4. а ну-ка подбирай сопли  2  (28.57%)
Всего: 7

@темы: фото на память, книжный бум, как сделать вдох и как не утонуть?, делай умные вещи - уезжай в дальние страны, вырастила внутри Куртов Кобейнов, а теперь убивается, будка радиодиджея

17:12 

одни методы

Не мешайте мне жить, я тут мечтаю!
логично предположить, что они обо мне думают, например. или хотели бы помириться. на шкафу спрятам мармелад, какой я люблю - дольками, мармелад в дом ем только я.

@темы: вырастила внутри Куртов Кобейнов, а теперь убивается

16:39 

я терпеть не могу ссоры, особенно с родителями

Не мешайте мне жить, я тут мечтаю!
третий день со мной не разговаривают. нет, на самом деле не сильно что-то и меняется, но когда к тебе хотя бы доброжелательно. плюс я паранойик, я постоянно боюсь, что мне не откроют дверь не дадут наложить себе пожрать и т.п вещи. третий день. это сильно.
проблема в том, что мы в обиде за разные вещи -- я за то, что мне не дают мое личное пространство решений, они -- за то, что считают, что я им должна быть обязана и благодарна (и нахера мы на прошлую стрижку столько денег тратили.) я понимаю на чем это основано. на пунктике сожаления. у них есть тенденция жалеть деньги и что-нибудь еще. или жалеть о сделанном. а особенно жалеть за меня. мне всегда все нравится -- у них всегда претензии. отец вообще ничего не делает, кичится своей работой, на которой не зарабатывает достаточно, чтобы обеспечить нас. но кичится. я же мужик, я же работаю. только, возможно сам не понимая этого бухает и играет в вов, сбегая от мира где есть я и мать.
нет, на самом деле я требую немногого. лишь бы в меня верили и поддерживали. эти двое никогда не делали этого. особенно отец. нет, я дохера неблагодарный ребенок, потому что когда мне говорят "мы дали тебе самое лучшее" я не устыжусь как положено привычным детям, а скажу "ээээ? нет, я знаю, что могло быть лучше". да, я дохра амбициозен. да, когда мне начинают валить говно о сожалении о моих волосах типа нахера столько обесцвечиваний было?зачем столько покрасок?! потому что мне так хотелось. вот и все а суть в том, что когда они начинают сыпать этим я отвечаю, что нахера вы меня отправили в эту школу, могли и получше, почему вы отоваривали меня поступать в калининград.

моя проблема -- мне важно их одобрение, их мнение.
их проблема -- они не понимают необходимость расширения моего личного пространства.
возможно, все бы шло своим чередом и я бы не возмущался, если бы я не упал резко в новый мир.
возможно, мне действительно придется искать способы жить без них.
возможно, нужно бежать рыдая.
возможно.

просто привыкни к тому, что ты никому не нужен.

про день.
съездил в академ с В. и О.. Зачем? Да по сути не зачем, купил сладостей, кинул на стол родителям, мол вам, ибо говорить со мной никто не захотел (но в окно выглядывали и шторку сняли, видимо ждали. и дверь быстро на ключ перезакрыли, чтоб не подходить.). в академе посидели в кафе, поболтали, моя стрижка очень понравилась. я себе тоже нравлюсь. мать увидела только сегодня как вообще ей -- хз.
боже, как я хочу вспоротое горло и захлебнуться кровью.. есть желающие попрактиковаться?
ты-никому-не-нужен-и-на-этом-все

@темы: и тебя вылечат, и меня вылечат, вырастила внутри Куртов Кобейнов, а теперь убивается, как сделать вдох и как не утонуть?

03:16 

столько мыслей в голове, смотри не потеряй не одной

Не мешайте мне жить, я тут мечтаю!
голова, как открытый чан с водой, где плещутся головастики-мысли. держи ровно, не то сбегут и вода разольется. внутренние процессы на последних этапах, внутренние процессы почти закончили Анну. внутренние процессы начинают дорабатывать Фредди. скоро все шестеренки встанут на места и я снова начну получать удовольствие.
иногда мне кажется мой мир находится в какой-то другой вселенной. сегодня утром думал, .как было бы круто получать информацию чистой, не через призму работников новостей, а потом самому решать какой ключ ты этому придашь и строить свое никому не нужное независимое мнение. вообще система, вот мое мнение, вот твое мнение и мы оба правы потому что это призма восприятия мне ипонирует. и пока человек мне не показывает, что йайайайайайаПРАВ!1 я не буду с ним спорить, а буду дискутировать
поспала четыре часа и более менее довольна, потому что поспала с полуночи, и думаю, нужно практиковать именно такой рабочий режим. в универ через неделю. завтра ко мне приходит ночевать О., будем смотреть Час и Доктора Кто. и думаю много говорить, как раз об образовании. не знаю, сейчас мыслями вернулась к К. и как мне ее не хватает., до ужаса и слез.

@темы: письма, адресат подразумевается и вероятно даже указан, о, английский, что ты делаешь со мной, книжный бум, вырастила внутри Куртов Кобейнов, а теперь убивается, that's my turn, daddy!

21:23 

а она проснется и возопит

Не мешайте мне жить, я тут мечтаю!
я редко обижаюсь на людей. смертельно редко. но когда посягают на мои интеллектуальные способности небезразличные мне люди, я хочу убивать. сегодня я разорвал все одношения с С. все. я больше ни слова не скажу этому человеку. я удалил его телефон, его сообщения, его аккаунт со всех страниц и аска. я не хочу знать, что этот человек существует. каждый раз, когда я буду думать о нем, я буду бить себя по лицу. он недостоин моих мыслей. и это давно пора было понять.
сегодня меня наконец вписали в курс и я начну свой путь в америку. и в связи с этим начала организовывать себе загран. сейчас я занимаюсь попытками сформулировать, что же я хочу от жизни то в итоге. и попытками социализироваться.
поэтому, я жажду какого-либо общения с людьми.

"делай умные вещи" - пишу я на каждой бумажке и улыбаюсь себе, потому что Вселенная улыбается мне.


@темы: когда ты перестанешь быть такой Рэйчел Берри?, за что мне это, сердце мое, за что мне так больно?, вырастила внутри Куртов Кобейнов, а теперь убивается, that's my turn, daddy!

00:27 

нахожусь даже не в межпростравстве, а в я дохрена запуталась

Не мешайте мне жить, я тут мечтаю!
За день просмотрела два сериала и типа горжусь собой. Британский кинематограф радует меня все больше, поэтому лишь бы субтитры были на русском или английском и оналйн желательно. Ну да ладно -- это мелочи.

Я очень запуталсь внутри себя и не знаю, чего хочу. Мне одиноко и страшно и я буду ныть об этом как говорится. На самом деле, ну не такая я плаксивая, просто.. просто устала. Поставлю на скачку еще один сериал с Уишоу и возьму книжку или короткометражку про историю Англии.
Время три часа ночи, у моих экзамен по философии утром, я безудержно устала.

Помоги мне Вселенная всю эту бурю и я отвечу тебе неистовой благодарностью. А пока я снежный комочек, требующий от себя чего-то большего

Вспомнилась ночь в лагере, когда я пьяная, боже, что это было? кажется, сливовое вино с соком позвонила О. Я не звоню людям. Я терпеть не могу говорить по телефону, честно говоря. Но я позвонила ей и в течении часа или полутора рассказывала про С., про все, что происходит вокруг. Я говорила по телефону с одним лишь человеком, с А. и А. сейчас в другой стране, так что с ним редкие скайпы. Мне кажется О. становится мне хорошим другом, что говорит, что мои опасения после полугода знакомства с ней были неверны.Она действительно помогает мне и я чувствую доверие, чтобы выговориться с ней, чтобы проплакаться и поделиться радостью. Возможно, этот человек сможет научить меня коммуницировать, что, конечно, не легко.

Я устал от того, что я страшно одинок. Мне нужен кто-нибудь, кто будет меня обнимать и говорить, что все хорошо, целовать за ушком, повторять, что все будет хорошо и укладывать спать. Чувствую себя истеричкой, как Лидия в Пемберли. Не глупенькая девочка, а уже половоззрелая истеричка, понапридумавшая себе целый мир.

Я начинаю писать и не могу остановиться.

@темы: вырастила внутри Куртов Кобейнов, а теперь убивается, бабушкина фильмотека, как сделать вдох и как не утонуть?

22:06 

план, которому нужно следовать

Не мешайте мне жить, я тут мечтаю!
а небо лучится в солнечном кружеве, я сдала экзамен на 4, увидела своих хороших ребяточек, почувствовала себя нужной и счастливой, выкурила пару сигарет с неистовым удовольствием.внутри меня расцветает, а старая оболочка совершенно непоходит. перестричься в выходные, перекраситься там же, забрать зарплату и улыбнуться небу, улыбнуться себе

я написала хороший текст. действительно хороший. я нашла тему для спектакля, я нашла себя. н

на самом деле я чувствую себя потерянным, но не оглушенным, как с сентября по середину декабря. я чувствую себя и молодцом и не очень, во-первых...

Нужно сделать расписание на каникулы, чтобы не провести их бездарно, а действительно с пользой. У меня есть история Англии и Китая, программа для лагеря и спектакль. + нужно нечто в качестве скилла

нашла еще один сериал с Уишоу, но что-то меня он смущает. Не хочу ничего такого с убийствами и криминалом, что-то более историческое и только не Шекспир, терпеть его не могу. Вообще, мне страшно нравится все про 20 век, что ничего с собой не поделаешь.

Начала смотреть мушкетеров, и вообще планирую следить за ББС. Ну да ладно.

@темы: вырастила внутри Куртов Кобейнов, а теперь убивается, прокрастинация, как метод борьбы с совершенством.

23:08 

иногда я концентрируюсь только на восприятии и что из этого получается

Не мешайте мне жить, я тут мечтаю!
иногда может отпустить с одной песни, сейчас это let's dance to joy division и мне хочется бить по кнопке с верным ответом с каким-то секундным промежутком. а всего минуту назад я задыхался, хотел просунуть руку где-то в уровне кишок и раскрыть ее и несколько раз сжать, еще пару минут назад хотел что бы меня обняли. хочется ворваться головой в книгу, упасть с разбегу в другие миры. я закрываю глаза , представляю что мне 22 и у меня например фиолетовые волосы, я закрываю глаза и представляю, что первое, что я сделаю в Америке это покрашу волосы в какой-нибудь синий. мне хочется задыхаться чувствовать себя счастливым и ни разу не одиноким.

что я точно не знаю, то, как я в Америке я буду справляться со своими истериками. вероятно, наконец заведу себе специалиста. если бы я жил сейчас один я бы орал. мои соседи бы ненавидели меня, потому что почти два часа ночи. я хочу на сцену. я хочу на сцену корячиться перед десятками людей раскрывать им глаза, раскрывать им душу. я должен написать этот моноспектакль, выстрадать. я должен запретить себе отмазываться тем, что у меня нет времени. у меня есть время, я просто провожу его бездарно. и мне нужен кто-нибудь рядом, потому что иначе я забуду как дышать навсегда. быть пьяной истеричкой хорошо. в углу стоит пол-бутылки водки, но пить не хочется. ничего не хочется честно говоря. ничего и всего. я растворяюсь в гитарных рифах самих joy division и думаю о том, что у меня, блять, все получится, стоит только захотеть. я то хочу, только уверенности не хватает.

руки дрожат, я снова вспоминаю внутреннего курта кобейна, большую свитерастую глыбу, со спутанными волосами, наркотическим взглядом. у него где-то есть ружье, но внутри меня он никогда им не воспользуется. я люблю людей и самое страшное я люблю им помогать. я люблю говорить с ними; говоря о курте я переключаю плейлист на его коллектив с известным названием и вспоминаю, что они — мое первое увлечение в музыки, а мудака, из-за которого я стала их слушать недавно забрали в армию, чуть-чуть улыбаюсь себе и чувствую, как внутри разрывается снаряд.

hello...hello...hello...hello...
до меня не докричаться, моя внутренняя истеричка бъется головой о стены, как Хэйли Уильямс в клипе monster.

я хочу быть нужным, я хочу быть полезным, я хочу быть классным.

если отпустит, сознание начнет серебриться идеями, но меня отпускает и хочется говорить с людьми. в великое время интернета и социальных сетей онлайн оказывается много людей, но я пишу О. и мальчику-гению.
И жду ответа.

просто в тот момент, когда ты стал выглядеть айконик, все равно чего-то не хватает, хотя дети восхищаются. Курт поет в уши, хочется еще громче, чтобы взрывало перепонки.

Ничего не происходит в один день, Аня, это первое. Все достигается трудом, особенно если ты этого хочешь, Аня.

Мальчик-гений ответил.

Посоветуйте какой-нибудь хороший фильм с наркотическим налетом, атмосферой 60-80-ых, внутренним гранжем и чем-то таким, что цепляет?

@темы: вырастила внутри Куртов Кобейнов, а теперь убивается, за что мне это, сердце мое, за что мне так больно?

21:40 

время и бытие

Не мешайте мне жить, я тут мечтаю!
все моё бытие строится сейчас на "я хочу". я часто обнуляю все, что имею, карты памяти, жесткие диски, с полной жестокостью сношу все, потому что все что надо я сохраню и найду. потому что не нужно нести за собой хлам.

иногда я хочу вот так просто обнулить себя, заново влюбляться в людей, лезть в свой мусор. не знаю, возможно ли, но очень-очень хочется.

внутри Тоска. товарищ с именем на И., буквально только что напомнил мне это слово, и крайне вовремя. потому что Тоска. Тоска кусает мои ладони и лицо по вечерам, закутывая в шаль и шепчет: "ты-никому-не-нужен".

я взял у Джу ее фотоаппарат, а значит в ближайшее время запишу нужные проекты.

хочется научиться делать красивое видео
хочется научиться писать красивые стихи
хочется научиться мастерить красоту своими руками.

а я толком не могу список написать.
мне вечно-что-то-не-так.

надо-работать-над-этим.


я больше не хочу писать в столбик.

@темы: вырастила внутри Куртов Кобейнов, а теперь убивается, прокрастинация, как метод борьбы с совершенством.

17:03 

только отпусти и мир тронется

Не мешайте мне жить, я тут мечтаю!
я приехала с лагеря. совершенно невероятная работа была в этом году
прекрасные пионеры, и старые, и новые. и вот только я решила, давайте-ка
я останусь здесь, подниму свой родной лагерь с колен, возобновлю традиции
оживлю его. и тут америка машет мне своей ладонью, еще из далека, но уже
настойчиво. я выиграла vip-курс от умной заграницы, а значит мне помогут
с моей мечтой учиться там. самое забавно, что я только решила, что остаюсь,
что буду с лагерем. придется быть с лагерем немного позже.

первый раз не подвожу итоги года — и так был слишком паршивым.
а это значит, я пишу что я хочу сделать/купить за этот год.
я должна справиться.

поняла, что у меня два любимых цвета - синий и красный.
и как я приеду в америку я покрашу волосы именно в них,
не теряя коричневого.
я научусь.
этот год — год удач и совершенствования.

ты повзрослела, Анечка, поэтому дальше бездна,
бездна счастья и яростного бытия.

справишься.
справишься.
ты победитель, анечка.

@темы: that's my turn, daddy!, вырастила внутри Куртов Кобейнов, а теперь убивается, о, английский, что ты делаешь со мной, я сегодня такое узнала!

Don't Rain on My Parade

главная