Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: вырастила внутри куртов кобейнов, а теперь убивается (список заголовков)
17:33 

попытки выживания

Не мешайте мне жить, я тут мечтаю!
кажется, я понял, почему я проебал месяц в универе. причем, я сожалею о вьебах по пупру, потому что там безумно классные пары, но китайский, практика его перевода, это не что. у меня сейчас разболелась голова и так постоянно. это какое-то унижение, честное слово. я готов взять себя в руки и выучить все это. боже, каким местом я думал, когда шел на китайский? хотя, я помню каким. у меня не было выбора. совсем. лингвистика была только такой. один вариант, вызывающий боль и бугурт. нет, я могу справиться, я верю в это, но не с переводом. я не понимаю, как можно заниматься переводом не зная ничего... просто нужно догнать упущенное, научить себя. и выжить. это игра на выживание,Фредди. Ты должен.
в голове играет ост из Legally Blonde -- There! Right there! - и хочется стоить больше, чем расчитываешь.
тем временем, мне не отвечают ни с одной работы, и я начинаю рассматривать тупые варианты. Потом, я буду проклинать себя за это.



@темы: 汉语/ китайский, как он есть, Аракин, Реформатский и другие воображаемые друзья с ФИЯ, бабушкина фильмотека, вырастила внутри Куртов Кобейнов, а теперь убивается

19:22 

боги продуктивности смотрят на меня со стороны и смеются

Не мешайте мне жить, я тут мечтаю!
тяжело вздыхаю, и пытаюсь собраться в кучу. все хорошо. я двигаюсь в верном ключе. я почти у цели. эссе у получателей, я на полпути к получению работы (кто бы подумал, что я правда пойду в преподы). сегодня был на собеседовании, кажется, все прошло гладко, нужно написать тесты, заполнить анкету и дальше начнем движение в эту сторону. очень сильно хочу в эту летнюю школу, господи, я правда готов за нее все отдать. как минимум, я уже начал двигаться по направлению к ней. я делаю шаги, но мой перфекционизм поддтрунивает надо мной, говоря, что в с е что ты делаешь, этого не достаточно. я иногда одним желанием добиваюсь большего.
вообще, я сегодня закрыл прошлую сессию. за месяц до новой. бог продуктивности. пара с Луговым прошла довольно забавно. я предпочитаю просто слушать и не вякать ничего. он сделал все в формате, задавайте вопросы -- получайте ответы. в общем выводы: образование девальвированно, рашка стремится к распаду потому, что три основные отрасли - медицина, образование, наука находятся в полной жо., я тяжело вздохнул и захотел бежать из страны снова и снова, пока железный занавес не упал, или там еще что.

иногда я ощущаю себя как в симс, только вместо потребностей шкалы любви к себе, продуктивности и паники. последнюю нужно уметь держать на минимуме, а две другие стабилно поддерживать. в общем я сходил в душ и мне стало лучше.

осталось сделать пупр и китайский... надеюсь, я сегодня посплю.

начал вполне рассматривать вариант после выпуска взять и поехать работать в питер, заработать денег за год и двигаться дальше.

@темы: 汉语/ китайский, как он есть, Аракин, Реформатский и другие воображаемые друзья с ФИЯ, вырастила внутри Куртов Кобейнов, а теперь убивается, и тебя вылечат, и меня вылечат, когда ты перестанешь быть такой Рэйчел Берри?, миру мирово, прокрастинация, как метод борьбы с совершенством.

16:34 

война не заканчивается на тебе

Не мешайте мне жить, я тут мечтаю!
когда-нибудь я соберу в кучу,все то дерьмо, что у меня в голове. пожалуйста. а пока, мысли расползаются и тянутся некрепкими нитями в разные стороны, а потом резко решают спутаться в комок истерик. я многому хочу научиться.лечу истерики чаем, на лице выскочила аллергия, пью супрастин, тавегил, мажу лицо гидрокортизоном. странно, что глядя в зеркало, я все таки получаю удовольствие от себя. волосы выцвели, лицо в красных пятнах, непонятно откуда пошел вес -- а мне нравится. любовь к себе, вот как она выглядит. на самом деле я завтра планирую сдавать пупр. я очень боюсь. это имеет большое значение. вообще, я пропустил предзащиту курсача, потому что. не важно почему. просто пропустил. как факт. написал завкаф, какое счастье, что это Кретова, а к ней легко обратиться по-любому поводу. С работой все зашивается. Нужно искать другое место, видимо пойду в педагоги... завтра очень большой день. сдать книги, сдать экзамен, получить паспорт, в библиотеку, нааписать эссе. сложно перестать ненавидеть себя за слабость, за постоянные сливы, истерики и прочее. я могу сделать много, я могу делать контент. Нужно просто взяться за себя.

@темы: that's my turn, daddy!, вырастила внутри Куртов Кобейнов, а теперь убивается, миру мирово

18:04 

чувствовать

Не мешайте мне жить, я тут мечтаю!
включил какую-то музыку и снова много почувствовал. я просто хочу сказать, что я прошел во второй тур, что отправил резюме в компанию мечты и они выложили вакансию Ту Самую Вакансию, сейчас пишу сопроводительное письмо. Хочу что-нибудь посмотреть, чтобы расслабиться, наверное, все-таки, наконец-то, запущу "Скайфолл". Или попасть в десятку. Я его давно смотрел. Надо перестать въебывать универ, сдать экзамен, написать речь к почтинесущесвующему курсачу. Я не знаю как это сделать. Я вообще не понимаю. Я просто не хочу делать, то что не считаю нужным. Осталось учиться полтора года. Нужно дотянуть. Потому что что-то делать интересно. А что-то нет.

Я просто немного расклеился.
Не обращайте внимания.


@темы: that's my turn, daddy!, вырастила внутри Куртов Кобейнов, а теперь убивается, миру мирово

23:40 

внезапно

Не мешайте мне жить, я тут мечтаю!
внезапно осознал, что я пишу здесь уже год. я успел польностью перебраться сюда с блогспота, где был два года. а до этого еще один дайри. кому-о придется очень постараться собирая коллекцию моих приключений в сети. прям таки сильно, учитывая, что я никому не показываю свои дневники 2007 года, уж очень глупым я мальчиком тогда был. хотя, наверное, стоит уже собрать всю эту сраную хронологию бытия в один пост и не стыдиться.
буду пытаться писать каждый день, хотя бы посты. когда-нибудь я осилю зарисовки.
курсач двигается очень грустно и медленно. за сегодня написал абзац, придумал некую пародию структуры первой главы и уже ненавижу себя за выбор темы, потому что по ней ничего нет и нужно как-то выкручиваться. и почему я взял именно рекламные тексты? вот же ж геморрой на мою задницу.
с проектом тоже дела движутся медленно, готов один сценарий, но меня он не устраивает в качестве пилота. и мне нужно больше работать с информацией и при этом не выглядеть глупо или чрезмерно педагогично.
а еще надо найти работу. надо и хочется. и когда пойдут уже результаты по летней школе, а? я уже устал ждать.

@темы: Аракин, Реформатский и другие воображаемые друзья с ФИЯ, вырастила внутри Куртов Кобейнов, а теперь убивается, миру мирово, о, английский, что ты делаешь со мной, прокрастинация, как метод борьбы с совершенством.

18:23 

живые дышат

Не мешайте мне жить, я тут мечтаю!
очень много пишу руками в последнее время, хочу приноровиться писать по маленькой заметке в день о-чем-то-либо-нибудь, но и вроде бы новый месяц самое дело начать. в моей голове очень много мыслей и я пытаюсь удержать все в одной куче и ничего не упустить. странное желание начать вести бумажный дневник, как некий омут памяти, чтобы выбрасывать туда все эти безумные идеи, потому что мешается все: культурология, искусство, гендерные исследования, курсач, мысли, проект, идеи текстов, плакатов, рисунков. очень страшно все это упустить.
действительно радует что я полод идей. я готов, я могу, я даже счастливый.
время. мне нужно больше времени и еще большая многозадачность. я безумно рад, что у меня такая кипа бумаг и блокнотов, потому что я правда выливаю разные мысли, разного формата в разные вещи.
нужно успевать за своей головой, иначе никуда не годится.
и снова учиться расслабляться. хотя я знаю, что причиняет мне спокойстие.
попробую чуть-чуть отвлечься и посмотреть стражей галактики. без субтитров. ибо не нашел вообще.

@темы: вырастила внутри Куртов Кобейнов, а теперь убивается, и тебя вылечат, и меня вылечат, о, английский, что ты делаешь со мной

19:34 

когда все отпраздновано

Не мешайте мне жить, я тут мечтаю!
когда все отпраздновано ты понимаешь, что многому научился за двадцать лет. знаете, чему я научился за двадцать лет? я научился плакать и не чувствовать за это стыда. плакать, потому что хочется рыдать и нет никакой необходимости себя сдерживать. и даже если есть - все равно реви, тебе станет легче. а если не станет реви еще. нет, слезы не решение всех проблем, но проблема компенсации внутренней боли, ее не-хранения внутри. я рыдал в день своего рождения, потому что чувстовал жалость к себе и своим силам, мои слезы стали делать меня сильнее.
я научился рыдать в колени другим людям и просто рыдать. потому что я могу, потому что диапазон совпадает и частоты пульса и ты понимаешь, что потерял, что произошло тогда и насколько тебе этот человек близок. я перестал бояться признаваться в своей душе. я столькому научился.
я часто стал думать в ключе: все в твоей жизни привело тебя к этому моменту.
все в моей жизни вчера, привело к тому, что я пьяный рыдал ей в колено и слушал душу и отдавал свою. все было и казалось настолько правильным. правильным и без задней мысли. я любил, по-настоящему любил, в своей жизни не многих. троих. и двое, если кто-нибудь из этих двоих когда-нибудь сказал мне возвращайся или приходи, я бы сделал это без колебаний. они значат слишком много для меня.

я горю. я готов ко всему.

сегодня был китайский с китаянкой. кажется, я снова вижу смысл учить его. нет, на самом деле слушая диснеевские песни я думал о том же самом, но просто китайский начинает западать мне в душу.

@темы: миру мирово, за что мне это, сердце мое, за что мне так больно?, гонка за совершенством, вырастила внутри Куртов Кобейнов, а теперь убивается, Аракин, Реформатский и другие воображаемые друзья с ФИЯ, / китайский, как он есть, &amp, #35821, #27721

10:44 

паника и непонимаэ

Не мешайте мне жить, я тут мечтаю!
первое октября.
первое октября.
первое, вашу мать, отктября.
через восемь дней день рождения. я делаю глубокий вдох, пытаюсь понять, что хочу от себя. точнее сфоркусировать что хочу и что надо. мне надо написать трое тезисов в универ, одни из них к неначатой курсовой. я хочу задохнуться и рыдать. я терпеть не могу делать симуляцию научного процесса. я терпеть не могу тяп-ляп и готово. это вызывает у меня истерику на самом деле. И курсач надо начинать писать, а я просто не представляю как это делать. сегодня точно надо сходить на физру, несмотря на кашель и страдания, потому что я обещал себя не пропускать с октября и так весь месяц не ходил. я сдал ПГ на 3, что не делает из меня героя, делает мою маму обиженной на меня, я не могу понять за что. просто надо разобрать стол и научиться дышать заново.
в сеть слили новый альбом токио отель, я ночью слушал и орал, ибо это совершенно чудесно и по-новому. Слушаю не могу наслушаться, аж задыхаюсь от удовольствия..
еще я внезапно для себя стал активистом. просто потому что не мог быть равнодушным. 40 минут с плакатом перед агрессивными подростками вполне подтвердили мои внутренние горения и процессы и то, что я хочу. начал сомневаться в одном из задуманных мной проектов, потому что не смогу сделать его качественно и поэтому откладываю его дату. буду учиться. надеюсь никто не займет эту нишу, пока я тяну время.
нашел еще одну желаемую собой вещь -- летняя школа в Б. на конкурсной основе, за сим, буду подавать заявку. очень сильно хочу туда и думаю, это будет того стоить.
старые страхи навещают время от времени, но мы успешно боремся.

небольшой факт: качеля весы на английском называется seesaw [вижу-видел]




@темы: Аракин, Реформатский и другие воображаемые друзья с ФИЯ, вырастила внутри Куртов Кобейнов, а теперь убивается, гонка за совершенством, и тебя вылечат, и меня вылечат, как сделать вдох и как не утонуть?, прокрастинация, как метод борьбы с совершенством.

21:12 

умиротворение

Не мешайте мне жить, я тут мечтаю!
провожу сводку состояний: все продолжает быть хорошо, формируются цели и задачи, иногда бывают приступы паники, но это проходит.
все пройдет, пройдет и это.
режим работы в жопе -- вот что я люблю. договорился о сдаче пг, надо договориться о пупре теперь. завтра сдавать тезисы по курсовой, я только начал читать книжку, которую мне дали для курсача. чисто по моей теме ничего нет. надо копать. был явно под чем-то когда брал рекламу. ну и ладно, что я, не сделаю невероятное что-ли.

а вообще, в моем городе произошло ебанейшнее по своему мастерству событие. 6 парней совершили насилие над 16-летней студенткой. и весь пиздец, что я думаю я написал в аске, но вообще меня больше ужасает, то, что один из этих тварей выпускник моей школы. я учился в одной школе с такими ублюдинами. меня ужасает эта мысль сама по себе.


@темы: вырастила внутри Куртов Кобейнов, а теперь убивается, как сделать вдох и как не утонуть?, я сегодня такое узнала!

00:02 

индивидуальные соревнования по интересу

Не мешайте мне жить, я тут мечтаю!
две вещи которыми я сейчас горю это команда квн и моноспектакль. причем все это сливается в какую-то единую кашу, но весьма удобоваримую. пытаюсь разобраться с памятью телефона и скачать новую музыку. вообще, с музыкой в последнее время проблема, она меня не радует и это действительно проблема, а слушать старое не хочется. хотя, у меня есть две песни -- фаворитки, которыми я дышу уже очень очень долго. это Paramore - Ain't It Fun и Take That - Love Love. пытаюсь читать "Облачный атлас" на английском, дается тяжело, но я пытаюсь. наконец нашла силы смотреть премьер лигу. к слову делают они это довольно не плохо, сейчас буду смотреть второе выступление с ними. надеюсь, они смешные.
не хочу спать сегодня ночью. и хочу татуировку, только дайте мне денег, черт возьми. вечная проблема. я планировала бить с той зп, что не получу. поэтому, видимо нужно искать нормальную работу.


@темы: вырастила внутри Куртов Кобейнов, а теперь убивается, миру мирово

18:00 

Не мешайте мне жить, я тут мечтаю!
пытаюсь развалиться на своем диване, организовываю темную сторону защиты от солнца. я не устал, но у меня жутко болит голова. внутреннее умиротворение ее почему то не сильно беспокоит. болит она вероятно потому что в стартреке 79 года слишком много спецэффектов и бровей, за которые мы вчера пили. вчера, кстати, посмотрели "выживут только любовники", который я ждал очень давно, но не мог найти нормальную версию.
в городе невозможно дышать, невозможно находиться в транспорте, поэтому я передвигаюсь пешком.
освоил один вывод: в лагере можно курить любые сигареты, но как только ты возвращаешься в город они обретают свой мерзотный вкус обратно.

вчера я поймал волну и если бы не воздух, я бы вполне бы претендовал на звание самого счастливого человека в мире. я сидел на траве, в своей серой майке, купленной в мужском отделе, узких черных джинсах и красных кедах, курил вторую и смотрел на колесо обозрение, играющее зеленой подсцветкой. начинало темнеть, а я не мог остановиться. в этом городе невозможно дышать, но вполне реально жить. и внутри обретать счастье.

горю идеями, нужно только начать их реализовывать.

@темы: миру мирово, как сделать вдох и как не утонуть?, вырастила внутри Куртов Кобейнов, а теперь убивается

20:30 

мой рокнролл

Не мешайте мне жить, я тут мечтаю!
лето в лагере временно приостановлено. меня изгнали, так сказать. метод оказался крайне грустной организацией, где нужно лизать попки, чтобы быть на месте. я не из таких и таким никогда не буду. я слишком четко вижу косяки, однако метод считает, что у них все перфектно. карма начальства отдается лагерю. я боюсь за свой дом, но мне передают новости. я очень боюсь, что все там рухнет, но нет, мы должны справиться. дети меня полюбили. я убедился,что хороший вожатый, чтобы не говорил метод. я многого достиг.

сегодня день рождение кати. я съезил в крематорий, долго стоял и говорил с ней, а потом решился поехать к родителям, было очень тепло и уютно. мне снова достался счастливый билет, а это значит она рядом. внутри все наполнилось чувствами и текстами, надеюсь я не умру от переизбытка. вся внутренняя пустота наполнилась тем, что не можешь дышать от какого-то чуда. я верю, я безмерно верю в свет.

свет рядом. каким бы черным я ни был.

@темы: вырастила внутри Куртов Кобейнов, а теперь убивается, и тебя вылечат, и меня вылечат, о, лагерь! ты мир!, письма, адресат подразумевается и вероятно даже указан

22:39 

моральный компас

Не мешайте мне жить, я тут мечтаю!
стрелка вертится. я снова в состоянии шредингера. вроде бы все хорошо. все на месте. тобой интересуются, ты готов творить, но нет... что-то не так, где-то витает призрак недоверия.очень хочется спать. очень хочется обнимать теплое тело. быть нужным. это перфекционное быть нужным когда-нибудь меня уничтожит. я постоянно ищу людей. В. говорит, что я их ломаю. я снова стою на грани и играю с собой на уровне ромашки: влюблюсь - не влюблюсь. дурак, этого достаточно. мной быть тяжело. тяжело понимать и воротить эти механизмы. ка,
важно, что звонил чешский друг и мы целый час проболтали обо всем, как в старые добрые времена. он, кажется,даже располнел и у него все более менее. я рад за него. мир пока на месте, внутри меня выжженая пустошь. забавно быть первым, маленьким Данко. ну ничего. справлюсь. у меня две недели на то, чтобы сделать все.
завтра подписываю бумагу на досрочную сессию.
и начнется ад. я даже не помню, что сдавать.

@темы: вырастила внутри Куртов Кобейнов, а теперь убивается

20:58 

ахтунг.

Не мешайте мне жить, я тут мечтаю!
пытаюсь разобраться в себе. снова.
не теряйте.



@темы: вырастила внутри Куртов Кобейнов, а теперь убивается

20:37 

дышать

Не мешайте мне жить, я тут мечтаю!
смотрю фильмы, читаю книги, бегаю хорошо. держусь на плаву — как, не знаю. хочется давать полезные советы людям с подобными проблемами, но нет сил. просто пойду почитаю. вчера за сутки прочел всю трилогию голодные игры, посмотрел оба фильма. у меня сейчас тот самый период, когда хочется много чего смотреть. посмотрю, что у нас вышло за этот и прошлый год и буду смотреть. еще и свои сериалы надо досматривать. просто бытие бревна. ненавижу себя за это. a
and maybe oods be ever on my favor.
когда-нибудь.


@темы: вырастила внутри Куртов Кобейнов, а теперь убивается, как сделать вдох и как не утонуть?

23:05 

я бы удушил себя веревкой, но даже лезвия ломаются о мои вены

Не мешайте мне жить, я тут мечтаю!
анечке очень плохо. анечка ищет как двигаться, но скорее всего анечка просто соберет вещи на завтра и поедет в лагерь к Л., потому что в городе точно невыносимо. просто тошнит от своего существования. просто тошнит от себя. нет, я на самом деле нашел как разряжаться -- это Plague Inc. Я просто уничтожаю человечество и радуюсь этому. новая серия glee опять проехалась по мне. я понял, что не совсем знаю, чего хочу. не хочу учиться, не хочу чем-либо заниматься. надо просто сесть и помедитировать. пара вдохов и все будет хорошо.нет, не будет. не знаю. ни во что не верю.

исключительная тоска от одиночества. вот это меня исключительно бесит, потому что толковых отношений у меня не было уже год, увлечения и влюбленности я не считаю.плюс я как-то внезапно оказался в социальной жизни — а вот это напрягает. вспороть бы себе горло от такой удачи. нет, не сказать, что я не рад. но тяжело. обострения некоторых фобий и прозопагнозии, истерики, паранойя, и панические атаки.

что мне нравится так это работа на ШПВ, с новыми вожатыми. но об этом как-нибудь позже.


@grinword я позвоню тебе, если уеду. не встретимся, так поговорим.



@темы: вырастила внутри Куртов Кобейнов, а теперь убивается, как сделать вдох и как не утонуть?, когда ты перестанешь быть такой Рэйчел Берри?, прокрастинация, как метод борьбы с совершенством.

22:12 

краткая сводка

Не мешайте мне жить, я тут мечтаю!
09:21 

о, бессилие!

Не мешайте мне жить, я тут мечтаю!
ненависть к себе накрывает с такой регулярностью, что я уже не могу смотреть на себя в зеркало. хотя, пожалуй, предыдущие дни были хороши. просто их надолго не хватило. поездка на дачу была восхитительной. сменил градусы отношений к двум людям. мир вокруг меня тоже ползет куда-то. отношение пионеров-будущих вожатых меняется. все меняется, один я стою реву на перепутьи. не хочу учиться. не хочу жить. не хочу дышать. снова апатия. нужно писать смену. по поводу лагеря, мне снова все не нравится, но я решил не идти в мировую с директором. спорить, аргументировать, доказывать, что он не прав. главная проблема этого человека в том, что он не понимает, как лагерь может быть домом. как можно т а к любить лагерь, как любим его мы, бывшие пионеры.человек, не способный это понять, увы, даже не пытающися, не способен и руководить этим местом. лагерь, мой лагерь, он как живой, организм со своей культурой и механизмами. а он вторгается в него с исключительным насилием. я не могу этого допустить, как бы кто-то его не принимал. а я не один, я это знаю.
а пока сворачивает от собственного без...не знаю, чего именно без, надо просто пойти покурить.
все очень плохо.
будет еще хуже.
главное
не вредить себе



@темы: вырастила внутри Куртов Кобейнов, а теперь убивается, как сделать вдох и как не утонуть?, прокрастинация, как метод борьбы с совершенством.

06:19 

не хочу вперед

Не мешайте мне жить, я тут мечтаю!
анечка завязла в болоте по самое прокрастинатор. я ничего не делаю. ничего от слова совсем. вьебываю пары, дышу через пару раз, надеюсь на просто расслабиться в конце недели, но понимаю, что пизда. на самом деле если мобилизовать силы, то можно даже начать готовиться к сессии, но я же говно растекающееся по лужам несчастья. из радостного лишь то, что по дороге в универ я включил Paramore и понял, что это не просто классные песни, а еще и тексты огого и когда ты понимаешь их чувств больше. Возможно мне просто нужно сесть и почитать, я давно этого не делал. зато занятия самообманом продолжаются. может...просто уехать куда-нибудь далеко-далеко. засунуть все свои желания глубоко-глубоко и застрелиться. мне все не нравится. меня тошнит. от самого себя, от всего. радует лишь окружение. и то, нестабильно
вау, свежие вести. звонила Н.И. В свое время, как-то читал свои тексты перед бабушками из поэтического клуба, так вот эти гражданки неистово оценили мое творчество и пожелали видеть на своем мероприятии. надо будет придти.
а еще я скоро крашу волосы.

@темы: прокрастинация, как метод борьбы с совершенством., как сделать вдох и как не утонуть?, вырастила внутри Куртов Кобейнов, а теперь убивается, Аракин, Реформатский и другие воображаемые друзья с ФИЯ

15:32 

и грядет нечто

Не мешайте мне жить, я тут мечтаю!
если бы не стресс, писал бы чаще, честно-честно. но тут такие дела, что сил ни на что нет. настроения нет ни на что. собираю музыку напарнице на день рождения.
завтра в моем городе выборы мэра. происходит процесс грязно. сначала было множество кандидатов, потом они начали сниматься, появились всякие антиагитки. в общем, страшно это все. не нравится мне. хочу бежать, куда-нибудь далеко-далеко, теряясь во днях, неделях годах. в моей голове до сих пор 2012.
скоро будет хорошо. я надеюсь. ужасное состояние, на самом деле.
а вообще я хочу велосипед и кататься. и лето. и в лагерь. только без этого директора.

@темы: that's my turn, daddy!, вырастила внутри Куртов Кобейнов, а теперь убивается, как сделать вдох и как не утонуть?, прокрастинация, как метод борьбы с совершенством.

Don't Rain on My Parade

главная