• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
12:48 

кажется, я нашел

Не мешайте мне жить, я тут мечтаю!
понял, что сдохну если буду учиться так, как предлагается в универе, перерыл кучу документов начиная от экстерната и дистанционки и нашел идеальный вариант. индивидуальный план обучения. податься можно после первой успешной промежуточной аттестации (4 и 5), в четверг пойду заявление писать. последние две сессии у меня закрыты без троек и возможность добить программу универа за полтора года мне кажется просто божественной. я могу тогда даже не поехать на все лето, а два месяца прозаниматься. правда, чувствую, ненавидеть меня будет весь деканат и половина преподов, но я это сделаю. потому что я хочу учиться сам.
вторая группа с потока договорилась ходить на китайский с нами, а в их неделю будут доп.часы. ШТАА? нет, я глубоко за доп.часы, но заниматся с этими ублюдками, а их там из семи человек не-ублюдков двое. поэтому нет!нет!нет! я не хочу даже думать о том, чтобы на практической паре сидеть с этими тварями.
надеюсь мне все подпишут и сделают.
а еще вывесили объявления о разных конкурсах и конференциях. УЧАСТВОВАТЬ!!111!11 осталось только определиться с темой и начать писать. Хочу что-нибудь про расширение активного запаса или гендерную лингвистику.

@темы: о, английский, что ты делаешь со мной, гонка за совершенством, Аракин, Реформатский и другие воображаемые друзья с ФИЯ, that's my turn, daddy!, 汉语/ китайский, как он есть

22:44 

о писательском и прочем.

Не мешайте мне жить, я тут мечтаю!
нехватка поддержки, мое главное и неистовое страдание. я могу сколько угодно заниматься, не страдая при этом зубрежкой (к слову, просмотрев еще на раз юниты полагаю, что upper-intermediate у меня все же есть, нужно только чуть-чуть догнать грамматику, и то больше для себя). я хочу писать стихи, короткие рассказы, эссе, но мне кажется, мне чего-то не хватает. я пишу стихи и каждый чертов раз, спустя некоторое время, мне кажется, что я написал нечто несовершенное. мне не нравится большая часть стихов, которые пишут мои знакомые и друзья. слишком просто! хочется кричать мне, где глубина? где эмоция? где изюминка, чтобы было ясно, с первой строки, что это написал именно ты. пытаюсь равняться на классиков, но мои тексты меня всегда не удовлетворяют. во мне творится гонка за совершенством.

сегодня я начал писать эссе на конкурс, текст про российское образование. прочитал, и методы может и хороши, но написано как сочинение десятиклассника. АРРРРГГГХ! нужна оригинальность, поэтому хочу переписать его в форме параграфа из учебника, или может быть письма из будущего в прошлое, но нужно обрести должные слова.
гонка за совершенством. гонка за лучшим собой. до слез.

именно поэтому мне страшно стать скучным.

последний текст, виновник терзаний:
вскрыть подноготную


@темы: я сегодня такое узнала!, о, английский, что ты делаешь со мной, когда ты перестанешь быть такой Рэйчел Берри?, за что мне это, сердце мое, за что мне так больно?, гонка за совершенством, that's my turn, daddy!

22:53 

о, жизнь!

Не мешайте мне жить, я тут мечтаю!
как оказывается много времени я тратил на интернет. с книгами и учебой получается все гораздо интересней. сегодня скурил книжку по типографике, продолжаю читать Мартина Идена, к слову, закончу сегодня-завтра. завтра еду к А.Ю, она куда-то уезжает до марта аж 2015 года. пока делаю упор в языки и совершенно не могу найти времени, чтобы поработать с текстами. в прочем, в моем плане на английский есть нечто про написание эссе каждую неделю, поэтому, надеюсь, я смогу найти время, чтобы совершенствовать письмо на русском языке. мне нужно 100 дней, чтобы поднять свой английский. 100 дней это почти до конца семестра. вся моя вера в упорную работу — вот она. усидчивость — ради Америки. вот уж правду говорят о сильной мотивации. эта мотивация достаточно сильна, чтобы сдвигать горы. нужно собрать кучу, то, что я еще хочу делать. и совершенствовать стихи. есть несколько творческих дел, которые мне необходимо сделать. это медиана и спектакль. как? когда? пока, я это откладываю, но точно понимаю, что мне нельзя делать это в одиночку.
надеюсь, со всеми этими книгами и саморазвитием мой дневник не станет страшно скучным.

вчера писал директор лагеря, на весну я еду точно. очень хочу уже. хочу написать ролевую для детей, хочу поработать с этим человеком, хочу попробовать новые игры с детьми. не знаю почему, но я чувствую себя увереннее совершеннее и лучше. и скучнее. скажите, что это не так?

препод по пупру, как бы я ее не любила начала мне льстить и хвалить. раньше она меня никогда не хвалила, только позорила, а с того момента, когда я взялся за учебу ради досрочки, слепил ей отменные презентации по Лондону она стала меня хвалить. до экзамена по пупру я участвовал в конференции и занял первое место. научная работа была по переводу Йонкер с подстрочника, занял первое место, она была в жюри. сегодня она два или три раза вспомнила про эту работу, мол, я всех поразил там, (что промотивировало меня заняться переводами стихов снова). я не могу понять ее этих действий, но мне приятно.

лишь бы я не был скучным и занудливым.

@темы: that's my turn, daddy!, Аракин, Реформатский и другие воображаемые друзья с ФИЯ, о, английский, что ты делаешь со мной

21:01 

университет, я не скучал

Не мешайте мне жить, я тут мечтаю!
Мда, вот так всегда. нет, я понимал, что от универа много ждать не стоит, но сейчас я полностью в нем разочаровалась. когда я прихожу в храм знаний, мне страшно хочется быть в окружении умных людей, а я натыкаюсь на идиотов, не понимающих даже, что такое лингвистика, думавших, что вот выучат язык и поедут кататься по странам да переводить что-нибудь. а я весь такой благовейный да радостный, образование, самообразование, уруру. а мой деканат даже план нормальный не может составить. я устал быть в эксперементальных программах. почему нельзя сразу сделать все хорошо? в школе я закончил помимо аттестата еще и с дипломом автослесаря, который, чуть мне не запорол аттестат и преподы воевали, чтобы у меня было за ТПК 4, спасибо им. сейчас я получаю экспериментальное образование, потому что квест выучи китайский за ТРИ ЧАСА В ДВЕ НЕДЕЛИ ПО КОНДРАШЕВСКОМУ выполним только с помощью самообразования. а я расчитывал, все же на основную нагрузку с университета. все же. в этом месте все через уныние. нужно сделать глубокий вдох и придумать, как расфасовать то, что мне интересно и то, что необходимо.
юмор только в том, что если диплом автослесаря это милая фишечка, когда ты розоволосая красавица, пишущая стихи, и сообщаешь, что ты автослесарь это как минимум весело, как максимум это уютная мелочь в резюме. но, извините меня, образование, в котором мой вуз не может мне обеспечить м о и п р о ф е с с и о н а л ь н ы е к о м п е т е н ц и и на должном уровне это ебанный шлак.
пытаюсь, понемногу наладить контакт с родителями. помогло правда то, что я понял, что люди вокруг преимущественно глупы, что с этим нужно смириться, и что никуда не стремиться это нормальное положение дел. просто не хочется быть в окружении этих людей.
двадцать минут на попытаться структурировать процессы и ложиться спать.

@темы: 汉语/ китайский, как он есть, Аракин, Реформатский и другие воображаемые друзья с ФИЯ, прокрастинация, как метод борьбы с совершенством.

23:40 

деканат, вы ебанулись

Не мешайте мне жить, я тут мечтаю!
сходил в универ. коридоры по воскресениям совершенно призрачные. по развешенный сердечкам понял, что пропустил день святого валентина и это первое мероприятия сц в универе, в котором я не участвовал. полагаю, потому что никто не соизволил собрать общий диалог например. я бы пришел. голова кружится. в прочем это важно, но не сейчас. расписание совершенно шлаковое. во-первых, у нас 5 зачетов и 5 экзаменов снова + один из зачетов дифференцированный, а еще фиг знает, как мне закрыть все прогулы по физре.
суть том, что у нас все таки разбили на числитель/знаменатель и у нас 3 пары китайского. т р и п а р ы в д е н ь в д в е н е д е л и. они издеваются? они хотят чтобы мы В О О Б Щ Е язык не знали? я подозреваю, что у нас изменился учебный план, и они его не выложили в общий доступ. поставили математику и информатику совместную, слава котам, КСЕ с неебанутым преподом, вроде. много переводческих дисциплин и теорию перевода дали, правда препод говорят, странный, и практику перевода тоже. поставили практическую грамматику после физкультуры. имхо, повеситься, зато с физ-ры не свалишь. препода по пупру так и не сменили, а я все так мечтаю об этом, так она уже домашку дала. поставили востоковедение, вот это я думаю будет интересно и информ.технологии в лингвистике, что звучит очень кровожадно. Получается 10 предметов. многовато. в прочем, ничего потянем. наконец-то пошли какие-то переводческие вещи, теперь хоть пойму, мое перевод или нет.или со спокойной душой бросать.

@темы: о, английский, что ты делаешь со мной, Аракин, Реформатский и другие воображаемые друзья с ФИЯ, 汉语/ китайский, как он есть

23:15 

а чего стоишь ты?

Не мешайте мне жить, я тут мечтаю!
у меня сдают нервы, я уже ничего не хочу. хотя нет, почему, прострелить себе лицо. весь день смотрел мультики, университет монстров, храбрая сердцем, анастасия. дисней в моей голове, все дела. вся суть именно в том, чтобы тупо сидеть и втыкать в монитор выписывая слова, и записывая их значение после. я меня опускаются руки. я не знаю, что от меня требуется в этом конфликте? я чувствую вину лишь за то, что я грубо доношу свои мысли, что да, пожалуй считаю, что мне многого не додали. нет, я конечно рад бы помириться.

воу. клич на пожить вызвал отклик и это отлично. у меня есть два отменных варианта и один не очень.
в общем, буду как-то пытаться кантоваться, если совсем будет плохо.
А.Ю принесла грустные вести за ее лагерь, и это разочаровывает. Не хочу, чтобы она отказывалась от своей мечты про свой лагерь с блэкджеком и шлюхами.
мой собственный мир построен на том, что нельзя отказываться от мечты, всегда должен быть вектор. не знаю, как ее поддержать.

@темы: вырастила внутри Куртов Кобейнов, а теперь убивается, как сделать вдох и как не утонуть?, письма, адресат подразумевается и вероятно даже указан

03:16 

столько мыслей в голове, смотри не потеряй не одной

Не мешайте мне жить, я тут мечтаю!
голова, как открытый чан с водой, где плещутся головастики-мысли. держи ровно, не то сбегут и вода разольется. внутренние процессы на последних этапах, внутренние процессы почти закончили Анну. внутренние процессы начинают дорабатывать Фредди. скоро все шестеренки встанут на места и я снова начну получать удовольствие.
иногда мне кажется мой мир находится в какой-то другой вселенной. сегодня утром думал, .как было бы круто получать информацию чистой, не через призму работников новостей, а потом самому решать какой ключ ты этому придашь и строить свое никому не нужное независимое мнение. вообще система, вот мое мнение, вот твое мнение и мы оба правы потому что это призма восприятия мне ипонирует. и пока человек мне не показывает, что йайайайайайаПРАВ!1 я не буду с ним спорить, а буду дискутировать
поспала четыре часа и более менее довольна, потому что поспала с полуночи, и думаю, нужно практиковать именно такой рабочий режим. в универ через неделю. завтра ко мне приходит ночевать О., будем смотреть Час и Доктора Кто. и думаю много говорить, как раз об образовании. не знаю, сейчас мыслями вернулась к К. и как мне ее не хватает., до ужаса и слез.

@темы: письма, адресат подразумевается и вероятно даже указан, о, английский, что ты делаешь со мной, книжный бум, вырастила внутри Куртов Кобейнов, а теперь убивается, that's my turn, daddy!

01:08 

ребилт последних дней

Не мешайте мне жить, я тут мечтаю!
пункт а) я больше не общаюсь со своим маленьким мальчиком. он больше не мой, пусть считает что не маленький и воообще идет бодрым шагом нахуй. я с ним общаться больше не буду. удаляю отовсюду, стираю лицо с совместных фото. этот человек посягнул на мою гениальность и обвинил в том, что я не могу оказать ему чистую поддержку без сарказмов и критики. ГДЕ Ж БЛЯТЬ ТЫ БЫЛ КОГДА МЕНЯ СКРУЧИВАЛО И РВАЛО БОЛЬЮ ОТТОГО ЧТО УМЕРЛА К. И Я НЕ ХОЧУ И НЕ ЗНАЮ КАК ЖИТЬ БЕЗ НЕЕ? ЧТО ТЫ ТО БЛЯТЬ МНЕ ГОВОРИЛ КРОМЕ "НУ ЧТО ТЫ ТАК?", "ЯСНО" И "ВСЕ БУДЕТ ОК". Я тебе лишь попытался объяснить в чем твоя проблема, и даже предупредил, что это может прозвучать грубо, ибо я этическое бревно. совсем бревно в твоем случае. но нет, меня не захотели понять. ну и не надо. в таких случаях обычно говорят, что когда все поймешь -- поговорим, но мы не поговорим. я не буду с ним общаться. вообще никогда. даже если он будет при смерти и ему нужна будет моя помощь. я сделаю самое страшное. я не обижена. и я не предприму ничего. этих отношений никогда не было. я ошиблась и этого достаточно.

пункт б) я отправил первую домашку и вообще я молодец, еще бы спать вовремя ложилась так вообще ангелом была бы. вообще просто навостряю все мои внутренние корабли в сторону Америки и дышу чем-то чистым и благодатным. Я справлюсь. Все будет.

пункт в) открытие олимпиады. я смотрел. по бибиси 2 ХДД. не могу этим не похвастаться и не придать этому налета "я патриот не своей страны", но это не так. мне понравилось. это уютно. я почувствовала даже радость, хотя смотреть не планировала. тонкий гей-троллинг со всех сторон меня повеселил. в Британии очень классные комментаторы, вворачивали русские слова, назвали Карелина русским медведем и этим страшно меня веселили, как и произношением фамилий и прочими пояснениями символов. Твиттер бесновался, смотреть было интересно. Из соревнований буду смотреть кёрлинг, фигуристов и, возможно, шорттрек.

пункт г) я покрасил волосы. и о боже, это естественный цвет и быть может если я не поленюсь я даже скину пруфпик ибо на анонимность мне похуй.

пункт д) планирую сменить дизайн на что-нибудь поконтрастнее и вообще пересмотреть внутренние концепции на последний раз, процесс регенерации заканчивается, что меня радует.

давно не занималась, если не засну займусь историей англии :3

@темы: that's my turn, daddy!, делай умные вещи - уезжай в дальние страны, как сделать вдох и как не утонуть?, когда ты перестанешь быть такой Рэйчел Берри?

21:23 

а она проснется и возопит

Не мешайте мне жить, я тут мечтаю!
я редко обижаюсь на людей. смертельно редко. но когда посягают на мои интеллектуальные способности небезразличные мне люди, я хочу убивать. сегодня я разорвал все одношения с С. все. я больше ни слова не скажу этому человеку. я удалил его телефон, его сообщения, его аккаунт со всех страниц и аска. я не хочу знать, что этот человек существует. каждый раз, когда я буду думать о нем, я буду бить себя по лицу. он недостоин моих мыслей. и это давно пора было понять.
сегодня меня наконец вписали в курс и я начну свой путь в америку. и в связи с этим начала организовывать себе загран. сейчас я занимаюсь попытками сформулировать, что же я хочу от жизни то в итоге. и попытками социализироваться.
поэтому, я жажду какого-либо общения с людьми.

"делай умные вещи" - пишу я на каждой бумажке и улыбаюсь себе, потому что Вселенная улыбается мне.


@темы: когда ты перестанешь быть такой Рэйчел Берри?, за что мне это, сердце мое, за что мне так больно?, вырастила внутри Куртов Кобейнов, а теперь убивается, that's my turn, daddy!

21:10 

коллекция глупых рекордов.

Не мешайте мне жить, я тут мечтаю!
как видите, прошлый пост начинался с того, что "7 утра и не ложились". легла я только сегодня в 8 утра. 41 час без сна. и пила весь день совершенно неперечисляемые вещи. С Д. были в кино, смотрели какой-то странный фильм, но это не суть. У А.Ю. все было круто, но я однако не смог толком то и напиться, хотя пил много и... и я видимо из тех людей, кто на вечеринке втыкает в телефон и/или ни с кем не общается. и да, я мало кому интересен, видимо. в общем, я несколько разочарована в себе в плане внешнего образа надо работать над собоц. мне казалось я лучше. но, как факт, наверное, нет. вообще этическое бревно это про меня. стало. я сильно изменился, что ж, теперь с этим нужно работать и жить. Так, надо немножко расшевелиться.

задумалась. но сейчас лучше не думать. потому что голова не варит. потом. все потом. ох, тяжко.

@темы: когда ты перестанешь быть такой Рэйчел Берри?, прокрастинация, как метод борьбы с совершенством.

21:00 

про нелинейно организованное пространство

Не мешайте мне жить, я тут мечтаю!
или по другому срач в комнате. пока у меня качается "пятая власть" я расскажу про эти высокие технологии. срач бывает двух видов, напольный и настольный. т.е по сути две поверхности, та, по котороц ходят - и горизонталь выше по которой ходить не положено. мусором и беспорядком на полу не считаются: стикеры с надписями, тетради, книги, сумки. сумки перемещаются в соответсвии с логикой, в дальнем углу те, что я не беру или брал в прошлый раз, возле двери, та что использовалась в последний раз, а значит в ней лежит полезный стафф и трогать нельзя. если сумка лежит под столом, значит в ней сигареты. тетради и книги могут реально лежать по всей комнате. например на полу озле шкафа располагаются учебники -- почему там? потому что это те учебники, которые нужно сдать в сраную библиотеку, а раз они должны быть там нехуй им делать на полке. тетради обычно лежат возле кровати, потому что это а) неучебные тетради б) потянулся вниз, взял нужную тетрадь, записал нужную хуйню, положил обратно. таких тетрадей две одна про лагерь, другая про учебу/английский/америку так же на полу водятся шнуры - бесчисленное количество, а по ночам можно встретить наушники и нетбук. и коробки, коробки можно убрать потому что свою функцию они не выполняют. пойду уберу. стикеры! стикеры самое важное и самое принимаемое за мусор. на стикерах написаны дела дня и мотивашки. мотивашки лежат на полу, на столе дела. все просто. когда ты впадаешь в тухлоту и натыкаешься взглядом на "ты справишься", "ты возможна" и "че стухла?" настроение подымается. все остальное мусор или упало с другой поверхности. или алкоголь. потому что бутылки стоят на полу рядом с колонками.
с остальными поверхностями сложнее. в комнате два стола и кровать. все примерно на одном уровне. есть стол "учебный" и есть "ублюдский". на ублюдском столе косметика, принтер, второй ноут и прочий шлак. поскольку на "ублюдском" столе вещей больше и логике они не поддаются разобраться на нем сложнее.
на втором столе все что угодно + стаканы. стаканы как пластиковые, так и кофейные (привет, я человек собирающий кофейные стаканчики, зачем не знаю), керамических. керамических стаканов в комнате живут два с далеками (это такие монстры из доктора кто), подарена кружка, кстати гражданином Г. и любима мной до усрачки, далеки у нас для кофе, и со свиньями для чая. иногда появляется керамическая миска, зеленая, одна штука, из нее едят. проблема пищевых предметов в этой комнате одна, — упаси Вселенная убрать не вовремя. не вовремя это не сразу после ужора пищи, а в конце дня. А в моем случае, в начале утра, часов так в пять. и не дай бог перепутать кружку для кофе и кружку для чая, мои нервы этого не вынесут.
на втором столе куча стикеров и не дай господи им куда-то спрятаться, там же обычно учебники и нетбук. что происходит на втором столе остается на втором столе, а поэтому разгребать его приходится довольно часто иначе утонешь в бумагах, стикерах, маркерах, которые лежат не с той стороны.
к слову, - место истории англии на полу. почему не знаю, но на полу, но ни один блокнот не должен быть на полу, второй ноут стоит либо на стуле, либо на принтере, в зависимости от позиций работы, которых три. заправленная постель ужасает и вредит всей структуре и системе, хотя, когда она находится в том положении все выглядит симпатичнее, но пугает меня.
в моем мире огромная куча нелогичных правил поставленных мной, и неочевидных никому, как вы думаете, как я часто раздражаюсь, когда кто-то приходит в мою комнату? правильный ответ, регулярно. тоже самое и с тактилем, я подпускаю только тех, кому доверяю.

кажется мне нужен какой-то тег для описания подобных штучек, а вообще это все моя измученная психика выдает.



@темы: и тебя вылечат, и меня вылечат

22:23 

шире и счастливей

Не мешайте мне жить, я тут мечтаю!
чем я сейчас занята? нет, помимо того, что я ругаюсь с родителями постоянно, но при этом, при лени пиздошить в магаз они купили мне бутылку шампанского, нормального такого шампанского, не советского, не российского, а абрау-дюрсо. ну в общем, я как настоящая леди сижу с этим абрау-дюрсо, пью с горла и хочу обнимать и целовать одну женщину. в общем, чуть меньше полбутылки скрылось в моей бездонной глотке и я хочу какое-нибудь рассуждалово. день сегодня в говнокашу, я пропрокрастинировал все, но зато морду выправил. завтра надеюсь покрашу волосы (к слову, испытываю желание забить хуй и выложить фото). абрау-дюрсо и джой дивижн, странный набор. сейчас, именно сейчас, не хватает ее. любила писать ей в легком пьяном угаре. или Одессита. Одессит вообще сам писал пьяный и после секса с какой-нибудь бабой. и почему всем нравится сообщать мне подробности своей личной жизни? похуй, пляшем.

время едва за полночь и я хочу общаться
пространство охуенно расползается, знаете ли. а! я нашла пару класных контестов. буду подаватся. ибо нехуй, а то нахуй.

я давно не был так радостно пьян.


@темы: that's my turn, daddy!, когда ты перестанешь быть такой Рэйчел Берри?

01:59 

как ориентироваться по хэш-тегам

Не мешайте мне жить, я тут мечтаю!
Особо популярные:
Аракин, Реформатский и другие воображаемые друзья с ФИЯ - про лингвистику и языки и учебу.
когда ты перестанешь быть такой Рейчел Берри? - про то как жизнь похожа на сериал, про то, как тяжко идти к цели и мелкие радости
прокрастинация, как метод борьбы с совершенством - хэш обратный Рейчел Берри, про лень, простои и как все мешает идти вперед.
that's my turn, daddy! - внутренний подъем и мотивация, редко жуткая несправедливость.

Личное:
письма, адресат подразумевается и вероятно даже указан - хэш про любови, например, или теплое отношении, или хочется что-то кому-то сказать. все имена сокращены или заменены.
как сделать вдох и как не утонуть? - очень эмоциональный хэш, не могу объяснить его точно, но добавляю в тот момент когда дыхание перехватывает до тошноты, от чего не важно.

Прочее:
бабушкина фильмотека - хэш про сериалы и фильмы. обычно только упоминания и эмоции, ревью как таковых нет.
будка радиодиджея - хэш про музыку. обычно в нем лежат плейлисты из трех песен.
я сегодня такое узнала! - интересные факты, то что узнала в процессе самообразования

ах да, я из принципа не закрываю никакие записи и не огораживаю дневник. если кто-то случайно найдет ваш бумажный личный дневник и осмелится прочитать, значит прочитанного из головы не стереть, так и я не буду ничего огораживать.


@темы: для начала

01:34 

Здравствуйте,

Не мешайте мне жить, я тут мечтаю!
мне очень тяжело начать этот пост, потому что я не могу начать с обычного айсбрейкера "меня зовут". Я не скажу как меня зовут, потому что это не имеет значение. Изначально этот блог начинался, как признание в любви и анонимность нужна была, чтобы не было палева, а сейчас... скажем по приколу.
Но как же имя? Ник Annie, в адресе тоже annie, в постах зовешь себя Аней, почему? Скажем так, я - гендерфлюид и Аня - имя моего женского естества, Фрэдди - мужского. Фредди пишет редко если вообще будет писать, он больше склонен к созданию образа. Но фото здесь не будет потому что все так же сохраняем анонимность. Есть еще и третье существо, но его имя останется в секрете и оно имеет под собой нечто среднее между Энни и Фрэдди.

К слову, деанонимизация возможна. Как только я окажусь на берегах Америки я выложу свое фото.

В конце краткой справки могу сказать, что мне 19 и я Дон-Кихот по соционике, а еще моя жизнь напоминает сериал - в ней постоянно что-то происходит и шоураннер чуть ли не Моффат по хитровыебанности своих поворотов.
У этого дневника есть несколько ключевых "дисциплин", некоторые из них ловятся по тегам:

@темы: для начала

02:02 

сработает, при вере в себя

Не мешайте мне жить, я тут мечтаю!
продолжаю перелопачивать собственное сознание и обнаруживаю множество интересных идей, похороненных в прошлом, начинаю выкапывать и возрождать. чувствую себя расхитителем кладбища. другая новость, родители приехали с дня рождения и что мы сделали с маменькой? поругались. в прочем, не страшно.

я посмотрела два фильма. один, уже любимый мной freedom writers, другой milk(2008) про Харви Милка, первого открытого гея в полит.карьере. это очень-очень классно. и фильм хороший. странно, что я не видела его во всяких гей-подборках потому что ну в тему, и в радость. и любовь, и жизнь. у меня страстная любовь к байопикам, на самом деле, каждый раз, когда я вижу фильм снятый по чьей-то жизни это увеличивает шанс того, что я разревусь. потому что эта чья-та жизнь была восхитильна, и моя должна быть тоже. а филь годный, пойду покопаюсь в биографии товарища, может какое-нибудь эссе наскребу.

сейчас я себя ощущаю очень по-дурацки, в том плане, что я хочу все и сразу и вдохновляюсь, хоть гей-движение возглавляй. почему я не стану активистом и революционером? мне страшно. честное слово, мне страшно. в 16 лет я понюхала этого пороха и не хочу. я боюсь. но я бы хотела хоть как-нибудь, кособоко, помогать тем, у кого хватает смелости бороться с несправедливостью. хотя активист за права человека из меня вышел бы знатный. но я не слишком вдохновляющ, на самом то деле. поэтому, пока повременим.

у меня есть забавный принцип, из немногих принципов, что у меня есть, делать все вовремя. и он не подразумевает вовремя мыть посуду и убираться в комнате, приходить на пары в точное время, а если у тебя есть какая-то идея, масштабная в особенности, то подумай, стоит ли ее реализовывать прямо сейчас, хватит ли сил, хватит ли опыта? может стоит подождать? и обычно я жду. и время приходит. вот в чем заключается этот принцип.

грею ладони о ноутбук, закидываю голову в мечтательном полусне. возможно, я слишком много мечтаю и вообще живу в своем мире, но мне кажется, я все же что-то делаю, для того чтобы двигаться вперед.

я чувствую огромную любовь ко всему миру, но об этом я распишу как-нибудь в другой раз.




запись создана: 01.02.2014 в 23:50

@темы: когда ты перестанешь быть такой Рэйчел Берри?, бабушкина фильмотека, that's my turn, daddy!, я сегодня такое узнала!

00:10 

кто сегодня молодец?

Не мешайте мне жить, я тут мечтаю!
молодец сегодня Анечка, несмотря на выпадающую поясницу, горло и нос. а почему Анечка молодец? А потому что Анечка не пинала члены имени Великой Прокрастинации,а делала дела. я уже чувствую, что эти каникулы будут полезными, а не в говнокашц

во-первых, Анечка, поняв, что освещения недостаточно нашла другой способ осваивать историю Англии. документалки+ гугл + википедия. во-вторых, Анечка перемыла огромный ворох посуды заботливой сорокой (тоже Анечкой) стащенный в комнату. и все это превозмогая боль в пояснице. Анечка посмотрела план дисциплин, в-третих и выписала их, в-четвертых. я даже покоммуницировала с людьми. и договорилась на встречи. не знаю, попаду на слэм или нет, ибо спина.

у меня в планах посмотреть замечательный байопик про Харви Милка, первого открытого гея в Америке и в политике, как я поняла. личность вообще занимательная, я давно так не была воодушевлена. поставлю скачиваться и пересмотрю "писателей свободы", а потом его. новый директор, к слову, не отвечает. и сообщение вроде не читал. ну хз. буду ждат, в крайнем случае, буду настойчив.

в мыслях сооружаю пост с фактами о себе или каким-то досье ибо нынешний, в предисловии мне не нравится. ох уж эта моя тяга к структуризации. и противоречивость. давай соберешь краткое досье И МЕТАФОРАМИ ПРИСЫПЬ, МЕТАФОРАМИ.

чувствую себя довольной лисой. правда, все будет хорошо, я уеду скоро отсюда. я уеду в новый мир возможности.

сама мысль о том, что можно нарисовать новую картинку себя меня радует. когда я пришла в универ, я сделал так, ,чтобы никто и не мог подумать назвать меня противным мне родным именем. никто не зовет. даже преподаватели, ну почти все. кроме одной. не суть. здесь же ни одного человека, который будет знать какие-то данные обо мне. чистый лист. можно совершенно уйти от своих внутренних рамок и стереотипов, оторваться от того, что не дает возможности дышать здесь. надо только научиться общаться.

я сегодня молодец. а ты?

@темы: я сегодня такое узнала!, Аракин, Реформатский и другие воображаемые друзья с ФИЯ, that's my turn, daddy!

01:55 

а как ты назовешь этот сериал?

Не мешайте мне жить, я тут мечтаю!
моя жизнь -- сериал и я на самом деле горю этим. я бы даже заморочилась подобрав саундтрек, только название придумать. причем этот сериал каждый сезон меняет жанр, то мотивашка, то драма, то ситком (дяденька скриптрайтер, внесите пожалуйста любовную линию.хотя вру, не надо). сегодня у меня настроение, когда хочется дрыгать ногами и радостно верещать. Аня в порядке. Аня определилась с приоритетами и в приоритете — Америка. Я уеду. Учиться. И я справлюсь. Со всем, что меня будет поджидать на этом пути.
внутреннее судно взяло курс на социализацию и креатив. нужно совершенстоваться, я давно этим не занималась.
сегодняшний плейлист выглядит так. это то, под что я хочу верещать и дрыгать ногами, как жук перевернувшийся на спину.
кстати, самая паршивая новость о том, что я заболела. я делаю злые опчхуи, хлюпаю носом и посылаю всех, кто оказывается в одном помещении со мной.

сам плейлист
к слову, когда я что-то решаю буквально вот-вот, с другим вариантом начинает происходить нечто странное. например, вчера-сегодня, когда я определилась с тем, что да, я вырвусь и не буду оставаться, что да, так лучше, я узнала, что у лагеря новый директор, и с ним, вроде как бы и будет интересно иметь дело, но моя прежняя начальница как-то роднее.

к слову, у парамор у парамор вышел новый клип. и этот новый клип своим задором похож на мою жизнь и всю ерунду и суматоху, что в ней происходит
само видео
я люблю эту группу класса с девятого, но мне далеко не всегда нравится их видеоряд. в этот раз они меня наконец-то порадовали. не знаю.вроде все просто, но при этом оригинально и очаровательно.
хочу собрать какую-нибудь команду креативщиков и дурачиться с ними. или запрячь в эту колею своих прекрасных Кей,О и мисс В.

@темы: когда ты перестанешь быть такой Рэйчел Берри?, будка радиодиджея

22:01 

ты невозможная, невозможная! живи в своем сериале!

Не мешайте мне жить, я тут мечтаю!
пункт А.

а это значит, что каникулы и писать программу на лагерь, научиться общаться с людьми, закончить внутренние концепты, хотя вот тут то почти все готово. начала очень сильно сомневаться по поводу Америки, я не уверена, что хочу туда, что моя психика вынесет 4 года без моих комфортных ребяток. может, стоит вложить себя в лагерь всю без остатка, и попробовать какие-нибудь стажировки и что-нибудь еще, не знаю.

пункт Б.
я чувствую, как вокруг меня вращается совершенно огромный мир. вокруг меня не говорит, что я его центр, а говорит о том, что я в нем есть. я хочу вжиматься в стул, наслаждаясь звуками музык, которые мне дарит этот мир, трансформировать эту музыку в тексты, а тексты дарить людям.


при всей моей неистовой любви к глитчу, гранжу и постхардкору, у меня есть целый поборник песен, нежных, неособенных, что и делает их особенными. сегодня у меня три песни, которые помогают мне дышать, не знаю. У меня на страничке был пост про песни, которые помогали выйти из комы. Знаете, у меня много песен, которые выворачивают наружу и заставляют дыщать и улыбаться. Но эти три почему-то очень сокровенны, и как-то вяжутся под мое отношение к одному человеку, в которое я время от времени выпадаю. И под них я умудряюсь и плакать и чувствовать огроменное счастье пульсирующее внутри:

@темы: письма, адресат подразумевается и вероятно даже указан, когда ты перестанешь быть такой Рэйчел Берри?, будка радиодиджея, Аракин, Реформатский и другие воображаемые друзья с ФИЯ

22:40 

теория долбоятности

Не мешайте мне жить, я тут мечтаю!

я нежно люблю делать презентации, однако. тема по пупру образование. нужно было найти универ и аналог специальности. в общем, наваял. ну, я же не могу не выебнуться и не сделать так чтобы просто.

развернуть
дочитал "смерть приходит в пемберли". следущая, походу "и пришло разрушение" чинуа ачебе. параллельно читаю "настольную книгу газетного дизайнера". развлекаюсь от души так сказать. пытаюсь сделать какую-то таблицу по дисциплинам. что осталось там, все дела. смотрю и понимаю, что программа у нас говно, иди догоняй сам, учи сам. _ненависть_.
О. ходит какой-то очень отстраненная, что меня напрягает. хотя у меня у самого бывают периоды, когда я не хочу ни с кем общаться, но все же. она мне нужна.
понял, что раздражаюсь когда слышу о себе в женском роде, и когда случайно оговариваюсь или следую обращению.
делаю мало, психую много.

@темы: о, английский, что ты делаешь со мной, Аракин, Реформатский и другие воображаемые друзья с ФИЯ

20:06 

собираю жизнь в концепт

Не мешайте мне жить, я тут мечтаю!
собираю жизнь в концепт, получается какой-то сраный глитч. в общем, на самом деле сраный в моей жизни это почти комплимент и я бы не сказала, что меня это не устраивает. Все еще в поиске имен, но уже почти определилась во внутреннем состоянии, что радует. чувствую себя лучше, правда надо бы готовиться к фонетике, но лень же. в воскресение стрижка, покраска и прочие радости жизни, от которых я явно буду повизгивать.

когда-нибудь я распишу подробный текст про внутренних мальчиков и девочек, в смысле их по одному, но я люблю говорить во множественном числе.

а пока я собираю музыку и планирую вычистить все, что есть в телефоне. кажется, грядет что-то совершенно новое и крутое. дело близится к полуночи и мне надо сесть поближе к свету, чтобы почитать историю Англии.

а вообще, ночью под мои окна приехал огромный трак и тарахтел всю ночь. У меня было два вопроса: какого хрена и как эта срань планирует выезжать? в общем уснула около пяти тридцати утра и страдала даже с утра.


@темы: Аракин, Реформатский и другие воображаемые друзья с ФИЯ, как сделать вдох и как не утонуть?, прокрастинация, как метод борьбы с совершенством.

Don't Rain on My Parade

главная