Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных



Freddie&Annie deprivate
your
time&space

URL
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
17:59 

Не мешайте мне жить, я тут мечтаю!
приступы паники приследуют меня. я время от времени задыхаюсь, время от времени начинаю ненавидеть себя. сделал таблицу интересов в которой высшая степень это задротство по марвел, низшая -- интерес к истории. разные языки в разных частях. и вот ты сидишь, обливаешься кофе, срываешь прошлый калибратор перестройки и совершенно не знаешь что делать. я хочу перестать делать это. перестать задыхаться, терять контроль паниковать. мне нужно заняться чем-то полезным... но для этого нужна мотивация.
а пока у меня падает зрения, я ненавижу себя так, что хочу просунуть руку в грудную клетку и вывернуть себя наружу, я закрываю глаза и все проваливается в какую-то черную дыру и я туда же. я хочу быть полезным. я хочу быть нужным. стабилизируйте меня, прошу....

@темы: that's my turn, daddy!, за что мне это, сердце мое, за что мне так больно?, когда ты перестанешь быть такой Рэйчел Берри?

15:26 

мама, за что я это учу?

Не мешайте мне жить, я тут мечтаю!
знай я раньше, что я буду феминистом, я бы не начал учить китайский. сегодняшний день просто полон открытий. разбирая конфуцианство сегодня я узрел смрадность этой религии: во-первых она совершенно мужская. говоря, что она несет "человеколюбие" человек здесь отождествляется с мужчиной, причем еще и чиновником. т.е высшие слои населения, женщина в конфуцианстве находится на положении раба - если она не родила сына в три года, она действительно переводится в статус служанки (а по факту раба), где ее могут продать и прочие неприятные вещи. в случае смерти жена должна пойти в могилу вместе с мужем.
вторым моим открытием за сегодня было, что в иероглифе "раб" содержится элемент женщина.
а это я еще про зарлит не рассказываю, где тоже свои проблемы есть.

терпения мне.


@темы: 汉语/ китайский, как он есть

23:19 

Разводной имаджинариум

Не мешайте мне жить, я тут мечтаю!
У всех людей есть базовые знания о себе. Сколько лет, как зовут. Если с первым вопросом я способен справиться, то со вторым у меня возникают проблемы. У меня слишком много имен. К тому же, из определенных имен и прозвищ, как меня зовут, есть еще особые механизмы. Некоторое время назад, быть может полгода или год, я прочитал, что это нормально ассоциировать себя с персонажами и пытаться взять на себя их ролевую модель. У меня таких персонажей огромное количество и иногда, я даже не сразу догадываюсь, от кого я сегодня действую. Самое удивительное, что во мне живут совершенно разные товарищи, иногда они даже противники или имееют совершенно разные концепции.
Так, во мне умудряются уживаться и Чарльз Ксавье, и Эрик Леншерр. Чарльз выражает мою полную концепцию ненасилия и веру в то, что человечество можно переубедить. Эрик живет в симбиозе с Чарльзом и как, только ему хочется убивать, Чарльз обязательно напоминает, что killing Shaw doesn't bring you peace. и Эрик мирится с этим фактом, но своему холоду и отстраненности не изменяет. Во мне сожительствуют Q и агент 007. Кью несет в себе часть убеждения, что все в порядке и я все еще гений (этим же занимается Тони Старк, только у него с самоуверенностью все серьезней), делится кардиганами с Чарльзом и любит агента 007 всем сердцем. Агент 007 трезво смотрит на мир и знает, как исправить, то, где успел слажать. Иногда, когда я устраиваю панику, я зову Джеймса и он приходит и рационализирует все, отстреливая очаги возгорания паники. В это время Q помогает ему скоординировать действия. Все мои персонажи в какой-то степени супергерои. У них есть особые способности. Зачастую, кажется, что у них нет слабостей. Раньше они были картонные. Сейчас они стали прикрывать и стимулировать мои слабости. Один вопрос, где за всеми этими персонажными ширмами я? Честно говоря неважно. Потому что возможно я, это то самое провоцирующее панику и истерику существо, полное бессилия. А может нет.
В любом случае, на моем месте можешь оказаться ты.
И это значит, что ты нормальный.

x x x

Пока не начнутся галлюцинации.

@темы: миру мирово, инсинуации на тему текстов

10:44 

паника и непонимаэ

Не мешайте мне жить, я тут мечтаю!
первое октября.
первое октября.
первое, вашу мать, отктября.
через восемь дней день рождения. я делаю глубокий вдох, пытаюсь понять, что хочу от себя. точнее сфоркусировать что хочу и что надо. мне надо написать трое тезисов в универ, одни из них к неначатой курсовой. я хочу задохнуться и рыдать. я терпеть не могу делать симуляцию научного процесса. я терпеть не могу тяп-ляп и готово. это вызывает у меня истерику на самом деле. И курсач надо начинать писать, а я просто не представляю как это делать. сегодня точно надо сходить на физру, несмотря на кашель и страдания, потому что я обещал себя не пропускать с октября и так весь месяц не ходил. я сдал ПГ на 3, что не делает из меня героя, делает мою маму обиженной на меня, я не могу понять за что. просто надо разобрать стол и научиться дышать заново.
в сеть слили новый альбом токио отель, я ночью слушал и орал, ибо это совершенно чудесно и по-новому. Слушаю не могу наслушаться, аж задыхаюсь от удовольствия..
еще я внезапно для себя стал активистом. просто потому что не мог быть равнодушным. 40 минут с плакатом перед агрессивными подростками вполне подтвердили мои внутренние горения и процессы и то, что я хочу. начал сомневаться в одном из задуманных мной проектов, потому что не смогу сделать его качественно и поэтому откладываю его дату. буду учиться. надеюсь никто не займет эту нишу, пока я тяну время.
нашел еще одну желаемую собой вещь -- летняя школа в Б. на конкурсной основе, за сим, буду подавать заявку. очень сильно хочу туда и думаю, это будет того стоить.
старые страхи навещают время от времени, но мы успешно боремся.

небольшой факт: качеля весы на английском называется seesaw [вижу-видел]




@темы: Аракин, Реформатский и другие воображаемые друзья с ФИЯ, вырастила внутри Куртов Кобейнов, а теперь убивается, гонка за совершенством, и тебя вылечат, и меня вылечат, как сделать вдох и как не утонуть?, прокрастинация, как метод борьбы с совершенством.

21:12 

умиротворение

Не мешайте мне жить, я тут мечтаю!
провожу сводку состояний: все продолжает быть хорошо, формируются цели и задачи, иногда бывают приступы паники, но это проходит.
все пройдет, пройдет и это.
режим работы в жопе -- вот что я люблю. договорился о сдаче пг, надо договориться о пупре теперь. завтра сдавать тезисы по курсовой, я только начал читать книжку, которую мне дали для курсача. чисто по моей теме ничего нет. надо копать. был явно под чем-то когда брал рекламу. ну и ладно, что я, не сделаю невероятное что-ли.

а вообще, в моем городе произошло ебанейшнее по своему мастерству событие. 6 парней совершили насилие над 16-летней студенткой. и весь пиздец, что я думаю я написал в аске, но вообще меня больше ужасает, то, что один из этих тварей выпускник моей школы. я учился в одной школе с такими ублюдинами. меня ужасает эта мысль сама по себе.


@темы: вырастила внутри Куртов Кобейнов, а теперь убивается, как сделать вдох и как не утонуть?, я сегодня такое узнала!

14:02 

не поздно

Не мешайте мне жить, я тут мечтаю!
никогда не поздно собраться в кучу, я надеюсь. вчера была мощная паническая атака. не знаю чем спровоцированная, и вообще не рад подобной перспективе. засыпал тяжело, не смотря на изможденность. однозначно не нравится такое положение дел. в последнее время снятся яркие сны с разными людьми. любимыми и не очень. сегодня снилась сестра,к которой я испытываю искреннее чувство жалости. вчера снились даже какие-то одноклассники, и другие люди тоже. в общем это странно.
не могу не сказать, что новую песню ТХ слили в интернет и я послушал и с г о р е л . честно, сначала она мне не понравилась, но, кажется, после пятого прослушивания я умер.
писал гражданин К. Предложил поговорить, я согласился, узнал, что я у него вне рамок. в какой-то степени это радует, но когда-нибудь он все равно откажется от меня. и мне будет все равно. прагматика, епт.
на доске задаюсь вопросом, кроме несданного экзамена и зачета, даты нового клипа ТХ и числа: откуда во мне страх ошибки? меня бесит это. и это надо преодолевать. и я буду. потому что страх мне не должен быть ведом. я должен идти вперед. И найти работу. Может, даже преподавателем. Черт. я и педагогика... может, когда-то мне стоило действительно выбрать эту стезю? Хотя, думаю, педвуз по специальности вышиб бы из меня все восхищение делом. может даже сейчас лучше получается. в общем, надо просто подумать, готов ли я к этому освоению людьми языка.
никому репетитор английского языка не нужен? ~Bridjit , тебя давно жду, вообще-то.

начал готовиться к ПГ, а завтра ТП. И вообще у меня уже 2 физры въебано, а там холодно и я не хочу ходить, особенно пятой парой.



@темы: Аракин, Реформатский и другие воображаемые друзья с ФИЯ, гонка за совершенством, и тебя вылечат, и меня вылечат, как сделать вдох и как не утонуть?, миру мирово, о, английский, что ты делаешь со мной

00:02 

индивидуальные соревнования по интересу

Не мешайте мне жить, я тут мечтаю!
две вещи которыми я сейчас горю это команда квн и моноспектакль. причем все это сливается в какую-то единую кашу, но весьма удобоваримую. пытаюсь разобраться с памятью телефона и скачать новую музыку. вообще, с музыкой в последнее время проблема, она меня не радует и это действительно проблема, а слушать старое не хочется. хотя, у меня есть две песни -- фаворитки, которыми я дышу уже очень очень долго. это Paramore - Ain't It Fun и Take That - Love Love. пытаюсь читать "Облачный атлас" на английском, дается тяжело, но я пытаюсь. наконец нашла силы смотреть премьер лигу. к слову делают они это довольно не плохо, сейчас буду смотреть второе выступление с ними. надеюсь, они смешные.
не хочу спать сегодня ночью. и хочу татуировку, только дайте мне денег, черт возьми. вечная проблема. я планировала бить с той зп, что не получу. поэтому, видимо нужно искать нормальную работу.


@темы: вырастила внутри Куртов Кобейнов, а теперь убивается, миру мирово

17:24 

(Не)удачница Вайолет Джессоп

Не мешайте мне жить, я тут мечтаю!
В последнее время меня как-то увлекла тема Титаника и морских путешествий, поэтому я много читал и смотрел. Так, я обнаружил для себя совершенно (не)удачливую даму. Ее имя Вайолетт Джессоп.
Но сначала не о ней. Как известно, у Титаника была два корабля брата: Олимпик и Британник. Последнего правда хотели назвать Гигантик, но потом одумались. Все три корабля не самые счастливцы, я вам скажу. Олимпик, единственный из всех, кто был списан на утилизацию. История Вайолетт и начинается с него. Там она начала свою работу стюардессой, правда ей не очень то и хотелось, так как климат Атлантического Океана не самый добрый на свете. Так, вот в 1911 году, "Олимпик" столкнулся с крейсером "Хоук", который решил пойти на обгон. На борту Олимпика была 14-метровая пробойна, которая не сильно ему и мешала. Вайолетт была в тот день на судне. Спустя год она она уже была на борту Титаника, судьба которого нам всем известна. На Титаник ей тоже особо не хотелось, но друзья уболтали ее тем, что это будет отменная рекомендация. Как вы понимаете, я все еще говорю о ней, а значит катастрофу Титаника она пережила в шлюпке №16. Британник увы не застал своих пассажирских рейсов в связи с началом Первой мировой войны. В 1916 году Вайолетт взошлп на этот корабль и... Британник подорвался на мине. Судно продолжало движение и эвакуация производилась только после остановки судна. Однако, гребные винты все еще вращались и две шлюпки затянуло под них. И догадайтесь, кто был в одной из этих шлюпок? На Британнике погиб 21 человек, и Вайолет Джессоп не одна из них. Она выпрыгнула из своей шлюпки, умудрилась удариться головой об днище и выжила.
Умерла Вайолет Джессоп в 1971 году в возрасте 83 лет от сердечной недостаточности.

А теперь внимание вопрос: это как же надо любить свою работу, чтобы после Титаника остаться на плаву?

@темы: я сегодня такое узнала!, миру мирово

20:30 

мой рокнролл

Не мешайте мне жить, я тут мечтаю!
лето в лагере временно приостановлено. меня изгнали, так сказать. метод оказался крайне грустной организацией, где нужно лизать попки, чтобы быть на месте. я не из таких и таким никогда не буду. я слишком четко вижу косяки, однако метод считает, что у них все перфектно. карма начальства отдается лагерю. я боюсь за свой дом, но мне передают новости. я очень боюсь, что все там рухнет, но нет, мы должны справиться. дети меня полюбили. я убедился,что хороший вожатый, чтобы не говорил метод. я многого достиг.

сегодня день рождение кати. я съезил в крематорий, долго стоял и говорил с ней, а потом решился поехать к родителям, было очень тепло и уютно. мне снова достался счастливый билет, а это значит она рядом. внутри все наполнилось чувствами и текстами, надеюсь я не умру от переизбытка. вся внутренняя пустота наполнилась тем, что не можешь дышать от какого-то чуда. я верю, я безмерно верю в свет.

свет рядом. каким бы черным я ни был.

@темы: вырастила внутри Куртов Кобейнов, а теперь убивается, и тебя вылечат, и меня вылечат, о, лагерь! ты мир!, письма, адресат подразумевается и вероятно даже указан

19:42 

ударь себя по лицу несколько раз

Не мешайте мне жить, я тут мечтаю!
лги друзьям что все хорошо. еще недавно писал "как хорошо чувствовать себя полноценным" и вот, не успев порадоваться и прочувствовать, снова в пучине тьмы. со всеми фобиями, ломящимися конечностями и прочее.еще и недоверие. может и хочешь все сказать, а нет, не выходит, слова не хотят наружу, им бы кипеть внутри, угнетать. все желания кажутся низкими, а делать что-то? не хочется. ничего не хочется.
я боюсь. я хочу много говорить, но не могу. я попытаюсь написать об этом текст, но кто знает, получится ли? я задыхаюсь.
словно все во мне рушится. нужна новая перезагрузка и я не уверен, что я ее вынесу и стану лучше.
будет еще хуже.
только держись.

@темы: как сделать вдох и как не утонуть?, прокрастинация, как метод борьбы с совершенством.

09:21 

о, бессилие!

Не мешайте мне жить, я тут мечтаю!
ненависть к себе накрывает с такой регулярностью, что я уже не могу смотреть на себя в зеркало. хотя, пожалуй, предыдущие дни были хороши. просто их надолго не хватило. поездка на дачу была восхитительной. сменил градусы отношений к двум людям. мир вокруг меня тоже ползет куда-то. отношение пионеров-будущих вожатых меняется. все меняется, один я стою реву на перепутьи. не хочу учиться. не хочу жить. не хочу дышать. снова апатия. нужно писать смену. по поводу лагеря, мне снова все не нравится, но я решил не идти в мировую с директором. спорить, аргументировать, доказывать, что он не прав. главная проблема этого человека в том, что он не понимает, как лагерь может быть домом. как можно т а к любить лагерь, как любим его мы, бывшие пионеры.человек, не способный это понять, увы, даже не пытающися, не способен и руководить этим местом. лагерь, мой лагерь, он как живой, организм со своей культурой и механизмами. а он вторгается в него с исключительным насилием. я не могу этого допустить, как бы кто-то его не принимал. а я не один, я это знаю.
а пока сворачивает от собственного без...не знаю, чего именно без, надо просто пойти покурить.
все очень плохо.
будет еще хуже.
главное
не вредить себе



@темы: вырастила внутри Куртов Кобейнов, а теперь убивается, как сделать вдох и как не утонуть?, прокрастинация, как метод борьбы с совершенством.

06:19 

не хочу вперед

Не мешайте мне жить, я тут мечтаю!
анечка завязла в болоте по самое прокрастинатор. я ничего не делаю. ничего от слова совсем. вьебываю пары, дышу через пару раз, надеюсь на просто расслабиться в конце недели, но понимаю, что пизда. на самом деле если мобилизовать силы, то можно даже начать готовиться к сессии, но я же говно растекающееся по лужам несчастья. из радостного лишь то, что по дороге в универ я включил Paramore и понял, что это не просто классные песни, а еще и тексты огого и когда ты понимаешь их чувств больше. Возможно мне просто нужно сесть и почитать, я давно этого не делал. зато занятия самообманом продолжаются. может...просто уехать куда-нибудь далеко-далеко. засунуть все свои желания глубоко-глубоко и застрелиться. мне все не нравится. меня тошнит. от самого себя, от всего. радует лишь окружение. и то, нестабильно
вау, свежие вести. звонила Н.И. В свое время, как-то читал свои тексты перед бабушками из поэтического клуба, так вот эти гражданки неистово оценили мое творчество и пожелали видеть на своем мероприятии. надо будет придти.
а еще я скоро крашу волосы.

@темы: прокрастинация, как метод борьбы с совершенством., как сделать вдох и как не утонуть?, вырастила внутри Куртов Кобейнов, а теперь убивается, Аракин, Реформатский и другие воображаемые друзья с ФИЯ

18:01 

однако, здраствуйте.

Не мешайте мне жить, я тут мечтаю!
Привет, человек! Здесь, под катом, лежит пост про Украину, ситуацию там и прочее и если ты, человек, считаешь, что русские на Украине, по сути, с миротворческой миссией, просто не открывай его. Я не нуждаюсь в священных войнах в комментариях, я просто хочу высказаться, потому что накипело и специально алярмлю, человек, для тебя, чтобы попа не болела и голова. Потому что, я так не считаю.
Украинцев, способных разъяснить, что же происходит у Вас в стране и как вы на это реагируете вне зависимости от моей позиции и вне опоры на нее буду тоже рад выслушать.

@темы: хронические истории

20:42 

много о себе

Не мешайте мне жить, я тут мечтаю!
я ужасно разжирел. я не влезаю в шорты, а из любимой футболки вываливается пузо. поэтому нужно принимать экстренные меры. за три дня прочитал 2 книги -- дочитал «И пришло разрушение», следом за ней схватил «Книжного вора», как после мне потом сказала Карнесса, что по ней вышел фильм. дочитал Зусака сегодня утром. два дня не включал ноутбук. купил рюкзак, футболку и толстовку. теперь есть во что кутаться. футболка — верх совершенства и моей внутренней драмы. на ней «Клуб 27», из тех кого я знаю в лицо — Эми Уайхауз и Курт Кобейн. если бы была футболка просто с Куртом, я бы взял.
я задыхаюсь от своей бесперспективности. чем я занимаюсь? рассовываю тетрадки с пола в разные углы, имитируя порядок. чувствую себя никем, слушаю Мумий Тролль.
мне стыдно перед собой. за себя. я совершенно отвратительный, затекший жиром кусок человека. давайте двинем мне кирпичом. надо как-то настроиться. я соверенно выпал из режима образования. даже об Америке не думаю. апатия. почему периоды счастья короче депрессии? к слову, вчера, когда ездил в центр встретил Карнессу, посидели в кофемолке и, о боже, как приятно было пообщаться с человеком.
потом была встреча с Дэнни. Дэнни сводит меня с ума, но я нашел способ говорить с ней и узнавать ее. и ей тоже понравилось. как же я люблю сложных людей.
все! хватит с меня! я пойду пытаться раслабиться -- две серии гли и мушкетеры.

@темы: вырастила внутри Куртов Кобейнов, а теперь убивается, как сделать вдох и как не утонуть?, книжный бум, прокрастинация, как метод борьбы с совершенством.

20:29 

прочитанное, 2014

Не мешайте мне жить, я тут мечтаю!
январь
раскрыть
ИТОГО:0
февраль
ИТОГО: 7
март
ИТОГО:6
апрель
ИТОГО:0
май
раскрыть ИТОГО: 5

июль, июнь,август
ИТОГО:0

сентябрь
Итого: 1
октябрь
Итого: 3
декабрь
1. Собственник, Д. Голсуори.

запись создана: 14.02.2014 в 21:52

@темы: книжный бум

15:32 

Вожатская хроника

Не мешайте мне жить, я тут мечтаю!
Внезапно понял, что меня есть небольшой запас
интересных вожатских историй, которые
можно повествовать в форме рассказа,
чем я и займусь.
К тому же, я продолжаю работать вожатым,
а значит, багаж и опыт будет пополняться.
Анна&Фредерик.

Все имена заменены, все события истинны.
ВОЖАТСКАЯ ХРОНИКА.

ОБ ОСОБЕННЫХ ДЕТЯХ И ЖИЗНЕННО ВАЖНЫХ РЕШЕНИЯХ


Вспомнил одну трогательную историю, когда работал в лагере. Лагерь вообще скопище трогательных историй для пионеров. Кому любовь подавай, у кого большие драмы, но сторона вожатская, находится в тени. Вожатый не человек, вожатый – сверхчеловек. Он спит по два часа, несет жизнь каждого из пионеров в своих руках. У меня на сезоне, как-то мальчишка умудрился измазать лицо в лаке для ногтей, готовясь к дискотеке. Вот и представьте, в какой панике я оттирал его, храня на лице спокойную маску и рассказывая ему истории, чтобы успокоить. Мальчишка, кстати, тот еще кадр, но про него я как-нибудь потом расскажу. Та история, о которой я расскажу совершенно иного рода: про особенных детей и вожатские чувства.
узнать о жизни вожатых

@темы: о, лагерь! ты мир!, хронические истории

19:37 

добрых выходных, вселенная!

Не мешайте мне жить, я тут мечтаю!
мечтаю о желтых красивых такси, высоких зданиях и улыбчивых людях на улицах. разбираюсь в особенностях и происходящих мероприятиях в желаемом колледже. смотрю видео на ютубе. думаю, что все, чего я страстно хочу — со мной случается. а значит, никаких сомнений. нужно написать два эссе, одно до 15 марта и на английском, другое до 18 и на русском. есть идеи, но я пока их не пытался облечь в форму текста. подумал, что раз мне скоро менять паспорт то можно было бы и имя/фамилию сменить ибо мои весьма бездарны да ими никто и не зовут. целый день слушаю Alai Oli и Земфиру. Первых, на самом деле не люблю, но альбом "satta maggatana" или как там нравится по большей части. а Земфира это детство и юность. Сегодня прочитала книгу, которую дали на книжной рулетке. Миленькое фентези. Напомнило мне одну мою любимую книжку, тоже глупую, но подаренную отцом и с каждым перечтением все ценнее и ценнее. надо будет взять ее с собой в Штаты. пью ромашковый чай. начала перечитывать Колин Маккалоу "Поющие в терновнике". Я читала ее лет в 12, после "Унесенных ветром" и "Скарлетт", кстати из этих книг и выросла моя любовь к Америке. Кстати, поместьем Тара, Митчелл вдохновлялась именно в том колледже, куда я хочу поехать. Так вот, я помню, как читала "поющих..." лежа на полу, изредка меняя позы и помню как передо мной распускались красочные картинки Зеландии и персонажи, и как горел мой разум, как он непозволительно ярко горел. я лежал и сострадал, сейчас, когда перечитывал, вспомнил, как я во мне все горело несправедливостью, когда Мэгги состригали волосы, наверное, это до сих пор для меня самая яркая сцена.
пью чай из термокружки, улыбаюсь сам себе. вчера освоил юнит из headway, написал CV, поискал варианты работы, понял что никуда не устроюсь пока, не решу вопрос своего самообразования, тем более на весну в лагерь уже еду. сегодня надо начать повторять китайский. решил сделать это не по кондрашевскому. по крайней мере начало точно не по нему.

@темы: 汉语/ китайский, как он есть, that's my turn, daddy!, книжный бум, о, английский, что ты делаешь со мной, о, лагерь! ты мир!, я сегодня такое узнала!

00:19 

надо бы спать,

Не мешайте мне жить, я тут мечтаю!
а я курю типографику, читаю Мартина Идена и думаю, что надо поднимать свой уровень английского. нетбук стал вторым другом и братом. хочу заманить в миры типографики О. и радоваться жизни. хочу помириться с родителями, но не знаю как. нужно заново учить математику, потому что, вероятно, придется сдавать SAT и TOEFL или IELTS. К чему я это? я таки дослала последнюю домашку, и ответ пришел на нее спустя, может быть, полтора часа и я молодец и скоро перейду на второй этап.
работать в лагерь поеду точно. на лето хочу на все 4 сезона рвануть. весна уже готовая по сути.
а сейчас спать. я бы написал больше, но время и надо бы поспать, поэтому завтра.

@темы: вырастила внутри Куртов Кобейнов, а теперь убивается, делай умные вещи - уезжай в дальние страны, о, английский, что ты делаешь со мной, тви-пост

17:40 

я не могу без тебя.

Не мешайте мне жить, я тут мечтаю!
К., я, кажется, правда не могу без тебя.до тошноты, до любования свежими царапинами старых лезвий. сейчас во мне собралась совершенная слабость и желание пойти за тобой. во мне все задыхается, что должно дышать; что не должно покрылось гарью. вот я допишу, включу погромче blue october и лягу на пол и разревусь.

ищу ее аккаунты в сети, сохраняю фотографии, зову по ночам, не могу заснуть не думая о ней, словно она сама выключает меня. потому что знает, что надо. подумать только, вот только сейчас, понимаю, что она на самом деле была для меня самым близким человеком. с Г. тогда мы были в размолвке и я, наверное, ни с кем и не общался. я пытаюсь сожрать свою ладонь,затолкать себе комья ваты поглубже в горло, чтобы не разрыдаться. мне омерзительно от себя.
я боюсь забыть ее лицо. не запоминая лиц вообще. я боюсь забыть, именно поэтому я перекапываю все интернеты, сохраняя ее фотографии. обрывками вспоминаю все ее сообщения, случайные реплики, первую встречу, первую мою смелость. почему тебя? почему? в марте будет полгода. хочется вскрыть себе все, перерезать все, наказать себя за то, что тебя нет. когда я смотрю на свое запястье, я вспоминаю это фото. вроде как бы не сдаваться, не даваться трудностям в глотку, ну справлюсь же. сил нет. никаких. внутри все выгорело и ветер, касается веток опасливо. совершенные люди уходят первыми. исключения становятся Нельсонами Манделами и известными писателями. а пока апатия растекается по телу, я совсем не знаю как быть, поэтому включаю the glitch mob и мысленно терзаю себя своим несовершенством. мне не стать тем, на что я притендую, нужно намного больше работать. я — бездарь. потому что мне все еще кажется, что вот-вот-вот она вернется, напишет мне сообщение смс. каждый день, теми или иными путями я оказываюсь на ее странице и пытаюсть не разрыдаться. мобильный вк все еще показывает дату последнего визита.
я не хочу дышать.

@темы: будка радиодиджея, как сделать вдох и как не утонуть?, письма, адресат подразумевается и вероятно даже указан, прокрастинация, как метод борьбы с совершенством., фото на память

16:39 

я терпеть не могу ссоры, особенно с родителями

Не мешайте мне жить, я тут мечтаю!
третий день со мной не разговаривают. нет, на самом деле не сильно что-то и меняется, но когда к тебе хотя бы доброжелательно. плюс я паранойик, я постоянно боюсь, что мне не откроют дверь не дадут наложить себе пожрать и т.п вещи. третий день. это сильно.
проблема в том, что мы в обиде за разные вещи -- я за то, что мне не дают мое личное пространство решений, они -- за то, что считают, что я им должна быть обязана и благодарна (и нахера мы на прошлую стрижку столько денег тратили.) я понимаю на чем это основано. на пунктике сожаления. у них есть тенденция жалеть деньги и что-нибудь еще. или жалеть о сделанном. а особенно жалеть за меня. мне всегда все нравится -- у них всегда претензии. отец вообще ничего не делает, кичится своей работой, на которой не зарабатывает достаточно, чтобы обеспечить нас. но кичится. я же мужик, я же работаю. только, возможно сам не понимая этого бухает и играет в вов, сбегая от мира где есть я и мать.
нет, на самом деле я требую немногого. лишь бы в меня верили и поддерживали. эти двое никогда не делали этого. особенно отец. нет, я дохера неблагодарный ребенок, потому что когда мне говорят "мы дали тебе самое лучшее" я не устыжусь как положено привычным детям, а скажу "ээээ? нет, я знаю, что могло быть лучше". да, я дохра амбициозен. да, когда мне начинают валить говно о сожалении о моих волосах типа нахера столько обесцвечиваний было?зачем столько покрасок?! потому что мне так хотелось. вот и все а суть в том, что когда они начинают сыпать этим я отвечаю, что нахера вы меня отправили в эту школу, могли и получше, почему вы отоваривали меня поступать в калининград.

моя проблема -- мне важно их одобрение, их мнение.
их проблема -- они не понимают необходимость расширения моего личного пространства.
возможно, все бы шло своим чередом и я бы не возмущался, если бы я не упал резко в новый мир.
возможно, мне действительно придется искать способы жить без них.
возможно, нужно бежать рыдая.
возможно.

просто привыкни к тому, что ты никому не нужен.

про день.
съездил в академ с В. и О.. Зачем? Да по сути не зачем, купил сладостей, кинул на стол родителям, мол вам, ибо говорить со мной никто не захотел (но в окно выглядывали и шторку сняли, видимо ждали. и дверь быстро на ключ перезакрыли, чтоб не подходить.). в академе посидели в кафе, поболтали, моя стрижка очень понравилась. я себе тоже нравлюсь. мать увидела только сегодня как вообще ей -- хз.
боже, как я хочу вспоротое горло и захлебнуться кровью.. есть желающие попрактиковаться?
ты-никому-не-нужен-и-на-этом-все

@темы: и тебя вылечат, и меня вылечат, вырастила внутри Куртов Кобейнов, а теперь убивается, как сделать вдох и как не утонуть?

Don't Rain on My Parade

главная