Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: прокрастинация, как метод борьбы с совершенством. (список заголовков)
19:22 

боги продуктивности смотрят на меня со стороны и смеются

Не мешайте мне жить, я тут мечтаю!
тяжело вздыхаю, и пытаюсь собраться в кучу. все хорошо. я двигаюсь в верном ключе. я почти у цели. эссе у получателей, я на полпути к получению работы (кто бы подумал, что я правда пойду в преподы). сегодня был на собеседовании, кажется, все прошло гладко, нужно написать тесты, заполнить анкету и дальше начнем движение в эту сторону. очень сильно хочу в эту летнюю школу, господи, я правда готов за нее все отдать. как минимум, я уже начал двигаться по направлению к ней. я делаю шаги, но мой перфекционизм поддтрунивает надо мной, говоря, что в с е что ты делаешь, этого не достаточно. я иногда одним желанием добиваюсь большего.
вообще, я сегодня закрыл прошлую сессию. за месяц до новой. бог продуктивности. пара с Луговым прошла довольно забавно. я предпочитаю просто слушать и не вякать ничего. он сделал все в формате, задавайте вопросы -- получайте ответы. в общем выводы: образование девальвированно, рашка стремится к распаду потому, что три основные отрасли - медицина, образование, наука находятся в полной жо., я тяжело вздохнул и захотел бежать из страны снова и снова, пока железный занавес не упал, или там еще что.

иногда я ощущаю себя как в симс, только вместо потребностей шкалы любви к себе, продуктивности и паники. последнюю нужно уметь держать на минимуме, а две другие стабилно поддерживать. в общем я сходил в душ и мне стало лучше.

осталось сделать пупр и китайский... надеюсь, я сегодня посплю.

начал вполне рассматривать вариант после выпуска взять и поехать работать в питер, заработать денег за год и двигаться дальше.

@темы: 汉语/ китайский, как он есть, Аракин, Реформатский и другие воображаемые друзья с ФИЯ, вырастила внутри Куртов Кобейнов, а теперь убивается, и тебя вылечат, и меня вылечат, когда ты перестанешь быть такой Рэйчел Берри?, миру мирово, прокрастинация, как метод борьбы с совершенством.

23:40 

внезапно

Не мешайте мне жить, я тут мечтаю!
внезапно осознал, что я пишу здесь уже год. я успел польностью перебраться сюда с блогспота, где был два года. а до этого еще один дайри. кому-о придется очень постараться собирая коллекцию моих приключений в сети. прям таки сильно, учитывая, что я никому не показываю свои дневники 2007 года, уж очень глупым я мальчиком тогда был. хотя, наверное, стоит уже собрать всю эту сраную хронологию бытия в один пост и не стыдиться.
буду пытаться писать каждый день, хотя бы посты. когда-нибудь я осилю зарисовки.
курсач двигается очень грустно и медленно. за сегодня написал абзац, придумал некую пародию структуры первой главы и уже ненавижу себя за выбор темы, потому что по ней ничего нет и нужно как-то выкручиваться. и почему я взял именно рекламные тексты? вот же ж геморрой на мою задницу.
с проектом тоже дела движутся медленно, готов один сценарий, но меня он не устраивает в качестве пилота. и мне нужно больше работать с информацией и при этом не выглядеть глупо или чрезмерно педагогично.
а еще надо найти работу. надо и хочется. и когда пойдут уже результаты по летней школе, а? я уже устал ждать.

@темы: Аракин, Реформатский и другие воображаемые друзья с ФИЯ, вырастила внутри Куртов Кобейнов, а теперь убивается, миру мирово, о, английский, что ты делаешь со мной, прокрастинация, как метод борьбы с совершенством.

10:44 

паника и непонимаэ

Не мешайте мне жить, я тут мечтаю!
первое октября.
первое октября.
первое, вашу мать, отктября.
через восемь дней день рождения. я делаю глубокий вдох, пытаюсь понять, что хочу от себя. точнее сфоркусировать что хочу и что надо. мне надо написать трое тезисов в универ, одни из них к неначатой курсовой. я хочу задохнуться и рыдать. я терпеть не могу делать симуляцию научного процесса. я терпеть не могу тяп-ляп и готово. это вызывает у меня истерику на самом деле. И курсач надо начинать писать, а я просто не представляю как это делать. сегодня точно надо сходить на физру, несмотря на кашель и страдания, потому что я обещал себя не пропускать с октября и так весь месяц не ходил. я сдал ПГ на 3, что не делает из меня героя, делает мою маму обиженной на меня, я не могу понять за что. просто надо разобрать стол и научиться дышать заново.
в сеть слили новый альбом токио отель, я ночью слушал и орал, ибо это совершенно чудесно и по-новому. Слушаю не могу наслушаться, аж задыхаюсь от удовольствия..
еще я внезапно для себя стал активистом. просто потому что не мог быть равнодушным. 40 минут с плакатом перед агрессивными подростками вполне подтвердили мои внутренние горения и процессы и то, что я хочу. начал сомневаться в одном из задуманных мной проектов, потому что не смогу сделать его качественно и поэтому откладываю его дату. буду учиться. надеюсь никто не займет эту нишу, пока я тяну время.
нашел еще одну желаемую собой вещь -- летняя школа в Б. на конкурсной основе, за сим, буду подавать заявку. очень сильно хочу туда и думаю, это будет того стоить.
старые страхи навещают время от времени, но мы успешно боремся.

небольшой факт: качеля весы на английском называется seesaw [вижу-видел]




@темы: Аракин, Реформатский и другие воображаемые друзья с ФИЯ, вырастила внутри Куртов Кобейнов, а теперь убивается, гонка за совершенством, и тебя вылечат, и меня вылечат, как сделать вдох и как не утонуть?, прокрастинация, как метод борьбы с совершенством.

23:05 

я бы удушил себя веревкой, но даже лезвия ломаются о мои вены

Не мешайте мне жить, я тут мечтаю!
анечке очень плохо. анечка ищет как двигаться, но скорее всего анечка просто соберет вещи на завтра и поедет в лагерь к Л., потому что в городе точно невыносимо. просто тошнит от своего существования. просто тошнит от себя. нет, я на самом деле нашел как разряжаться -- это Plague Inc. Я просто уничтожаю человечество и радуюсь этому. новая серия glee опять проехалась по мне. я понял, что не совсем знаю, чего хочу. не хочу учиться, не хочу чем-либо заниматься. надо просто сесть и помедитировать. пара вдохов и все будет хорошо.нет, не будет. не знаю. ни во что не верю.

исключительная тоска от одиночества. вот это меня исключительно бесит, потому что толковых отношений у меня не было уже год, увлечения и влюбленности я не считаю.плюс я как-то внезапно оказался в социальной жизни — а вот это напрягает. вспороть бы себе горло от такой удачи. нет, не сказать, что я не рад. но тяжело. обострения некоторых фобий и прозопагнозии, истерики, паранойя, и панические атаки.

что мне нравится так это работа на ШПВ, с новыми вожатыми. но об этом как-нибудь позже.


@grinword я позвоню тебе, если уеду. не встретимся, так поговорим.



@темы: вырастила внутри Куртов Кобейнов, а теперь убивается, как сделать вдох и как не утонуть?, когда ты перестанешь быть такой Рэйчел Берри?, прокрастинация, как метод борьбы с совершенством.

19:42 

ударь себя по лицу несколько раз

Не мешайте мне жить, я тут мечтаю!
лги друзьям что все хорошо. еще недавно писал "как хорошо чувствовать себя полноценным" и вот, не успев порадоваться и прочувствовать, снова в пучине тьмы. со всеми фобиями, ломящимися конечностями и прочее.еще и недоверие. может и хочешь все сказать, а нет, не выходит, слова не хотят наружу, им бы кипеть внутри, угнетать. все желания кажутся низкими, а делать что-то? не хочется. ничего не хочется.
я боюсь. я хочу много говорить, но не могу. я попытаюсь написать об этом текст, но кто знает, получится ли? я задыхаюсь.
словно все во мне рушится. нужна новая перезагрузка и я не уверен, что я ее вынесу и стану лучше.
будет еще хуже.
только держись.

@темы: как сделать вдох и как не утонуть?, прокрастинация, как метод борьбы с совершенством.

22:12 

краткая сводка

Не мешайте мне жить, я тут мечтаю!
09:21 

о, бессилие!

Не мешайте мне жить, я тут мечтаю!
ненависть к себе накрывает с такой регулярностью, что я уже не могу смотреть на себя в зеркало. хотя, пожалуй, предыдущие дни были хороши. просто их надолго не хватило. поездка на дачу была восхитительной. сменил градусы отношений к двум людям. мир вокруг меня тоже ползет куда-то. отношение пионеров-будущих вожатых меняется. все меняется, один я стою реву на перепутьи. не хочу учиться. не хочу жить. не хочу дышать. снова апатия. нужно писать смену. по поводу лагеря, мне снова все не нравится, но я решил не идти в мировую с директором. спорить, аргументировать, доказывать, что он не прав. главная проблема этого человека в том, что он не понимает, как лагерь может быть домом. как можно т а к любить лагерь, как любим его мы, бывшие пионеры.человек, не способный это понять, увы, даже не пытающися, не способен и руководить этим местом. лагерь, мой лагерь, он как живой, организм со своей культурой и механизмами. а он вторгается в него с исключительным насилием. я не могу этого допустить, как бы кто-то его не принимал. а я не один, я это знаю.
а пока сворачивает от собственного без...не знаю, чего именно без, надо просто пойти покурить.
все очень плохо.
будет еще хуже.
главное
не вредить себе



@темы: вырастила внутри Куртов Кобейнов, а теперь убивается, как сделать вдох и как не утонуть?, прокрастинация, как метод борьбы с совершенством.

06:19 

не хочу вперед

Не мешайте мне жить, я тут мечтаю!
анечка завязла в болоте по самое прокрастинатор. я ничего не делаю. ничего от слова совсем. вьебываю пары, дышу через пару раз, надеюсь на просто расслабиться в конце недели, но понимаю, что пизда. на самом деле если мобилизовать силы, то можно даже начать готовиться к сессии, но я же говно растекающееся по лужам несчастья. из радостного лишь то, что по дороге в универ я включил Paramore и понял, что это не просто классные песни, а еще и тексты огого и когда ты понимаешь их чувств больше. Возможно мне просто нужно сесть и почитать, я давно этого не делал. зато занятия самообманом продолжаются. может...просто уехать куда-нибудь далеко-далеко. засунуть все свои желания глубоко-глубоко и застрелиться. мне все не нравится. меня тошнит. от самого себя, от всего. радует лишь окружение. и то, нестабильно
вау, свежие вести. звонила Н.И. В свое время, как-то читал свои тексты перед бабушками из поэтического клуба, так вот эти гражданки неистово оценили мое творчество и пожелали видеть на своем мероприятии. надо будет придти.
а еще я скоро крашу волосы.

@темы: прокрастинация, как метод борьбы с совершенством., как сделать вдох и как не утонуть?, вырастила внутри Куртов Кобейнов, а теперь убивается, Аракин, Реформатский и другие воображаемые друзья с ФИЯ

15:32 

и грядет нечто

Не мешайте мне жить, я тут мечтаю!
если бы не стресс, писал бы чаще, честно-честно. но тут такие дела, что сил ни на что нет. настроения нет ни на что. собираю музыку напарнице на день рождения.
завтра в моем городе выборы мэра. происходит процесс грязно. сначала было множество кандидатов, потом они начали сниматься, появились всякие антиагитки. в общем, страшно это все. не нравится мне. хочу бежать, куда-нибудь далеко-далеко, теряясь во днях, неделях годах. в моей голове до сих пор 2012.
скоро будет хорошо. я надеюсь. ужасное состояние, на самом деле.
а вообще я хочу велосипед и кататься. и лето. и в лагерь. только без этого директора.

@темы: that's my turn, daddy!, вырастила внутри Куртов Кобейнов, а теперь убивается, как сделать вдох и как не утонуть?, прокрастинация, как метод борьбы с совершенством.

21:37 

усталось само

Не мешайте мне жить, я тут мечтаю!
я просто не чувствую себя на месте. меня хвалят — мне недостаточно. always not good enough. даже, когда препод по пупру говорит: «Анечка, не уходите больше с пары» — когда я вышел на пару минут за ноутбуком, или «Аня, вы знаете свои ошибки. Мне нравится ваш темп», когда мне показалось, что я конкретно облажался. Со мной бывает.
просто нужно справляться.
завтра слэм.
к теории не готов, к пг тоже не очень.
я ужасен. попробуй читать
начал смотреть the glee project, читаю заблудившийся автобус стейбека,думаю над кругосветками и программой.

@темы: Аракин, Реформатский и другие воображаемые друзья с ФИЯ, вырастила внутри Куртов Кобейнов, а теперь убивается, о, английский, что ты делаешь со мной, прокрастинация, как метод борьбы с совершенством.

20:28 

много боли

Не мешайте мне жить, я тут мечтаю!
прокрастинирую, смотрю британский «Голос», без сабов, без всего, мне нравится, в принципе, все понимаю, и нравится. Нифига не перевел, что-то прям лажаю. стыдно. зато снова начал смотреть возмвожности по Америке. сначала появилось желание, а потом вселенная мне сказала, что делаю все правильно. старшая дочь (лагерные мутки) получила визу в Чехию, девочки из группы рассказывали про Китай, как съездили и прочие радости. я обливался завистью, причем не от того, что они поехали, а потому что для них это «не деньги». как мне плохо от того, что у меня в этом плане ничего нет. я боюсь, что из-за этого у меня может что-то не получится. р
мне было тяжело сегодня. я очень много думал о К. очень много. мне было так плохо, так ужасно, что ее нет. я подумал, что пошел седьмой месяц и на седьмой месяц у меня началась истерика. я шел домой один, слушал the glitch mob мечтал вспороть себе вены и расцарапать лицо. умудрился столкнуться с одноклассником — чему был рад, но это не отвлекло меня, лишь напомнило о школе, я чуть не пошел туда. я пришел домой, скинул рюкзак и рухнул в угол между своей комнатой и шкафом в верхней одежде и начал рыдать, горько всхлипывая и умирая от того, кем я стал. я хотел позвонить кому-нибудь, но толк. как будто только сейчас накрыло. я тормоз, кажется.
не писал тут еще об этом, но рассуждал: кто бы думал раньше, что увидев большого бородатого азера я буду безумно радоваться и чувствовать тепло.
правда сейчас боль и тоска. и я боюсь этим делиться.
но давайте про америку. мне нужно найти не менее 25 вариантов.боюсь, что придется еще поискать варианты в европе, потому что _политика_. мало ли что. пока, помимо смита у меня записано еще 6 -- все дешевле, кстати. у меня очень смятенные чувства по поводу всего этого.я очень растерян и не понимаю что делаю и как. хотя, кстати, сайт на котором я все это делаю обновили, точнее контент и стало яснее.
хочу покрасить волосы. снова. как всегда. матушка психует, видимо придется делать все самому.
сегодня был китайский. чувстововал себя говном.

@темы: прокрастинация, как метод борьбы с совершенством., делай умные вещи - уезжай в дальние страны, гонка за совершенством, that's my turn, daddy!, 汉语/ китайский, как он есть

05:08 

про-кра-сти-на-тор!

Не мешайте мне жить, я тут мечтаю!
и мне стыдно за это. ужасно. надо как-то наказать себя.

днем напишу пост про то, как ездил пить и прочие свои мысли.

@темы: прокрастинация, как метод борьбы с совершенством.

22:48 

вот уж верно

Не мешайте мне жить, я тут мечтаю!
вот уж верно говорится, «не бойтесь совершества, вам его не достичь», сегодня еще раз окунулся в бездну своего невежества на уровне профессии, и хотя понял, что я где-то, во многом, обгоняю своих товарищей, но до совершенства мне еще очень и очень далеко и грезить можно еще долго.
программу для ребят начал прописывать с преогромным удовольствием, для старших вообще легко накидал два дня, игровой, видео и нужно что-то еще. Младшим, по сути тоже, только адаптировать да мультик найти. Может кто-нибудь знает хороший мультик на английском? Помимо всем известных полнометражек диснея, конечно. Нужно еще страховочнй вариант прописать, плюс дневные кругосветки да мероприятия. но это я однозначно сделаю.
ночью снилось, что покрасил волосы в какой-то фиолетово-розовый и отрастил. подсознание намекает, что пора менять цвет. я с подсознанием согласен. днем лежал без сил, сейчас тоже чувствую усталость, выпил какой-то пакости, пожрал кагоцел, по привычке, поглядев на побочки — ничего интересного. упражнения по пупру не сделал — с утра просмотрю. по ТП просмотрел, но не совсем понял как.
сегодня много читал по специальности. Целую ветку про методику Фалалеа раскопал и радовался, мол просвящаюсь.И про «мертвые пары», и про то, что нужно развиват внимательность.мол, вот лежит тебе плинтус, а как это по-английски? скачал себе игру на телефон — духи книг. не без К. и В. конечно, но суть вся в том, что дух Литературы мне явно намекает, что скачать почитать, поэтому вписываем в свой лист:
Нужно еще список переводческой литературы сюда добавить, но это позже.
Я долго терпел, кстати, но сегодня у меня первый раз "бомбануло", как выражаются нынешние подростки, по поводу ситуации на Украине и вмешательство в это России. Когда-нибудь я напишу об этом. Но не сегодня явно, я спать хочу.
Гляжу я на свои блокноты и снова пытаюсь найти хоть какую-то систему. Не помогает.
я скоро соберусь в кучу, я справлюсь

@темы: я сегодня такое узнала!, прокрастинация, как метод борьбы с совершенством., о, лагерь! ты мир!, о, английский, что ты делаешь со мной, книжный бум, гонка за совершенством, вырастила внутри Куртов Кобейнов, а теперь убивается, that's my turn, daddy!

20:42 

много о себе

Не мешайте мне жить, я тут мечтаю!
я ужасно разжирел. я не влезаю в шорты, а из любимой футболки вываливается пузо. поэтому нужно принимать экстренные меры. за три дня прочитал 2 книги -- дочитал «И пришло разрушение», следом за ней схватил «Книжного вора», как после мне потом сказала Карнесса, что по ней вышел фильм. дочитал Зусака сегодня утром. два дня не включал ноутбук. купил рюкзак, футболку и толстовку. теперь есть во что кутаться. футболка — верх совершенства и моей внутренней драмы. на ней «Клуб 27», из тех кого я знаю в лицо — Эми Уайхауз и Курт Кобейн. если бы была футболка просто с Куртом, я бы взял.
я задыхаюсь от своей бесперспективности. чем я занимаюсь? рассовываю тетрадки с пола в разные углы, имитируя порядок. чувствую себя никем, слушаю Мумий Тролль.
мне стыдно перед собой. за себя. я совершенно отвратительный, затекший жиром кусок человека. давайте двинем мне кирпичом. надо как-то настроиться. я соверенно выпал из режима образования. даже об Америке не думаю. апатия. почему периоды счастья короче депрессии? к слову, вчера, когда ездил в центр встретил Карнессу, посидели в кофемолке и, о боже, как приятно было пообщаться с человеком.
потом была встреча с Дэнни. Дэнни сводит меня с ума, но я нашел способ говорить с ней и узнавать ее. и ей тоже понравилось. как же я люблю сложных людей.
все! хватит с меня! я пойду пытаться раслабиться -- две серии гли и мушкетеры.

@темы: вырастила внутри Куртов Кобейнов, а теперь убивается, как сделать вдох и как не утонуть?, книжный бум, прокрастинация, как метод борьбы с совершенством.

22:32 

смятение.

Не мешайте мне жить, я тут мечтаю!
начиталась всякого по профессии, что уже и не знаю, хочу этим заниматься или нет. вообще ничег не знаю. не пытаюсь двигаться. энтузиазм стух. знаю, что это ненадолго, но все равно не дело.
завтра практика перевода — интересно, сколько мы переведем.

господи, дай мне терпения не просраться и знать, что я хочу.

@темы: Аракин, Реформатский и другие воображаемые друзья с ФИЯ, как сделать вдох и как не утонуть?, прокрастинация, как метод борьбы с совершенством.

22:56 

гореть

Не мешайте мне жить, я тут мечтаю!
гореть пока получается не очень — то ли уже вымотался, то ли еще что. сомневаюсь в себе очень сильно. пытаюсь включиться в какую-нибудь систематизацию знаний. у меня в голове крутится очень классная идея в плане заключить лекции в формат инфографики или скетчей. но как всегда моя главная проблема нехватка навыков в реализации. понял,что к худ.литу пора подключать и серьезные книжки. Сейчас читаю "Смерть приходит в Пемберли", и оно меня радует. Учитывая, что это по сути своей фанфик к "Гордости и предубеждению", а я пытался начать читать "Независимость мисс Мэри Беннет", но автор, Колин Маккалоу, не оставила мне шансов, переврав с первых страниц характеры и стиль (хотя, может и перевод паршивый, но сам факт). Пемберли в этом плане намного читабельнее.
меня действительно напрягает то, что у меня множество интересов и я не могу их уложить в одну сферу они переплетаются между собой. и я не уверен, что смогу стать хорошим переводчиком. не уверен вообще в никаких своих желаниях. мне не хватает времени разобраться в себе. а неделя только началась и передыха не будет. эта неделя тяжела и несносна.
нужно больше списков. списков литературы, необходимой к прочтению по профессии. черт! я терпеть не могу нашу систему образования! да, русские не могут учиться сами, но, блять, я могу, почему я должен убивать свое рвение в угоду неизвестно чему?! я просто хочу быть хорошим специалистом!
сегодня я встал раньше и чуть не ушел в универ на пару ранее. очнулся в подъезде, смотрящим на часы и расписание и в голове крутилось: "10:10...8:20...10:10...8:20". в итоге пришел домой и читал книжку по теории перевода.
я ужасно устал.

@темы: that's my turn, daddy!, Аракин, Реформатский и другие воображаемые друзья с ФИЯ, вырастила внутри Куртов Кобейнов, а теперь убивается, о, английский, что ты делаешь со мной, прокрастинация, как метод борьбы с совершенством.

21:31 

страннота

Не мешайте мне жить, я тут мечтаю!
странно, было полпоста, но он куда-то сбежал. поэтому давайте я попытаюсь вкратце
— сильно набрал вес, питаюсь ненавистью к себе.
— сделал китайский, написал текст про имена в двух частях на ~1300 cлов.
— начал читать Возвращение в Брайтсхэд, но что-то как-то не зацепило пока
— расслабился слишком расслабился за два дня
— потерял концентрацию, поэтому боюсь по поводу ускоренной программы. браться/не браться
— звонил пионер, сказал, что я снился, мол целовались, а я еще и пометки делал и кусался. Нет, комментировать и кусаться мое все, но NEVERMORE в моей жизни мужчин младше меня на любое количество лет кроме как год-полтора. а вообще, я против таких откровений, как бы субординация, все дела. я конечно друг, но еще и вожатый.
— не занимался толком.
— скорее всего буду читать "Смерть приходит в Пемберли" или "Независимость мисс Мэри Беннет", чтобы расслабиться. "Дневник Анны Франк" был тяжел.
— завтра китайский с другой группой - не желаю этого.
—завтра начну собирать материал и анализировать возможности.
—болит голова.


@темы: как сделать вдох и как не утонуть?, прокрастинация, как метод борьбы с совершенством.

21:23 

не сдамся!

Не мешайте мне жить, я тут мечтаю!
без дневного сна с ног валюсь уже сейчас поэтому кратко -- сегодняшняя продуктивность меня не устраевает. с боем перевел 4 предложения по практике перевода (предложение аккуратным почерком на полстраницы), закончил теорию перевода, по грамматике прописал часть. позанимался английский - обнаружил большую хуйню с narrative tences и надо придумать, что с этим сделать. завтра нужно позаниматься китайским. а что у нас завтра? а завтра у нас среда. это значит два пупра, востоковедение и физра. но прочитал около 150 страниц. сейчас лягу, хочу сегодня добить этих "поющих в терновнике", осталось то всего ничего. и думаю начну либо "книжного вора", либо "дневник анны франк" либо "убить пересмешника". в общем, что-нибудь да начну, благо выбор огромный.
на сезон еду точно. из помощников увидел две девочки. недоволен выбором, нет одна бог, и мне нужно только довоспитать ей любви, ибо она со мной в не самый удачный сезон попала, а вторая на том сезоне, что была не работала, а на том, что отдыхала больше страдала, чем еще чем-то занималась.
а сейчас надо отдохнуть

ps. умудрился убрать в пыль в комнат и перетусовать вещи. хочу белые стены и минимум предметов. мне нужен кабинет. чтобы спальня, спальней, а кабинет отдельно ХД.


@темы: гонка за совершенством, Аракин, Реформатский и другие воображаемые друзья с ФИЯ, и тебя вылечат, и меня вылечат, мамочки, кто бы это за меня перевел, о, английский, что ты делаешь со мной, прокрастинация, как метод борьбы с совершенством.

21:01 

университет, я не скучал

Не мешайте мне жить, я тут мечтаю!
Мда, вот так всегда. нет, я понимал, что от универа много ждать не стоит, но сейчас я полностью в нем разочаровалась. когда я прихожу в храм знаний, мне страшно хочется быть в окружении умных людей, а я натыкаюсь на идиотов, не понимающих даже, что такое лингвистика, думавших, что вот выучат язык и поедут кататься по странам да переводить что-нибудь. а я весь такой благовейный да радостный, образование, самообразование, уруру. а мой деканат даже план нормальный не может составить. я устал быть в эксперементальных программах. почему нельзя сразу сделать все хорошо? в школе я закончил помимо аттестата еще и с дипломом автослесаря, который, чуть мне не запорол аттестат и преподы воевали, чтобы у меня было за ТПК 4, спасибо им. сейчас я получаю экспериментальное образование, потому что квест выучи китайский за ТРИ ЧАСА В ДВЕ НЕДЕЛИ ПО КОНДРАШЕВСКОМУ выполним только с помощью самообразования. а я расчитывал, все же на основную нагрузку с университета. все же. в этом месте все через уныние. нужно сделать глубокий вдох и придумать, как расфасовать то, что мне интересно и то, что необходимо.
юмор только в том, что если диплом автослесаря это милая фишечка, когда ты розоволосая красавица, пишущая стихи, и сообщаешь, что ты автослесарь это как минимум весело, как максимум это уютная мелочь в резюме. но, извините меня, образование, в котором мой вуз не может мне обеспечить м о и п р о ф е с с и о н а л ь н ы е к о м п е т е н ц и и на должном уровне это ебанный шлак.
пытаюсь, понемногу наладить контакт с родителями. помогло правда то, что я понял, что люди вокруг преимущественно глупы, что с этим нужно смириться, и что никуда не стремиться это нормальное положение дел. просто не хочется быть в окружении этих людей.
двадцать минут на попытаться структурировать процессы и ложиться спать.

@темы: 汉语/ китайский, как он есть, Аракин, Реформатский и другие воображаемые друзья с ФИЯ, прокрастинация, как метод борьбы с совершенством.

17:40 

я не могу без тебя.

Не мешайте мне жить, я тут мечтаю!
К., я, кажется, правда не могу без тебя.до тошноты, до любования свежими царапинами старых лезвий. сейчас во мне собралась совершенная слабость и желание пойти за тобой. во мне все задыхается, что должно дышать; что не должно покрылось гарью. вот я допишу, включу погромче blue october и лягу на пол и разревусь.

ищу ее аккаунты в сети, сохраняю фотографии, зову по ночам, не могу заснуть не думая о ней, словно она сама выключает меня. потому что знает, что надо. подумать только, вот только сейчас, понимаю, что она на самом деле была для меня самым близким человеком. с Г. тогда мы были в размолвке и я, наверное, ни с кем и не общался. я пытаюсь сожрать свою ладонь,затолкать себе комья ваты поглубже в горло, чтобы не разрыдаться. мне омерзительно от себя.
я боюсь забыть ее лицо. не запоминая лиц вообще. я боюсь забыть, именно поэтому я перекапываю все интернеты, сохраняя ее фотографии. обрывками вспоминаю все ее сообщения, случайные реплики, первую встречу, первую мою смелость. почему тебя? почему? в марте будет полгода. хочется вскрыть себе все, перерезать все, наказать себя за то, что тебя нет. когда я смотрю на свое запястье, я вспоминаю это фото. вроде как бы не сдаваться, не даваться трудностям в глотку, ну справлюсь же. сил нет. никаких. внутри все выгорело и ветер, касается веток опасливо. совершенные люди уходят первыми. исключения становятся Нельсонами Манделами и известными писателями. а пока апатия растекается по телу, я совсем не знаю как быть, поэтому включаю the glitch mob и мысленно терзаю себя своим несовершенством. мне не стать тем, на что я притендую, нужно намного больше работать. я — бездарь. потому что мне все еще кажется, что вот-вот-вот она вернется, напишет мне сообщение смс. каждый день, теми или иными путями я оказываюсь на ее странице и пытаюсть не разрыдаться. мобильный вк все еще показывает дату последнего визита.
я не хочу дышать.

@темы: будка радиодиджея, как сделать вдох и как не утонуть?, письма, адресат подразумевается и вероятно даже указан, прокрастинация, как метод борьбы с совершенством., фото на память

Don't Rain on My Parade

главная