Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: за что мне это, сердце мое, за что мне так больно? (список заголовков)
19:34 

когда все отпраздновано

Не мешайте мне жить, я тут мечтаю!
когда все отпраздновано ты понимаешь, что многому научился за двадцать лет. знаете, чему я научился за двадцать лет? я научился плакать и не чувствовать за это стыда. плакать, потому что хочется рыдать и нет никакой необходимости себя сдерживать. и даже если есть - все равно реви, тебе станет легче. а если не станет реви еще. нет, слезы не решение всех проблем, но проблема компенсации внутренней боли, ее не-хранения внутри. я рыдал в день своего рождения, потому что чувстовал жалость к себе и своим силам, мои слезы стали делать меня сильнее.
я научился рыдать в колени другим людям и просто рыдать. потому что я могу, потому что диапазон совпадает и частоты пульса и ты понимаешь, что потерял, что произошло тогда и насколько тебе этот человек близок. я перестал бояться признаваться в своей душе. я столькому научился.
я часто стал думать в ключе: все в твоей жизни привело тебя к этому моменту.
все в моей жизни вчера, привело к тому, что я пьяный рыдал ей в колено и слушал душу и отдавал свою. все было и казалось настолько правильным. правильным и без задней мысли. я любил, по-настоящему любил, в своей жизни не многих. троих. и двое, если кто-нибудь из этих двоих когда-нибудь сказал мне возвращайся или приходи, я бы сделал это без колебаний. они значат слишком много для меня.

я горю. я готов ко всему.

сегодня был китайский с китаянкой. кажется, я снова вижу смысл учить его. нет, на самом деле слушая диснеевские песни я думал о том же самом, но просто китайский начинает западать мне в душу.

@темы: миру мирово, за что мне это, сердце мое, за что мне так больно?, гонка за совершенством, вырастила внутри Куртов Кобейнов, а теперь убивается, Аракин, Реформатский и другие воображаемые друзья с ФИЯ, / китайский, как он есть, &amp, #35821, #27721

17:59 

Не мешайте мне жить, я тут мечтаю!
приступы паники приследуют меня. я время от времени задыхаюсь, время от времени начинаю ненавидеть себя. сделал таблицу интересов в которой высшая степень это задротство по марвел, низшая -- интерес к истории. разные языки в разных частях. и вот ты сидишь, обливаешься кофе, срываешь прошлый калибратор перестройки и совершенно не знаешь что делать. я хочу перестать делать это. перестать задыхаться, терять контроль паниковать. мне нужно заняться чем-то полезным... но для этого нужна мотивация.
а пока у меня падает зрения, я ненавижу себя так, что хочу просунуть руку в грудную клетку и вывернуть себя наружу, я закрываю глаза и все проваливается в какую-то черную дыру и я туда же. я хочу быть полезным. я хочу быть нужным. стабилизируйте меня, прошу....

@темы: that's my turn, daddy!, за что мне это, сердце мое, за что мне так больно?, когда ты перестанешь быть такой Рэйчел Берри?

13:50 

не дышать

Не мешайте мне жить, я тут мечтаю!
ночь была нечеловечески тяжелой. я думал я умру прям тут в кровати, завернувшись в свое одеяло. и дело не в жуткой грозе и шторме бушевавшем за окном, и даже не в том, что кто-то включил эпичную музыку и демонический смех (или это мои галлюцинации были?), а в страхе сковавшем меня по рукам и ногам. в лагере нет времени бояться, нет времени ненавидеть себя. нет времени -- есть дети. ночью на меня буквально напали воспоминания такие теплые и от этого такие жуткие, потому что я не нужен этому человеку, он выкинул меня за борт, он отказался от меня. а мне на стыке реальности кажется словно он целует меня, прижимая к себе так, словно боится отпустить, ухмыляется в темноте, забирается пальцами в волосы, как говорит так, что ты не можешь ему противостоять. он научился этому искусству сполна. я тоже. я хочу его слушать, но не слушаю. Я не знаю, когда он успел в меня так далеко забраться. Я не сожалел о том, что делал. я даже не придавал этому значения. но сейчас этой ночью, все это тепло Ледяного человека задавило меня. Я словно вспомнил все его слова, он был единственный, кто называл меня красивым. а я причинил ему боль и ушел. ушел, потому что сам не мог, а у него не было нужных слов для меня. спустя год, он научился подбирать нужные слова и жесты, стал истерично холоден и я для него прошлое. к которому он не хочет возвращаться. собственно, я и не просил, я свыкся с этим. это просто факт.

но почему этой ночью все на меня навалилось и так сильно, так невыносимо? я буквально задыхался, чувствовал его.
бесполезный.
ненавижу себя за то, что не справляюсь. за то, что стал внушаем. за то, что опустил руки
за все.

не сдаваться. искать путь. есть тропа.где-то. есть. тропа.

@темы: за что мне это, сердце мое, за что мне так больно?, когда ты перестанешь быть такой Рэйчел Берри?

22:44 

о писательском и прочем.

Не мешайте мне жить, я тут мечтаю!
нехватка поддержки, мое главное и неистовое страдание. я могу сколько угодно заниматься, не страдая при этом зубрежкой (к слову, просмотрев еще на раз юниты полагаю, что upper-intermediate у меня все же есть, нужно только чуть-чуть догнать грамматику, и то больше для себя). я хочу писать стихи, короткие рассказы, эссе, но мне кажется, мне чего-то не хватает. я пишу стихи и каждый чертов раз, спустя некоторое время, мне кажется, что я написал нечто несовершенное. мне не нравится большая часть стихов, которые пишут мои знакомые и друзья. слишком просто! хочется кричать мне, где глубина? где эмоция? где изюминка, чтобы было ясно, с первой строки, что это написал именно ты. пытаюсь равняться на классиков, но мои тексты меня всегда не удовлетворяют. во мне творится гонка за совершенством.

сегодня я начал писать эссе на конкурс, текст про российское образование. прочитал, и методы может и хороши, но написано как сочинение десятиклассника. АРРРРГГГХ! нужна оригинальность, поэтому хочу переписать его в форме параграфа из учебника, или может быть письма из будущего в прошлое, но нужно обрести должные слова.
гонка за совершенством. гонка за лучшим собой. до слез.

именно поэтому мне страшно стать скучным.

последний текст, виновник терзаний:
вскрыть подноготную


@темы: я сегодня такое узнала!, о, английский, что ты делаешь со мной, когда ты перестанешь быть такой Рэйчел Берри?, за что мне это, сердце мое, за что мне так больно?, гонка за совершенством, that's my turn, daddy!

21:23 

а она проснется и возопит

Не мешайте мне жить, я тут мечтаю!
я редко обижаюсь на людей. смертельно редко. но когда посягают на мои интеллектуальные способности небезразличные мне люди, я хочу убивать. сегодня я разорвал все одношения с С. все. я больше ни слова не скажу этому человеку. я удалил его телефон, его сообщения, его аккаунт со всех страниц и аска. я не хочу знать, что этот человек существует. каждый раз, когда я буду думать о нем, я буду бить себя по лицу. он недостоин моих мыслей. и это давно пора было понять.
сегодня меня наконец вписали в курс и я начну свой путь в америку. и в связи с этим начала организовывать себе загран. сейчас я занимаюсь попытками сформулировать, что же я хочу от жизни то в итоге. и попытками социализироваться.
поэтому, я жажду какого-либо общения с людьми.

"делай умные вещи" - пишу я на каждой бумажке и улыбаюсь себе, потому что Вселенная улыбается мне.


@темы: когда ты перестанешь быть такой Рэйчел Берри?, за что мне это, сердце мое, за что мне так больно?, вырастила внутри Куртов Кобейнов, а теперь убивается, that's my turn, daddy!

23:08 

иногда я концентрируюсь только на восприятии и что из этого получается

Не мешайте мне жить, я тут мечтаю!
иногда может отпустить с одной песни, сейчас это let's dance to joy division и мне хочется бить по кнопке с верным ответом с каким-то секундным промежутком. а всего минуту назад я задыхался, хотел просунуть руку где-то в уровне кишок и раскрыть ее и несколько раз сжать, еще пару минут назад хотел что бы меня обняли. хочется ворваться головой в книгу, упасть с разбегу в другие миры. я закрываю глаза , представляю что мне 22 и у меня например фиолетовые волосы, я закрываю глаза и представляю, что первое, что я сделаю в Америке это покрашу волосы в какой-нибудь синий. мне хочется задыхаться чувствовать себя счастливым и ни разу не одиноким.

что я точно не знаю, то, как я в Америке я буду справляться со своими истериками. вероятно, наконец заведу себе специалиста. если бы я жил сейчас один я бы орал. мои соседи бы ненавидели меня, потому что почти два часа ночи. я хочу на сцену. я хочу на сцену корячиться перед десятками людей раскрывать им глаза, раскрывать им душу. я должен написать этот моноспектакль, выстрадать. я должен запретить себе отмазываться тем, что у меня нет времени. у меня есть время, я просто провожу его бездарно. и мне нужен кто-нибудь рядом, потому что иначе я забуду как дышать навсегда. быть пьяной истеричкой хорошо. в углу стоит пол-бутылки водки, но пить не хочется. ничего не хочется честно говоря. ничего и всего. я растворяюсь в гитарных рифах самих joy division и думаю о том, что у меня, блять, все получится, стоит только захотеть. я то хочу, только уверенности не хватает.

руки дрожат, я снова вспоминаю внутреннего курта кобейна, большую свитерастую глыбу, со спутанными волосами, наркотическим взглядом. у него где-то есть ружье, но внутри меня он никогда им не воспользуется. я люблю людей и самое страшное я люблю им помогать. я люблю говорить с ними; говоря о курте я переключаю плейлист на его коллектив с известным названием и вспоминаю, что они — мое первое увлечение в музыки, а мудака, из-за которого я стала их слушать недавно забрали в армию, чуть-чуть улыбаюсь себе и чувствую, как внутри разрывается снаряд.

hello...hello...hello...hello...
до меня не докричаться, моя внутренняя истеричка бъется головой о стены, как Хэйли Уильямс в клипе monster.

я хочу быть нужным, я хочу быть полезным, я хочу быть классным.

если отпустит, сознание начнет серебриться идеями, но меня отпускает и хочется говорить с людьми. в великое время интернета и социальных сетей онлайн оказывается много людей, но я пишу О. и мальчику-гению.
И жду ответа.

просто в тот момент, когда ты стал выглядеть айконик, все равно чего-то не хватает, хотя дети восхищаются. Курт поет в уши, хочется еще громче, чтобы взрывало перепонки.

Ничего не происходит в один день, Аня, это первое. Все достигается трудом, особенно если ты этого хочешь, Аня.

Мальчик-гений ответил.

Посоветуйте какой-нибудь хороший фильм с наркотическим налетом, атмосферой 60-80-ых, внутренним гранжем и чем-то таким, что цепляет?

@темы: вырастила внутри Куртов Кобейнов, а теперь убивается, за что мне это, сердце мое, за что мне так больно?

23:58 

ну уже ну почти, аха попалась

Не мешайте мне жить, я тут мечтаю!
сердце, я тебя ненавижу в любой из границ миров
только думала отпустила и давай молить тысячу богов
дать мне хороших девочек для объятий и быть манерным хамлом
так нет, ближе к ночи неистово закололо, прося тебя Р., тебя.
чтоб тебя, мезкий, противный, мучило по кому-нибудь так ж как меня по тебе развозит
ну отпустило же, ну почти-почти. и вот, снова. ну зачем мне ты? ты смазливый,
смешной, таинственный. на-хре-на? а меня выворачивает по тебе страшной тоской,
а ты игноришь меня.
завязывай давай.

@темы: за что мне это, сердце мое, за что мне так больно?, вырастила внутри Куртов Кобейнов, а теперь убивается

15:29 

смысл жизни -- утрачен

Не мешайте мне жить, я тут мечтаю!
смысл жизни — утрачен.
нет, с Р. все более менее
правда менее чем более
но это не так важно.
вчера звонил А в иные страны
А. гадал.
Я спокоен.


важно другое. важно то, что я снова потерял цель и смысл жизни.
я не хочу никем быть. я не хочу ничем заниматься. я не хочу сидеть на месте
я воообще ни-че-го не хочу. спрятаться с головой от всего. пару дней на разобраться
я начинаю читать какую-нибудь книгу, чтобы поднять свое состояние, но через
пару страниц мне хочется плакать, рвать страницы и расцарапать свое лицо
от безысходности
от бесполезности
от бесталантности.

я плохая староста. я плохая дочь. я плохая студентка.
мне 19 лет. и всю жизнь до этого я знала, чего я хочу.
а сейчас мне мерзко даже лежать ничком.

мне снятся сны. много снов. про жизнь. т.е они совершенно бытовые.
как кто-то мне пишет, как я что-то смотрю, что-то перевожу.
мне нужно разобраться в себе. черт возьми и я не знаю, как!
Я-НЕ-ЗНАЮ-КАК.


Смысл, найдись пожалуйста, иначе я расцарапаю свое лицо
и попытаюсь выкинуться в окно..

@темы: that's my turn, daddy!, за что мне это, сердце мое, за что мне так больно?, прокрастинация, как метод борьбы с совершенством.

20:11 

извините, но тут он-лайн трансляция из сердцм

Не мешайте мне жить, я тут мечтаю!
я просто едва сдерживаю себя чтобы не разреветься
потому что это, нечто. я молчу про спрашивалку р.
потому что так велит вселенная
но вот это реально обидно и больно. в универе есть компания ребят
устраивающих все праздники, мероприятия и прочую пургу
я с ними. уже год. мне тяжело давалось влиться в эту атмосферу,
а тут еще выпускники ушли — и вот, я почувствовала себя на своем месте,
так тут выездное мероприятие на которое меня не берут.
и это было больнее, чем то, что я не попала на работу.
и вот они приезжают. и что я вижу? весь второй курс —
в группе, видимо им устроили посвягу, а мы не прикаянные.
я уже год там и грежу об этой группе с того момента как нагуглил ее
а все так просто и мимо меня? и Р. там. это чувство избранности
покидает меня все глубже. я все ненужнее. все бесполезнее.
засыпьте меня китайскими пособиями и лексикой и я умру
под грудой книг, потому что самая искренняя любовь к вещам.
они не предают.
мне очень-очень больно. спасибо, что не цените, что ли,
куйте сталь из меня, делайте меня сильнее.

базилик., здравствуй :3

@темы: that's my turn, daddy!, за что мне это, сердце мое, за что мне так больно?

23:54 

мама, забери меня обратно тут холодно

Не мешайте мне жить, я тут мечтаю!
в комнате, кстати, и в правду холодно
Р. игнорит меня с самого приезда, песен не слушал ничего не писал
карты говорят интересные вещи, а мне хочется утопиться и еще с собой кого-нибудь прихватить
я решила делать злее, я ухожу этак до четверга из всех соц.сетей, где он добавлен
форсквер, твиттер, вконтакт, инстаграм - все это за чертой
отдельный закрытый тви, фейковая страница, путь, тамблер, weheartit и что-то еще
и желательно еще в сц не появляться

завтра надену платье, уложу свои чудесные волосы и попытаюсь не утопить себя
в жалости к самой себе, в собственном одиночестве, тоске и прочем

анечкино

про книжку

помимо того,то он мне уже столько не пишет и я впускаю его в игнор
ибо карты говорят, что я ему комфорт и уют и его это напрягает.
ну прочувствуй, прочувствуй (самой бы выдержать)

завтра межкультурка, одна пара и я все равно надену красивое платье
семинар по аккультурации и я, наверняка, засмущаюсь отвечать

где мое былое я?
почему ты мне так нужен

заметочка

и последнее. день сегодня -- катинькин. сначала я понял, что у меня был
ее закрытый твиттор, я был в тех 10/25 людях, кто его знал,
потом пост с ее фото в фандомном паблике
и наконец, рекламный лайтбокс с днем памяти по погибшим в дтп
я просто вгрыззя в крышечку своего кофе из дудника и не смог сдержать
слез. «я люблю тебя,катя, силой тысячей солнц» — думала я в слезах,
идя к остановке (которую перенесли, кстати), и в автобусе, прыгнув в него,
с кофе в руках, с телефоном, пыталась достать кошелек и это было тяжко,
в связи со слезами и леденеющими очками. я справился. но тоски моей не
разрядить ничем, кроме the glitch mob

@темы: 汉语/ китайский, как он есть, Аракин, Реформатский и другие воображаемые друзья с ФИЯ, вырастила внутри Куртов Кобейнов, а теперь убивается, за что мне это, сердце мое, за что мне так больно?

16:53 

не забыть мне тебя, не вырвать.

Не мешайте мне жить, я тут мечтаю!
все надеюсь, вот не видела и успокоилась, ну же, ну же
на под утро понимаю, что ты мне снилось, что пишешь.
ну увы, не судьба, просто снится. ты не пишешь. напишешь?
вряд ли. горячий песок щекочет нервы, хочется курить и плакать
хочется быть худой, красивой, нужной — пожалуйста, ничего не вычеркивайте.
и я не отношу себя ни к какому полу, видимо.
я пустой, как пустое все в значении отстутствующего значения

"здравствуй, мама, я пьяная и пустая, и люблю одного мудака
или не одного, как обычно, не знаю, но этот меня убивает, ну все, пока"



личная рэйчел берри и спойлер к гли

@темы: вырастила внутри Куртов Кобейнов, а теперь убивается, за что мне это, сердце мое, за что мне так больно?, когда ты перестанешь быть такой Рэйчел Берри?

06:50 

уебите мне чайником, вскройте мне горло

Не мешайте мне жить, я тут мечтаю!
06:22 

Не мешайте мне жить, я тут мечтаю!
в общем-то я поспал и теперь меня херачит не так сильно.
надела кольца, болею так, что сопли идут горлом и можно преставить
что это слова и они клокочут и бурлят.
все хуйня ребят. все. хуйня.
по крайей мере, есть человек, у которого происходит тоже.

слова.слова слова. я не знаю что делать как решиться и прочее
я страраюсь быть трезвее, но не могу дать ответы на свои вопросы
от этого мне взъебанно.

заберите меня на волю.
как люди справляются?

@темы: за что мне это, сердце мое, за что мне так больно?, that's my turn, daddy!

19:25 

аняаняаняаняаняаня

Не мешайте мне жить, я тут мечтаю!
приветмоихвнутреннихдемоновневозможноусмирить
когдаяпсихуюяпишуслитно
иликогдамнесмешно
иликогдафразапроизноситсяименнотаксочевидностью
НОСЕЙЧАСЯПСИХУЮ
менязовутаняэнниэннигрэтхен, пожалуйстаутопитеменявчернойречке
ябольшенемогучувствовать
аняневпорядкеневпорядкеаня


@темы: за что мне это, сердце мое, за что мне так больно?, вырастила внутри Куртов Кобейнов, а теперь убивается

18:53 

арррргх

Не мешайте мне жить, я тут мечтаю!
АНЯ НЕ В ПОРЯДКЕ СЛЫШИТЕ?!

потолок над ней рушится, тело сковывает истерикой потому что нет возможности понять

нужен ты человеку или нет.

Я НЕ В ПОРЯДКЕ. МНЕ НУЖНО ПОНЯТЬ, сколько ко скольки? истязатель.



у меня горло полное соплей, я хочу орать, потому что я не понимаю что происходит

я почти готов на шотдаун. и понимаю, что в принципе, от идеи двигаясь я

я ебу с ним мозг третий месяц, я уже должна взорваться.

как коля чухонился с Викой почти полгода?



А ВНУТРИ У МЕНЯ ГОРИТ, ПЛАВИТСЯ ПОЛ, СТОП-СИГНАЛ, ПРОРЫВ.

ЗАБЕРИ МЕНЯ. ЗАБЕРИТЕ ЭТО ИЗ МЕНЯ, ЕСЛИ ЭТО ТЕБЕ НЕ НУЖНО



ПУСКАЙ ПРОВАЛИТСЯ пол.

@темы: письма, адресат подразумевается и вероятно даже указан, когда ты перестанешь быть такой Рэйчел Берри?, за что мне это, сердце мое, за что мне так больно?, вырастила внутри Куртов Кобейнов, а теперь убивается, that's my turn, daddy!

23:25 

никогда не смотри фотографии

Не мешайте мне жить, я тут мечтаю!
грустный день, от того что тактильный голод
обнимал мэлл будто полностью в нее вжимаясь
время 1:08 и хочется курить, я щелкаю пальцами
под неожиданно хороших 77 bombay street.
и думаю, что хорошо было бы сфотографировать меня так
когда мой вес достигнет 55 килограмм. осталось 4.
знаете, я наверное не смогу остановиться

сегодня у меня лиричное размышление о том,
что я никогда не смог бы стать девушкой или
типичной девушкой,о подобной неудаче

зато у меня цветные волосы и я не стесняюсь делать очевидно глупые вещи
я похудею до 52 килограмм и буду носить кеды, чулки, гетры, шорты и платья
и пытаться превратиться в милую девушку со своей херней в голове
я ничего не пытаюсь исправить, я просто есть и я буду.

и все таки я не понимаю поведение людей. но ничего, вывезу.
я киплю тобой, р. спасибо.

@темы: that's my turn, daddy!, вырастила внутри Куртов Кобейнов, а теперь убивается, за что мне это, сердце мое, за что мне так больно?

07:59 

Не мешайте мне жить, я тут мечтаю!
ты же хороший, что же ты делаешь, мне же дышать учиться заново
у меня же дыхание перехватывает от классной песни, а ты же вообще чистую магию мутишь

я бы обнял бы тебя. да смелости не хватает. дойти до простого пониимания, что
силы в тебе немеренно, а проваливаешься в совершенно милые моменты
просто люблю когда ласково гладят мои волосы, чужую улыбку и...
мне нравится. и я изливаю это в буквы, слова и тексты.
потому что я путаюсь в своих чувствах, понятиях и отношениях
простое понимание того, что ты кому-то симпатичен на факультете
бьет чем-то новым. я никогда никому не нравился в рамках одного помещения
люди не любят меня сразу, они любят не за корочку и обложку.

просто со мной нужно по душам и тогда болеть не будет.
я готов выкладываться, корячиться, страдать за каждую эмоцию
и мне не будет больно уходя потому что боль я выучил во всех гранях

а пока я свернусь в комок и буду анализировать, каждое касание пальцем
мне нравится это синтезировать, и чувствовать, и находиться в этом собственном мире.

можно мне ничего не предлать, я быть может опять готов к этому дурацкому
«я могу без тебя, но с тобой интересней и проще»

хотя странное ощущение. словно солнце с черный дырой по центру.

@темы: письма, адресат подразумевается и вероятно даже указан, за что мне это, сердце мое, за что мне так больно?, вырастила внутри Куртов Кобейнов, а теперь убивается, that's my turn, daddy!

00:16 

только дыши и держи лицо, а не то мир окажется пиздецом и кромешной тьмой

Не мешайте мне жить, я тут мечтаю!

Don't Rain on My Parade

главная