Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: прокрастинация, как метод борьбы с совершенством. (список заголовков)
19:51 

Не мешайте мне жить, я тут мечтаю!
рассуждаю о совершенстве в очень оскорбленном плане
ибо надо бы учить лексику (а в оригинале узнать бы какую учить)
так вот, чтобы достичь совершенства нужно потратить на занятия,
усердные настоящие занятия десять тысяч часов. я разделил на 24
и получил 417 дней. это немногим больше года занятий 24/7 формата.
без перерывов. значит возведем около 2 000 дней занятий по 4 часа
чтобы достичь совершенства.
чтобы достичь совершенства.
я пока не готов к этому. не готов, в том плане, что все мне не то и не так
матушка прокрастинация меня жрет как сучку. и я ведь даже талантлив.
но мне не хватает света в комнате. мне не хватает порядка.
мне не хватает пособий, меня бесит препод по ПУПРУ, а это основной предмет
и как я писал ниже я хуй знает что делать с фонетикой.

я справлюсь.
я справлюсь.
цель — достижение цели — движение по лестнице вверх.

@темы: 汉语/ китайский, как он есть, Аракин, Реформатский и другие воображаемые друзья с ФИЯ, о, английский, что ты делаешь со мной, прокрастинация, как метод борьбы с совершенством.

15:29 

смысл жизни -- утрачен

Не мешайте мне жить, я тут мечтаю!
смысл жизни — утрачен.
нет, с Р. все более менее
правда менее чем более
но это не так важно.
вчера звонил А в иные страны
А. гадал.
Я спокоен.


важно другое. важно то, что я снова потерял цель и смысл жизни.
я не хочу никем быть. я не хочу ничем заниматься. я не хочу сидеть на месте
я воообще ни-че-го не хочу. спрятаться с головой от всего. пару дней на разобраться
я начинаю читать какую-нибудь книгу, чтобы поднять свое состояние, но через
пару страниц мне хочется плакать, рвать страницы и расцарапать свое лицо
от безысходности
от бесполезности
от бесталантности.

я плохая староста. я плохая дочь. я плохая студентка.
мне 19 лет. и всю жизнь до этого я знала, чего я хочу.
а сейчас мне мерзко даже лежать ничком.

мне снятся сны. много снов. про жизнь. т.е они совершенно бытовые.
как кто-то мне пишет, как я что-то смотрю, что-то перевожу.
мне нужно разобраться в себе. черт возьми и я не знаю, как!
Я-НЕ-ЗНАЮ-КАК.


Смысл, найдись пожалуйста, иначе я расцарапаю свое лицо
и попытаюсь выкинуться в окно..

@темы: that's my turn, daddy!, за что мне это, сердце мое, за что мне так больно?, прокрастинация, как метод борьбы с совершенством.

14:53 

что я успел?

Не мешайте мне жить, я тут мечтаю!
10:19 

моя жизнь сраный сериал

Не мешайте мне жить, я тут мечтаю!
нет, то, что я живу в сериале, я знаю. но чтобы так?
пустили игру тайный друг в уровнях нашего помещения.
когда я прищел, осталось две бумажки.
вытаскиваю — угадайте кто мне достался? Гражданин Р.
я ведь даже не думала об этом. две бумажки.
и мне достается именно он. было бы смешно, если бы
я досталась ему или его другу (что более вероятно).
ибо Р. брал бумажку до того, как в шляпе оказалось мое имя
а он после. в общем, и смех, и грех.

а пока я пишу ревью на фильм 1953 года на зарубежку
и вообще нахожусь на семинаре по философии и снова
молчу, что стыдно. а ведь готова.

надо меньше спать. хотя, я уже начала хоть что-то делать
еще бы говорить начать. и составить планы на сессию.
позвольте мне стать собой в прошлом году
верните мне энтузиазм первокурсницы.

@темы: прокрастинация, как метод борьбы с совершенством., вырастила внутри Куртов Кобейнов, а теперь убивается, Аракин, Реформатский и другие воображаемые друзья с ФИЯ

23:45 

Анечка царапает стенки своей раковины

Не мешайте мне жить, я тут мечтаю!
мой шанс собраться в кучу — интенсивная работа
я решила ехат на сезон, учитывая даты и зарплату
поэтому — досрочная сессия.
думаю, завтра мне ответят по сезону
пора уже выбираться из этой выгребной ямы.
— давно пора, Аня.
мне унизителен тот факт,
что я как расплывшаяся лужа с говнищем.
просто потому, что в начале '12 года не могла
прожить и дня не узнав, что-нибудь новое
весной 2011 я прочитала 25 книг и это был не предел
в прошлом году я горел инициативностью
сейчас я пыль. эмоциональное выгорание,
усталость, депрессии, чувство одиночество.
я отгораживаюсь от людей. я тяжело иду на контакт
и когда я в контакте я счастлив.

нельзя быть тихим, скромным и незаметным.
не-ль-зя.

надо постигать истину и покой. и сдавать сессию.
и тогда я, наверное, выправлюсь в человека.
лужа.лужа.лужа. завязывай.

про погоду

мотивируя себя

@темы: прокрастинация, как метод борьбы с совершенством., о, английский, что ты делаешь со мной, вырастила внутри Куртов Кобейнов, а теперь убивается, Аракин, Реформатский и другие воображаемые друзья с ФИЯ

00:04 

Не мешайте мне жить, я тут мечтаю!
ты обязательно станешь кому-нибудь важной и очень классной, а пока, работай над собой.

@темы: прокрастинация, как метод борьбы с совершенством., тви-пост

23:56 

Не мешайте мне жить, я тут мечтаю!
эй, вселенная, я разве много прошу? разве быть кому-то нужным
и быть в чьих-то объятиях это много? дорогая вселенная, я хочу понять
свою профессию, путешествовать и быть любимым.
и к рождеству, хотелось бы последнего.
анечка всем своим видом выражает тоску и желание напиться
дорогая вселенная, давай как-нибудь договоримся?
хочу магию рождества, не могу как...

я сдаюсь, честно говоря, так жестко меня не игнорили
эта необщительность перетекла в реалии универа
и мне хочется воткнуть нож в себе в горло и провернуть

дорогой Р., то, как вы мучаете леди убийственно и ненавистно
я уже задыхаюсь и не от любви, а от тоски. хочется бить тебя
огромный словарем, историей китайского языка, недавно взятой
в библиотеке и свернуться в комочек и рыдать без остановки.

сегодня одна, назовем ее Верити, спросила меня про Катю
и я тогда проникся ее душой. хорошая девочка. на самом деле
я стал так много ошибаться в людях, что тоже вызывает желание
провернуть кинжал в горле.

слушаю музыку, хочу задохнуть в собственной бездарности
но институт, экзамены сессия.

@темы: прокрастинация, как метод борьбы с совершенством., вырастила внутри Куртов Кобейнов, а теперь убивается, Аракин, Реформатский и другие воображаемые друзья с ФИЯ

21:40 

время и бытие

Не мешайте мне жить, я тут мечтаю!
все моё бытие строится сейчас на "я хочу". я часто обнуляю все, что имею, карты памяти, жесткие диски, с полной жестокостью сношу все, потому что все что надо я сохраню и найду. потому что не нужно нести за собой хлам.

иногда я хочу вот так просто обнулить себя, заново влюбляться в людей, лезть в свой мусор. не знаю, возможно ли, но очень-очень хочется.

внутри Тоска. товарищ с именем на И., буквально только что напомнил мне это слово, и крайне вовремя. потому что Тоска. Тоска кусает мои ладони и лицо по вечерам, закутывая в шаль и шепчет: "ты-никому-не-нужен".

я взял у Джу ее фотоаппарат, а значит в ближайшее время запишу нужные проекты.

хочется научиться делать красивое видео
хочется научиться писать красивые стихи
хочется научиться мастерить красоту своими руками.

а я толком не могу список написать.
мне вечно-что-то-не-так.

надо-работать-над-этим.


я больше не хочу писать в столбик.

@темы: вырастила внутри Куртов Кобейнов, а теперь убивается, прокрастинация, как метод борьбы с совершенством.

23:51 

попытки побега и внутренняя революция

Не мешайте мне жить, я тут мечтаю!
я пересмотрела The Hour и мне, дурехе, захотелось приключений и журналистики, вспоминаю себя, свой 7 класс, и думаю, вот сейчас все в моих руках,бери и меняй. я склеила два ватмана по узкой стороне и пишу на них, все, что нужно структурировать,. чуть дальше середины белый круг. круг в которойнужно смотреть, когда нужна идея, когда нужно высвободиться. Пространство, свободное от всего. Чаще всего я напоминаю себе, о том, что нужнодышать. Никогда не думала, что для этого нужны усилия. нужны страшные усилия, чтобы дышать и внутри все не стягивалось узлом.

я человек, у которого на стене висит список людей, которым можно написать и позвонить в случае потери веры в себя. вы понимаете? я забываю, что мне кто-то может помочь, 9 имен написаны на стене, если вдруг меня заклинит. я все чаще думаю, что хорошо, что я живу не один, потому что живи я один, я бы свихнулся. меня пугает, когда нужные люди оффлайн, потому что я как будто не могу получить поддержку.

я бегу от своего имени. от настоящего. от любого. я снова ищу что-то новое, то, как меня будут называть там. по поводу там, кстати, я записала первый видео-отчет и отправила. теперь нужно ждать включения в курс и начинать настоящую работу. вовращаясь к имени. кто ты? кто ты? я часто спрашиваю себя, глядя в зеркало, расчесывая свои дурацкие цветные волосы. расскажите мне, кто я. я не знаю, как меня зовут.

я сдала сегодня все долги по пупру, экзамен через, кхм, 11 часов, мне равномерно пофигу, повторю перед. я маленький гений, вывезу, справлюсь.

ужасно хочу курить от обилия мыслей в голове. я не могу сказать, что я напугана, но что-то около того. задаюсь вопросом "где знакомятся люди?". потому что мне срочно нужен новый круг, чтобы реализовывать свои идеи, но я не понимаю, как знакомиться с людьми.

при всем этом моя жизнь похожа на сериал, и я уже ничего не собираюсь с этим делать
ничего.

напиши хорошее стихотворение, пожалуйста, Аня.

@темы: that's my turn, daddy!, как сделать вдох и как не утонуть?, когда ты перестанешь быть такой Рэйчел Берри?, прокрастинация, как метод борьбы с совершенством.

22:06 

план, которому нужно следовать

Не мешайте мне жить, я тут мечтаю!
а небо лучится в солнечном кружеве, я сдала экзамен на 4, увидела своих хороших ребяточек, почувствовала себя нужной и счастливой, выкурила пару сигарет с неистовым удовольствием.внутри меня расцветает, а старая оболочка совершенно непоходит. перестричься в выходные, перекраситься там же, забрать зарплату и улыбнуться небу, улыбнуться себе

я написала хороший текст. действительно хороший. я нашла тему для спектакля, я нашла себя. н

на самом деле я чувствую себя потерянным, но не оглушенным, как с сентября по середину декабря. я чувствую себя и молодцом и не очень, во-первых...

Нужно сделать расписание на каникулы, чтобы не провести их бездарно, а действительно с пользой. У меня есть история Англии и Китая, программа для лагеря и спектакль. + нужно нечто в качестве скилла

нашла еще один сериал с Уишоу, но что-то меня он смущает. Не хочу ничего такого с убийствами и криминалом, что-то более историческое и только не Шекспир, терпеть его не могу. Вообще, мне страшно нравится все про 20 век, что ничего с собой не поделаешь.

Начала смотреть мушкетеров, и вообще планирую следить за ББС. Ну да ладно.

@темы: вырастила внутри Куртов Кобейнов, а теперь убивается, прокрастинация, как метод борьбы с совершенством.

20:06 

собираю жизнь в концепт

Не мешайте мне жить, я тут мечтаю!
собираю жизнь в концепт, получается какой-то сраный глитч. в общем, на самом деле сраный в моей жизни это почти комплимент и я бы не сказала, что меня это не устраивает. Все еще в поиске имен, но уже почти определилась во внутреннем состоянии, что радует. чувствую себя лучше, правда надо бы готовиться к фонетике, но лень же. в воскресение стрижка, покраска и прочие радости жизни, от которых я явно буду повизгивать.

когда-нибудь я распишу подробный текст про внутренних мальчиков и девочек, в смысле их по одному, но я люблю говорить во множественном числе.

а пока я собираю музыку и планирую вычистить все, что есть в телефоне. кажется, грядет что-то совершенно новое и крутое. дело близится к полуночи и мне надо сесть поближе к свету, чтобы почитать историю Англии.

а вообще, ночью под мои окна приехал огромный трак и тарахтел всю ночь. У меня было два вопроса: какого хрена и как эта срань планирует выезжать? в общем уснула около пяти тридцати утра и страдала даже с утра.


@темы: Аракин, Реформатский и другие воображаемые друзья с ФИЯ, как сделать вдох и как не утонуть?, прокрастинация, как метод борьбы с совершенством.

21:10 

коллекция глупых рекордов.

Не мешайте мне жить, я тут мечтаю!
как видите, прошлый пост начинался с того, что "7 утра и не ложились". легла я только сегодня в 8 утра. 41 час без сна. и пила весь день совершенно неперечисляемые вещи. С Д. были в кино, смотрели какой-то странный фильм, но это не суть. У А.Ю. все было круто, но я однако не смог толком то и напиться, хотя пил много и... и я видимо из тех людей, кто на вечеринке втыкает в телефон и/или ни с кем не общается. и да, я мало кому интересен, видимо. в общем, я несколько разочарована в себе в плане внешнего образа надо работать над собоц. мне казалось я лучше. но, как факт, наверное, нет. вообще этическое бревно это про меня. стало. я сильно изменился, что ж, теперь с этим нужно работать и жить. Так, надо немножко расшевелиться.

задумалась. но сейчас лучше не думать. потому что голова не варит. потом. все потом. ох, тяжко.

@темы: когда ты перестанешь быть такой Рэйчел Берри?, прокрастинация, как метод борьбы с совершенством.

17:40 

я не могу без тебя.

Не мешайте мне жить, я тут мечтаю!
К., я, кажется, правда не могу без тебя.до тошноты, до любования свежими царапинами старых лезвий. сейчас во мне собралась совершенная слабость и желание пойти за тобой. во мне все задыхается, что должно дышать; что не должно покрылось гарью. вот я допишу, включу погромче blue october и лягу на пол и разревусь.

ищу ее аккаунты в сети, сохраняю фотографии, зову по ночам, не могу заснуть не думая о ней, словно она сама выключает меня. потому что знает, что надо. подумать только, вот только сейчас, понимаю, что она на самом деле была для меня самым близким человеком. с Г. тогда мы были в размолвке и я, наверное, ни с кем и не общался. я пытаюсь сожрать свою ладонь,затолкать себе комья ваты поглубже в горло, чтобы не разрыдаться. мне омерзительно от себя.
я боюсь забыть ее лицо. не запоминая лиц вообще. я боюсь забыть, именно поэтому я перекапываю все интернеты, сохраняя ее фотографии. обрывками вспоминаю все ее сообщения, случайные реплики, первую встречу, первую мою смелость. почему тебя? почему? в марте будет полгода. хочется вскрыть себе все, перерезать все, наказать себя за то, что тебя нет. когда я смотрю на свое запястье, я вспоминаю это фото. вроде как бы не сдаваться, не даваться трудностям в глотку, ну справлюсь же. сил нет. никаких. внутри все выгорело и ветер, касается веток опасливо. совершенные люди уходят первыми. исключения становятся Нельсонами Манделами и известными писателями. а пока апатия растекается по телу, я совсем не знаю как быть, поэтому включаю the glitch mob и мысленно терзаю себя своим несовершенством. мне не стать тем, на что я притендую, нужно намного больше работать. я — бездарь. потому что мне все еще кажется, что вот-вот-вот она вернется, напишет мне сообщение смс. каждый день, теми или иными путями я оказываюсь на ее странице и пытаюсть не разрыдаться. мобильный вк все еще показывает дату последнего визита.
я не хочу дышать.

@темы: будка радиодиджея, как сделать вдох и как не утонуть?, письма, адресат подразумевается и вероятно даже указан, прокрастинация, как метод борьбы с совершенством., фото на память

21:01 

университет, я не скучал

Не мешайте мне жить, я тут мечтаю!
Мда, вот так всегда. нет, я понимал, что от универа много ждать не стоит, но сейчас я полностью в нем разочаровалась. когда я прихожу в храм знаний, мне страшно хочется быть в окружении умных людей, а я натыкаюсь на идиотов, не понимающих даже, что такое лингвистика, думавших, что вот выучат язык и поедут кататься по странам да переводить что-нибудь. а я весь такой благовейный да радостный, образование, самообразование, уруру. а мой деканат даже план нормальный не может составить. я устал быть в эксперементальных программах. почему нельзя сразу сделать все хорошо? в школе я закончил помимо аттестата еще и с дипломом автослесаря, который, чуть мне не запорол аттестат и преподы воевали, чтобы у меня было за ТПК 4, спасибо им. сейчас я получаю экспериментальное образование, потому что квест выучи китайский за ТРИ ЧАСА В ДВЕ НЕДЕЛИ ПО КОНДРАШЕВСКОМУ выполним только с помощью самообразования. а я расчитывал, все же на основную нагрузку с университета. все же. в этом месте все через уныние. нужно сделать глубокий вдох и придумать, как расфасовать то, что мне интересно и то, что необходимо.
юмор только в том, что если диплом автослесаря это милая фишечка, когда ты розоволосая красавица, пишущая стихи, и сообщаешь, что ты автослесарь это как минимум весело, как максимум это уютная мелочь в резюме. но, извините меня, образование, в котором мой вуз не может мне обеспечить м о и п р о ф е с с и о н а л ь н ы е к о м п е т е н ц и и на должном уровне это ебанный шлак.
пытаюсь, понемногу наладить контакт с родителями. помогло правда то, что я понял, что люди вокруг преимущественно глупы, что с этим нужно смириться, и что никуда не стремиться это нормальное положение дел. просто не хочется быть в окружении этих людей.
двадцать минут на попытаться структурировать процессы и ложиться спать.

@темы: 汉语/ китайский, как он есть, Аракин, Реформатский и другие воображаемые друзья с ФИЯ, прокрастинация, как метод борьбы с совершенством.

21:23 

не сдамся!

Не мешайте мне жить, я тут мечтаю!
без дневного сна с ног валюсь уже сейчас поэтому кратко -- сегодняшняя продуктивность меня не устраевает. с боем перевел 4 предложения по практике перевода (предложение аккуратным почерком на полстраницы), закончил теорию перевода, по грамматике прописал часть. позанимался английский - обнаружил большую хуйню с narrative tences и надо придумать, что с этим сделать. завтра нужно позаниматься китайским. а что у нас завтра? а завтра у нас среда. это значит два пупра, востоковедение и физра. но прочитал около 150 страниц. сейчас лягу, хочу сегодня добить этих "поющих в терновнике", осталось то всего ничего. и думаю начну либо "книжного вора", либо "дневник анны франк" либо "убить пересмешника". в общем, что-нибудь да начну, благо выбор огромный.
на сезон еду точно. из помощников увидел две девочки. недоволен выбором, нет одна бог, и мне нужно только довоспитать ей любви, ибо она со мной в не самый удачный сезон попала, а вторая на том сезоне, что была не работала, а на том, что отдыхала больше страдала, чем еще чем-то занималась.
а сейчас надо отдохнуть

ps. умудрился убрать в пыль в комнат и перетусовать вещи. хочу белые стены и минимум предметов. мне нужен кабинет. чтобы спальня, спальней, а кабинет отдельно ХД.


@темы: гонка за совершенством, Аракин, Реформатский и другие воображаемые друзья с ФИЯ, и тебя вылечат, и меня вылечат, мамочки, кто бы это за меня перевел, о, английский, что ты делаешь со мной, прокрастинация, как метод борьбы с совершенством.

21:31 

страннота

Не мешайте мне жить, я тут мечтаю!
странно, было полпоста, но он куда-то сбежал. поэтому давайте я попытаюсь вкратце
— сильно набрал вес, питаюсь ненавистью к себе.
— сделал китайский, написал текст про имена в двух частях на ~1300 cлов.
— начал читать Возвращение в Брайтсхэд, но что-то как-то не зацепило пока
— расслабился слишком расслабился за два дня
— потерял концентрацию, поэтому боюсь по поводу ускоренной программы. браться/не браться
— звонил пионер, сказал, что я снился, мол целовались, а я еще и пометки делал и кусался. Нет, комментировать и кусаться мое все, но NEVERMORE в моей жизни мужчин младше меня на любое количество лет кроме как год-полтора. а вообще, я против таких откровений, как бы субординация, все дела. я конечно друг, но еще и вожатый.
— не занимался толком.
— скорее всего буду читать "Смерть приходит в Пемберли" или "Независимость мисс Мэри Беннет", чтобы расслабиться. "Дневник Анны Франк" был тяжел.
— завтра китайский с другой группой - не желаю этого.
—завтра начну собирать материал и анализировать возможности.
—болит голова.


@темы: как сделать вдох и как не утонуть?, прокрастинация, как метод борьбы с совершенством.

22:56 

гореть

Не мешайте мне жить, я тут мечтаю!
гореть пока получается не очень — то ли уже вымотался, то ли еще что. сомневаюсь в себе очень сильно. пытаюсь включиться в какую-нибудь систематизацию знаний. у меня в голове крутится очень классная идея в плане заключить лекции в формат инфографики или скетчей. но как всегда моя главная проблема нехватка навыков в реализации. понял,что к худ.литу пора подключать и серьезные книжки. Сейчас читаю "Смерть приходит в Пемберли", и оно меня радует. Учитывая, что это по сути своей фанфик к "Гордости и предубеждению", а я пытался начать читать "Независимость мисс Мэри Беннет", но автор, Колин Маккалоу, не оставила мне шансов, переврав с первых страниц характеры и стиль (хотя, может и перевод паршивый, но сам факт). Пемберли в этом плане намного читабельнее.
меня действительно напрягает то, что у меня множество интересов и я не могу их уложить в одну сферу они переплетаются между собой. и я не уверен, что смогу стать хорошим переводчиком. не уверен вообще в никаких своих желаниях. мне не хватает времени разобраться в себе. а неделя только началась и передыха не будет. эта неделя тяжела и несносна.
нужно больше списков. списков литературы, необходимой к прочтению по профессии. черт! я терпеть не могу нашу систему образования! да, русские не могут учиться сами, но, блять, я могу, почему я должен убивать свое рвение в угоду неизвестно чему?! я просто хочу быть хорошим специалистом!
сегодня я встал раньше и чуть не ушел в универ на пару ранее. очнулся в подъезде, смотрящим на часы и расписание и в голове крутилось: "10:10...8:20...10:10...8:20". в итоге пришел домой и читал книжку по теории перевода.
я ужасно устал.

@темы: that's my turn, daddy!, Аракин, Реформатский и другие воображаемые друзья с ФИЯ, вырастила внутри Куртов Кобейнов, а теперь убивается, о, английский, что ты делаешь со мной, прокрастинация, как метод борьбы с совершенством.

22:32 

смятение.

Не мешайте мне жить, я тут мечтаю!
начиталась всякого по профессии, что уже и не знаю, хочу этим заниматься или нет. вообще ничег не знаю. не пытаюсь двигаться. энтузиазм стух. знаю, что это ненадолго, но все равно не дело.
завтра практика перевода — интересно, сколько мы переведем.

господи, дай мне терпения не просраться и знать, что я хочу.

@темы: Аракин, Реформатский и другие воображаемые друзья с ФИЯ, как сделать вдох и как не утонуть?, прокрастинация, как метод борьбы с совершенством.

20:42 

много о себе

Не мешайте мне жить, я тут мечтаю!
я ужасно разжирел. я не влезаю в шорты, а из любимой футболки вываливается пузо. поэтому нужно принимать экстренные меры. за три дня прочитал 2 книги -- дочитал «И пришло разрушение», следом за ней схватил «Книжного вора», как после мне потом сказала Карнесса, что по ней вышел фильм. дочитал Зусака сегодня утром. два дня не включал ноутбук. купил рюкзак, футболку и толстовку. теперь есть во что кутаться. футболка — верх совершенства и моей внутренней драмы. на ней «Клуб 27», из тех кого я знаю в лицо — Эми Уайхауз и Курт Кобейн. если бы была футболка просто с Куртом, я бы взял.
я задыхаюсь от своей бесперспективности. чем я занимаюсь? рассовываю тетрадки с пола в разные углы, имитируя порядок. чувствую себя никем, слушаю Мумий Тролль.
мне стыдно перед собой. за себя. я совершенно отвратительный, затекший жиром кусок человека. давайте двинем мне кирпичом. надо как-то настроиться. я соверенно выпал из режима образования. даже об Америке не думаю. апатия. почему периоды счастья короче депрессии? к слову, вчера, когда ездил в центр встретил Карнессу, посидели в кофемолке и, о боже, как приятно было пообщаться с человеком.
потом была встреча с Дэнни. Дэнни сводит меня с ума, но я нашел способ говорить с ней и узнавать ее. и ей тоже понравилось. как же я люблю сложных людей.
все! хватит с меня! я пойду пытаться раслабиться -- две серии гли и мушкетеры.

@темы: вырастила внутри Куртов Кобейнов, а теперь убивается, как сделать вдох и как не утонуть?, книжный бум, прокрастинация, как метод борьбы с совершенством.

22:48 

вот уж верно

Не мешайте мне жить, я тут мечтаю!
вот уж верно говорится, «не бойтесь совершества, вам его не достичь», сегодня еще раз окунулся в бездну своего невежества на уровне профессии, и хотя понял, что я где-то, во многом, обгоняю своих товарищей, но до совершенства мне еще очень и очень далеко и грезить можно еще долго.
программу для ребят начал прописывать с преогромным удовольствием, для старших вообще легко накидал два дня, игровой, видео и нужно что-то еще. Младшим, по сути тоже, только адаптировать да мультик найти. Может кто-нибудь знает хороший мультик на английском? Помимо всем известных полнометражек диснея, конечно. Нужно еще страховочнй вариант прописать, плюс дневные кругосветки да мероприятия. но это я однозначно сделаю.
ночью снилось, что покрасил волосы в какой-то фиолетово-розовый и отрастил. подсознание намекает, что пора менять цвет. я с подсознанием согласен. днем лежал без сил, сейчас тоже чувствую усталость, выпил какой-то пакости, пожрал кагоцел, по привычке, поглядев на побочки — ничего интересного. упражнения по пупру не сделал — с утра просмотрю. по ТП просмотрел, но не совсем понял как.
сегодня много читал по специальности. Целую ветку про методику Фалалеа раскопал и радовался, мол просвящаюсь.И про «мертвые пары», и про то, что нужно развиват внимательность.мол, вот лежит тебе плинтус, а как это по-английски? скачал себе игру на телефон — духи книг. не без К. и В. конечно, но суть вся в том, что дух Литературы мне явно намекает, что скачать почитать, поэтому вписываем в свой лист:
Нужно еще список переводческой литературы сюда добавить, но это позже.
Я долго терпел, кстати, но сегодня у меня первый раз "бомбануло", как выражаются нынешние подростки, по поводу ситуации на Украине и вмешательство в это России. Когда-нибудь я напишу об этом. Но не сегодня явно, я спать хочу.
Гляжу я на свои блокноты и снова пытаюсь найти хоть какую-то систему. Не помогает.
я скоро соберусь в кучу, я справлюсь

@темы: я сегодня такое узнала!, прокрастинация, как метод борьбы с совершенством., о, лагерь! ты мир!, о, английский, что ты делаешь со мной, книжный бум, гонка за совершенством, вырастила внутри Куртов Кобейнов, а теперь убивается, that's my turn, daddy!

Don't Rain on My Parade

главная