Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: и тебя вылечат, и меня вылечат (список заголовков)
21:00 

про нелинейно организованное пространство

Не мешайте мне жить, я тут мечтаю!
или по другому срач в комнате. пока у меня качается "пятая власть" я расскажу про эти высокие технологии. срач бывает двух видов, напольный и настольный. т.е по сути две поверхности, та, по котороц ходят - и горизонталь выше по которой ходить не положено. мусором и беспорядком на полу не считаются: стикеры с надписями, тетради, книги, сумки. сумки перемещаются в соответсвии с логикой, в дальнем углу те, что я не беру или брал в прошлый раз, возле двери, та что использовалась в последний раз, а значит в ней лежит полезный стафф и трогать нельзя. если сумка лежит под столом, значит в ней сигареты. тетради и книги могут реально лежать по всей комнате. например на полу озле шкафа располагаются учебники -- почему там? потому что это те учебники, которые нужно сдать в сраную библиотеку, а раз они должны быть там нехуй им делать на полке. тетради обычно лежат возле кровати, потому что это а) неучебные тетради б) потянулся вниз, взял нужную тетрадь, записал нужную хуйню, положил обратно. таких тетрадей две одна про лагерь, другая про учебу/английский/америку так же на полу водятся шнуры - бесчисленное количество, а по ночам можно встретить наушники и нетбук. и коробки, коробки можно убрать потому что свою функцию они не выполняют. пойду уберу. стикеры! стикеры самое важное и самое принимаемое за мусор. на стикерах написаны дела дня и мотивашки. мотивашки лежат на полу, на столе дела. все просто. когда ты впадаешь в тухлоту и натыкаешься взглядом на "ты справишься", "ты возможна" и "че стухла?" настроение подымается. все остальное мусор или упало с другой поверхности. или алкоголь. потому что бутылки стоят на полу рядом с колонками.
с остальными поверхностями сложнее. в комнате два стола и кровать. все примерно на одном уровне. есть стол "учебный" и есть "ублюдский". на ублюдском столе косметика, принтер, второй ноут и прочий шлак. поскольку на "ублюдском" столе вещей больше и логике они не поддаются разобраться на нем сложнее.
на втором столе все что угодно + стаканы. стаканы как пластиковые, так и кофейные (привет, я человек собирающий кофейные стаканчики, зачем не знаю), керамических. керамических стаканов в комнате живут два с далеками (это такие монстры из доктора кто), подарена кружка, кстати гражданином Г. и любима мной до усрачки, далеки у нас для кофе, и со свиньями для чая. иногда появляется керамическая миска, зеленая, одна штука, из нее едят. проблема пищевых предметов в этой комнате одна, — упаси Вселенная убрать не вовремя. не вовремя это не сразу после ужора пищи, а в конце дня. А в моем случае, в начале утра, часов так в пять. и не дай бог перепутать кружку для кофе и кружку для чая, мои нервы этого не вынесут.
на втором столе куча стикеров и не дай господи им куда-то спрятаться, там же обычно учебники и нетбук. что происходит на втором столе остается на втором столе, а поэтому разгребать его приходится довольно часто иначе утонешь в бумагах, стикерах, маркерах, которые лежат не с той стороны.
к слову, - место истории англии на полу. почему не знаю, но на полу, но ни один блокнот не должен быть на полу, второй ноут стоит либо на стуле, либо на принтере, в зависимости от позиций работы, которых три. заправленная постель ужасает и вредит всей структуре и системе, хотя, когда она находится в том положении все выглядит симпатичнее, но пугает меня.
в моем мире огромная куча нелогичных правил поставленных мной, и неочевидных никому, как вы думаете, как я часто раздражаюсь, когда кто-то приходит в мою комнату? правильный ответ, регулярно. тоже самое и с тактилем, я подпускаю только тех, кому доверяю.

кажется мне нужен какой-то тег для описания подобных штучек, а вообще это все моя измученная психика выдает.



@темы: и тебя вылечат, и меня вылечат

16:39 

я терпеть не могу ссоры, особенно с родителями

Не мешайте мне жить, я тут мечтаю!
третий день со мной не разговаривают. нет, на самом деле не сильно что-то и меняется, но когда к тебе хотя бы доброжелательно. плюс я паранойик, я постоянно боюсь, что мне не откроют дверь не дадут наложить себе пожрать и т.п вещи. третий день. это сильно.
проблема в том, что мы в обиде за разные вещи -- я за то, что мне не дают мое личное пространство решений, они -- за то, что считают, что я им должна быть обязана и благодарна (и нахера мы на прошлую стрижку столько денег тратили.) я понимаю на чем это основано. на пунктике сожаления. у них есть тенденция жалеть деньги и что-нибудь еще. или жалеть о сделанном. а особенно жалеть за меня. мне всегда все нравится -- у них всегда претензии. отец вообще ничего не делает, кичится своей работой, на которой не зарабатывает достаточно, чтобы обеспечить нас. но кичится. я же мужик, я же работаю. только, возможно сам не понимая этого бухает и играет в вов, сбегая от мира где есть я и мать.
нет, на самом деле я требую немногого. лишь бы в меня верили и поддерживали. эти двое никогда не делали этого. особенно отец. нет, я дохера неблагодарный ребенок, потому что когда мне говорят "мы дали тебе самое лучшее" я не устыжусь как положено привычным детям, а скажу "ээээ? нет, я знаю, что могло быть лучше". да, я дохра амбициозен. да, когда мне начинают валить говно о сожалении о моих волосах типа нахера столько обесцвечиваний было?зачем столько покрасок?! потому что мне так хотелось. вот и все а суть в том, что когда они начинают сыпать этим я отвечаю, что нахера вы меня отправили в эту школу, могли и получше, почему вы отоваривали меня поступать в калининград.

моя проблема -- мне важно их одобрение, их мнение.
их проблема -- они не понимают необходимость расширения моего личного пространства.
возможно, все бы шло своим чередом и я бы не возмущался, если бы я не упал резко в новый мир.
возможно, мне действительно придется искать способы жить без них.
возможно, нужно бежать рыдая.
возможно.

просто привыкни к тому, что ты никому не нужен.

про день.
съездил в академ с В. и О.. Зачем? Да по сути не зачем, купил сладостей, кинул на стол родителям, мол вам, ибо говорить со мной никто не захотел (но в окно выглядывали и шторку сняли, видимо ждали. и дверь быстро на ключ перезакрыли, чтоб не подходить.). в академе посидели в кафе, поболтали, моя стрижка очень понравилась. я себе тоже нравлюсь. мать увидела только сегодня как вообще ей -- хз.
боже, как я хочу вспоротое горло и захлебнуться кровью.. есть желающие попрактиковаться?
ты-никому-не-нужен-и-на-этом-все

@темы: и тебя вылечат, и меня вылечат, вырастила внутри Куртов Кобейнов, а теперь убивается, как сделать вдох и как не утонуть?

21:23 

не сдамся!

Не мешайте мне жить, я тут мечтаю!
без дневного сна с ног валюсь уже сейчас поэтому кратко -- сегодняшняя продуктивность меня не устраевает. с боем перевел 4 предложения по практике перевода (предложение аккуратным почерком на полстраницы), закончил теорию перевода, по грамматике прописал часть. позанимался английский - обнаружил большую хуйню с narrative tences и надо придумать, что с этим сделать. завтра нужно позаниматься китайским. а что у нас завтра? а завтра у нас среда. это значит два пупра, востоковедение и физра. но прочитал около 150 страниц. сейчас лягу, хочу сегодня добить этих "поющих в терновнике", осталось то всего ничего. и думаю начну либо "книжного вора", либо "дневник анны франк" либо "убить пересмешника". в общем, что-нибудь да начну, благо выбор огромный.
на сезон еду точно. из помощников увидел две девочки. недоволен выбором, нет одна бог, и мне нужно только довоспитать ей любви, ибо она со мной в не самый удачный сезон попала, а вторая на том сезоне, что была не работала, а на том, что отдыхала больше страдала, чем еще чем-то занималась.
а сейчас надо отдохнуть

ps. умудрился убрать в пыль в комнат и перетусовать вещи. хочу белые стены и минимум предметов. мне нужен кабинет. чтобы спальня, спальней, а кабинет отдельно ХД.


@темы: гонка за совершенством, Аракин, Реформатский и другие воображаемые друзья с ФИЯ, и тебя вылечат, и меня вылечат, мамочки, кто бы это за меня перевел, о, английский, что ты делаешь со мной, прокрастинация, как метод борьбы с совершенством.

20:30 

мой рокнролл

Не мешайте мне жить, я тут мечтаю!
лето в лагере временно приостановлено. меня изгнали, так сказать. метод оказался крайне грустной организацией, где нужно лизать попки, чтобы быть на месте. я не из таких и таким никогда не буду. я слишком четко вижу косяки, однако метод считает, что у них все перфектно. карма начальства отдается лагерю. я боюсь за свой дом, но мне передают новости. я очень боюсь, что все там рухнет, но нет, мы должны справиться. дети меня полюбили. я убедился,что хороший вожатый, чтобы не говорил метод. я многого достиг.

сегодня день рождение кати. я съезил в крематорий, долго стоял и говорил с ней, а потом решился поехать к родителям, было очень тепло и уютно. мне снова достался счастливый билет, а это значит она рядом. внутри все наполнилось чувствами и текстами, надеюсь я не умру от переизбытка. вся внутренняя пустота наполнилась тем, что не можешь дышать от какого-то чуда. я верю, я безмерно верю в свет.

свет рядом. каким бы черным я ни был.

@темы: вырастила внутри Куртов Кобейнов, а теперь убивается, и тебя вылечат, и меня вылечат, о, лагерь! ты мир!, письма, адресат подразумевается и вероятно даже указан

20:44 

а сердце чуствует

Не мешайте мне жить, я тут мечтаю!
не зря я отказался ехать в лагерь Д. Ох, как не зря. В итоге получил предложение ехать в чудесный лагерь в сторону Барнаула. Все от сердца до кончиков пяток мне подсказывает, что там будет хорошо, что там будет зашибись и зарплата больше чем в моем лагере. я не знаю почему, но я чувствую тепло и уют по отношению к этому месту, где я еще не был. я уезжаю чуть больше чем через 7 часов. прошлой ночью я не мог спать от возбуждения и радостного ожидания, сегодня не планирую. я попытался поспать, но получилось только отлежаться. мультитаскинг зло, но у меня нет выбора. поэтому я пишу пост, пишу список дел, скачиваю музыки, накидываю фильмов на просмотр, накидываю книг на прочтение и дособираю оставшиеся вещи. дай вселенная ничего не забыть.

Я не знаю, как справляться с собой в другом краю, честно. Но я рад, что мои внутренние системы налажены. я даже чувствую себя счастливым.
я очень много жду от этого лагеря, не знаю почему.

@темы: и тебя вылечат, и меня вылечат, когда ты перестанешь быть такой Рэйчел Берри?, о, лагерь! ты мир!

11:39 

двойное дно

Не мешайте мне жить, я тут мечтаю!
вот так смотришь видео, в котором чудеснейший актер рассказывает одно из любимейших стихотворений твоего отца, смотришь внутрь себя, думаешь, а может правда, есть чем гордиться, может...может... и тут все оборачивается рекламой пива. так и в этой стране -- все с двойным дном. остается гордиться лишь пивом, гордость в котором весьма сомнительна.
Я встретил женщину, которая посетила множество стран, которая уверена, что в России жить заебись. А заебись ей потому что она не способна свыкнуться с мыслью, что у нас дохуя ресурсов и это конечно хорошо, но в другом мире есть и нехватка воды, и моются они в "использованной" воде. И для нее это ненормально. Хотя это нормально для определенной части мира. Эта женщина работает с детьми, учит языки и не имеет понятия о принятии и толерантности. За две недели жизни с ней мне, во время подобной истории, хотелось ей хорошенечко ударить, хотя, спасибо ей за это, ведь я понял, что она не так умна, как притворяется. Зато ВВП хороший и права человека у нас соблюдаются. И она, эта самая женщина, сама же отказывается выплачивать мне зарплату. Вот так и живем. Нам же есть чем гордиться.



@темы: миру мирово, и тебя вылечат, и меня вылечат, гонка за совершенством, бабушкина фильмотека, я сегодня такое узнала!

14:02 

не поздно

Не мешайте мне жить, я тут мечтаю!
никогда не поздно собраться в кучу, я надеюсь. вчера была мощная паническая атака. не знаю чем спровоцированная, и вообще не рад подобной перспективе. засыпал тяжело, не смотря на изможденность. однозначно не нравится такое положение дел. в последнее время снятся яркие сны с разными людьми. любимыми и не очень. сегодня снилась сестра,к которой я испытываю искреннее чувство жалости. вчера снились даже какие-то одноклассники, и другие люди тоже. в общем это странно.
не могу не сказать, что новую песню ТХ слили в интернет и я послушал и с г о р е л . честно, сначала она мне не понравилась, но, кажется, после пятого прослушивания я умер.
писал гражданин К. Предложил поговорить, я согласился, узнал, что я у него вне рамок. в какой-то степени это радует, но когда-нибудь он все равно откажется от меня. и мне будет все равно. прагматика, епт.
на доске задаюсь вопросом, кроме несданного экзамена и зачета, даты нового клипа ТХ и числа: откуда во мне страх ошибки? меня бесит это. и это надо преодолевать. и я буду. потому что страх мне не должен быть ведом. я должен идти вперед. И найти работу. Может, даже преподавателем. Черт. я и педагогика... может, когда-то мне стоило действительно выбрать эту стезю? Хотя, думаю, педвуз по специальности вышиб бы из меня все восхищение делом. может даже сейчас лучше получается. в общем, надо просто подумать, готов ли я к этому освоению людьми языка.
никому репетитор английского языка не нужен? ~Bridjit , тебя давно жду, вообще-то.

начал готовиться к ПГ, а завтра ТП. И вообще у меня уже 2 физры въебано, а там холодно и я не хочу ходить, особенно пятой парой.



@темы: Аракин, Реформатский и другие воображаемые друзья с ФИЯ, гонка за совершенством, и тебя вылечат, и меня вылечат, как сделать вдох и как не утонуть?, миру мирово, о, английский, что ты делаешь со мной

10:44 

паника и непонимаэ

Не мешайте мне жить, я тут мечтаю!
первое октября.
первое октября.
первое, вашу мать, отктября.
через восемь дней день рождения. я делаю глубокий вдох, пытаюсь понять, что хочу от себя. точнее сфоркусировать что хочу и что надо. мне надо написать трое тезисов в универ, одни из них к неначатой курсовой. я хочу задохнуться и рыдать. я терпеть не могу делать симуляцию научного процесса. я терпеть не могу тяп-ляп и готово. это вызывает у меня истерику на самом деле. И курсач надо начинать писать, а я просто не представляю как это делать. сегодня точно надо сходить на физру, несмотря на кашель и страдания, потому что я обещал себя не пропускать с октября и так весь месяц не ходил. я сдал ПГ на 3, что не делает из меня героя, делает мою маму обиженной на меня, я не могу понять за что. просто надо разобрать стол и научиться дышать заново.
в сеть слили новый альбом токио отель, я ночью слушал и орал, ибо это совершенно чудесно и по-новому. Слушаю не могу наслушаться, аж задыхаюсь от удовольствия..
еще я внезапно для себя стал активистом. просто потому что не мог быть равнодушным. 40 минут с плакатом перед агрессивными подростками вполне подтвердили мои внутренние горения и процессы и то, что я хочу. начал сомневаться в одном из задуманных мной проектов, потому что не смогу сделать его качественно и поэтому откладываю его дату. буду учиться. надеюсь никто не займет эту нишу, пока я тяну время.
нашел еще одну желаемую собой вещь -- летняя школа в Б. на конкурсной основе, за сим, буду подавать заявку. очень сильно хочу туда и думаю, это будет того стоить.
старые страхи навещают время от времени, но мы успешно боремся.

небольшой факт: качеля весы на английском называется seesaw [вижу-видел]




@темы: Аракин, Реформатский и другие воображаемые друзья с ФИЯ, вырастила внутри Куртов Кобейнов, а теперь убивается, гонка за совершенством, и тебя вылечат, и меня вылечат, как сделать вдох и как не утонуть?, прокрастинация, как метод борьбы с совершенством.

18:23 

живые дышат

Не мешайте мне жить, я тут мечтаю!
очень много пишу руками в последнее время, хочу приноровиться писать по маленькой заметке в день о-чем-то-либо-нибудь, но и вроде бы новый месяц самое дело начать. в моей голове очень много мыслей и я пытаюсь удержать все в одной куче и ничего не упустить. странное желание начать вести бумажный дневник, как некий омут памяти, чтобы выбрасывать туда все эти безумные идеи, потому что мешается все: культурология, искусство, гендерные исследования, курсач, мысли, проект, идеи текстов, плакатов, рисунков. очень страшно все это упустить.
действительно радует что я полод идей. я готов, я могу, я даже счастливый.
время. мне нужно больше времени и еще большая многозадачность. я безумно рад, что у меня такая кипа бумаг и блокнотов, потому что я правда выливаю разные мысли, разного формата в разные вещи.
нужно успевать за своей головой, иначе никуда не годится.
и снова учиться расслабляться. хотя я знаю, что причиняет мне спокойстие.
попробую чуть-чуть отвлечься и посмотреть стражей галактики. без субтитров. ибо не нашел вообще.

@темы: вырастила внутри Куртов Кобейнов, а теперь убивается, и тебя вылечат, и меня вылечат, о, английский, что ты делаешь со мной

19:22 

боги продуктивности смотрят на меня со стороны и смеются

Не мешайте мне жить, я тут мечтаю!
тяжело вздыхаю, и пытаюсь собраться в кучу. все хорошо. я двигаюсь в верном ключе. я почти у цели. эссе у получателей, я на полпути к получению работы (кто бы подумал, что я правда пойду в преподы). сегодня был на собеседовании, кажется, все прошло гладко, нужно написать тесты, заполнить анкету и дальше начнем движение в эту сторону. очень сильно хочу в эту летнюю школу, господи, я правда готов за нее все отдать. как минимум, я уже начал двигаться по направлению к ней. я делаю шаги, но мой перфекционизм поддтрунивает надо мной, говоря, что в с е что ты делаешь, этого не достаточно. я иногда одним желанием добиваюсь большего.
вообще, я сегодня закрыл прошлую сессию. за месяц до новой. бог продуктивности. пара с Луговым прошла довольно забавно. я предпочитаю просто слушать и не вякать ничего. он сделал все в формате, задавайте вопросы -- получайте ответы. в общем выводы: образование девальвированно, рашка стремится к распаду потому, что три основные отрасли - медицина, образование, наука находятся в полной жо., я тяжело вздохнул и захотел бежать из страны снова и снова, пока железный занавес не упал, или там еще что.

иногда я ощущаю себя как в симс, только вместо потребностей шкалы любви к себе, продуктивности и паники. последнюю нужно уметь держать на минимуме, а две другие стабилно поддерживать. в общем я сходил в душ и мне стало лучше.

осталось сделать пупр и китайский... надеюсь, я сегодня посплю.

начал вполне рассматривать вариант после выпуска взять и поехать работать в питер, заработать денег за год и двигаться дальше.

@темы: 汉语/ китайский, как он есть, Аракин, Реформатский и другие воображаемые друзья с ФИЯ, вырастила внутри Куртов Кобейнов, а теперь убивается, и тебя вылечат, и меня вылечат, когда ты перестанешь быть такой Рэйчел Берри?, миру мирово, прокрастинация, как метод борьбы с совершенством.

Don't Rain on My Parade

главная