• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
21:33 

кратко о дне

Не мешайте мне жить, я тут мечтаю!
жутко устал без дневного сна, поэтому коротко расскажу по дню. во-первых, в универе был пупр и оказалось, я сделал лишка домашки, во-вторых, практический курс перевода: препод — жесть. он классный, конечно, и акцент у него интересный, и пошутить может, но он ужааааасно медленный. и методики никакой. неужели мы до конца года будем читать параграф и переводить 24 предложения в течении трех пар?! я так не хочу! если так, то я на заочку переведусь нафиг, я сам больше успею, чем таким темпом в универе. вот же смех! и за что я 70 штук плачу?! терпеть не могу этот универ уже. скорей бы в Америку. съездил к А.Ю., узнал куда она едет и кем, понял, _как_ хорошо она ко мне относится, офигел. понял, что мне нужно _больше_ общаться с людьми. просто самому идти на контакт. посидели с парнями в республике, выпили по пиву, я доволен. меня назвали идеальной женщиной из-за моих принципов и отношения к отношениям. после коммуникации с людьми я чувствую себя почти просветленным.
завтра теория перевода, грамматика и физ-ра. физру пропускать _вообще_ нельзя и так столько пар въебано, что как отрабатывать не знаю. подачу еще надо сдать. надеюсь я не один такой идиот.
такие дела.

@темы: о, английский, что ты делаешь со мной, Аракин, Реформатский и другие воображаемые друзья с ФИЯ, that's my turn, daddy!

22:53 

о, жизнь!

Не мешайте мне жить, я тут мечтаю!
как оказывается много времени я тратил на интернет. с книгами и учебой получается все гораздо интересней. сегодня скурил книжку по типографике, продолжаю читать Мартина Идена, к слову, закончу сегодня-завтра. завтра еду к А.Ю, она куда-то уезжает до марта аж 2015 года. пока делаю упор в языки и совершенно не могу найти времени, чтобы поработать с текстами. в прочем, в моем плане на английский есть нечто про написание эссе каждую неделю, поэтому, надеюсь, я смогу найти время, чтобы совершенствовать письмо на русском языке. мне нужно 100 дней, чтобы поднять свой английский. 100 дней это почти до конца семестра. вся моя вера в упорную работу — вот она. усидчивость — ради Америки. вот уж правду говорят о сильной мотивации. эта мотивация достаточно сильна, чтобы сдвигать горы. нужно собрать кучу, то, что я еще хочу делать. и совершенствовать стихи. есть несколько творческих дел, которые мне необходимо сделать. это медиана и спектакль. как? когда? пока, я это откладываю, но точно понимаю, что мне нельзя делать это в одиночку.
надеюсь, со всеми этими книгами и саморазвитием мой дневник не станет страшно скучным.

вчера писал директор лагеря, на весну я еду точно. очень хочу уже. хочу написать ролевую для детей, хочу поработать с этим человеком, хочу попробовать новые игры с детьми. не знаю почему, но я чувствую себя увереннее совершеннее и лучше. и скучнее. скажите, что это не так?

препод по пупру, как бы я ее не любила начала мне льстить и хвалить. раньше она меня никогда не хвалила, только позорила, а с того момента, когда я взялся за учебу ради досрочки, слепил ей отменные презентации по Лондону она стала меня хвалить. до экзамена по пупру я участвовал в конференции и занял первое место. научная работа была по переводу Йонкер с подстрочника, занял первое место, она была в жюри. сегодня она два или три раза вспомнила про эту работу, мол, я всех поразил там, (что промотивировало меня заняться переводами стихов снова). я не могу понять ее этих действий, но мне приятно.

лишь бы я не был скучным и занудливым.

@темы: that's my turn, daddy!, Аракин, Реформатский и другие воображаемые друзья с ФИЯ, о, английский, что ты делаешь со мной

14:21 

Не мешайте мне жить, я тут мечтаю!
как не построю извинительную речь, так звучит все хуже.
upd: "родители, давайте мириться. я вас люблю" и разрыдаться. в доме мир.

@темы: тви-пост

00:19 

надо бы спать,

Не мешайте мне жить, я тут мечтаю!
а я курю типографику, читаю Мартина Идена и думаю, что надо поднимать свой уровень английского. нетбук стал вторым другом и братом. хочу заманить в миры типографики О. и радоваться жизни. хочу помириться с родителями, но не знаю как. нужно заново учить математику, потому что, вероятно, придется сдавать SAT и TOEFL или IELTS. К чему я это? я таки дослала последнюю домашку, и ответ пришел на нее спустя, может быть, полтора часа и я молодец и скоро перейду на второй этап.
работать в лагерь поеду точно. на лето хочу на все 4 сезона рвануть. весна уже готовая по сути.
а сейчас спать. я бы написал больше, но время и надо бы поспать, поэтому завтра.

@темы: вырастила внутри Куртов Кобейнов, а теперь убивается, делай умные вещи - уезжай в дальние страны, о, английский, что ты делаешь со мной, тви-пост

21:46 

О Приятном.

Не мешайте мне жить, я тут мечтаю!
В аске подписан на многих из своих пионеров. Они общаются между собой. Сегодня у одного мальчишки, который,в свое время, начудил глупостей и я и ругала его, и сетовала и его лагерную мать просила воздействовать, было бестолку. Сегодня его спросили, что-то типа, что если мир рухнет и ты можешь оставить с собой только пять человек, помимо родственников, кого он оставит. Он назвал меня в этом списке. Я не из тех вожатых, кто однозначно вожатый-друг. Я ругаю, на чем свет стоит, мои пионеры получают больше пиздячек, чем новые, я не спускаются с рук, я мало хожу на встречи, но этот юноша назвал меня среди людей, которые по его мнению должны быть с ним, скажем так, и объяснил это тем, что было бы на кого равняться, при этом он не назвал свою лагерную мать. Дети хотят быть похожими на меня. Я чувствую гордость.быть примером для людей, это некоторый уровень достижения моих желаний

@темы: о, лагерь! ты мир!, тви-пост

21:01 

университет, я не скучал

Не мешайте мне жить, я тут мечтаю!
Мда, вот так всегда. нет, я понимал, что от универа много ждать не стоит, но сейчас я полностью в нем разочаровалась. когда я прихожу в храм знаний, мне страшно хочется быть в окружении умных людей, а я натыкаюсь на идиотов, не понимающих даже, что такое лингвистика, думавших, что вот выучат язык и поедут кататься по странам да переводить что-нибудь. а я весь такой благовейный да радостный, образование, самообразование, уруру. а мой деканат даже план нормальный не может составить. я устал быть в эксперементальных программах. почему нельзя сразу сделать все хорошо? в школе я закончил помимо аттестата еще и с дипломом автослесаря, который, чуть мне не запорол аттестат и преподы воевали, чтобы у меня было за ТПК 4, спасибо им. сейчас я получаю экспериментальное образование, потому что квест выучи китайский за ТРИ ЧАСА В ДВЕ НЕДЕЛИ ПО КОНДРАШЕВСКОМУ выполним только с помощью самообразования. а я расчитывал, все же на основную нагрузку с университета. все же. в этом месте все через уныние. нужно сделать глубокий вдох и придумать, как расфасовать то, что мне интересно и то, что необходимо.
юмор только в том, что если диплом автослесаря это милая фишечка, когда ты розоволосая красавица, пишущая стихи, и сообщаешь, что ты автослесарь это как минимум весело, как максимум это уютная мелочь в резюме. но, извините меня, образование, в котором мой вуз не может мне обеспечить м о и п р о ф е с с и о н а л ь н ы е к о м п е т е н ц и и на должном уровне это ебанный шлак.
пытаюсь, понемногу наладить контакт с родителями. помогло правда то, что я понял, что люди вокруг преимущественно глупы, что с этим нужно смириться, и что никуда не стремиться это нормальное положение дел. просто не хочется быть в окружении этих людей.
двадцать минут на попытаться структурировать процессы и ложиться спать.

@темы: 汉语/ китайский, как он есть, Аракин, Реформатский и другие воображаемые друзья с ФИЯ, прокрастинация, как метод борьбы с совершенством.

23:40 

деканат, вы ебанулись

Не мешайте мне жить, я тут мечтаю!
сходил в универ. коридоры по воскресениям совершенно призрачные. по развешенный сердечкам понял, что пропустил день святого валентина и это первое мероприятия сц в универе, в котором я не участвовал. полагаю, потому что никто не соизволил собрать общий диалог например. я бы пришел. голова кружится. в прочем это важно, но не сейчас. расписание совершенно шлаковое. во-первых, у нас 5 зачетов и 5 экзаменов снова + один из зачетов дифференцированный, а еще фиг знает, как мне закрыть все прогулы по физре.
суть том, что у нас все таки разбили на числитель/знаменатель и у нас 3 пары китайского. т р и п а р ы в д е н ь в д в е н е д е л и. они издеваются? они хотят чтобы мы В О О Б Щ Е язык не знали? я подозреваю, что у нас изменился учебный план, и они его не выложили в общий доступ. поставили математику и информатику совместную, слава котам, КСЕ с неебанутым преподом, вроде. много переводческих дисциплин и теорию перевода дали, правда препод говорят, странный, и практику перевода тоже. поставили практическую грамматику после физкультуры. имхо, повеситься, зато с физ-ры не свалишь. препода по пупру так и не сменили, а я все так мечтаю об этом, так она уже домашку дала. поставили востоковедение, вот это я думаю будет интересно и информ.технологии в лингвистике, что звучит очень кровожадно. Получается 10 предметов. многовато. в прочем, ничего потянем. наконец-то пошли какие-то переводческие вещи, теперь хоть пойму, мое перевод или нет.или со спокойной душой бросать.

@темы: о, английский, что ты делаешь со мной, Аракин, Реформатский и другие воображаемые друзья с ФИЯ, 汉语/ китайский, как он есть

17:40 

я не могу без тебя.

Не мешайте мне жить, я тут мечтаю!
К., я, кажется, правда не могу без тебя.до тошноты, до любования свежими царапинами старых лезвий. сейчас во мне собралась совершенная слабость и желание пойти за тобой. во мне все задыхается, что должно дышать; что не должно покрылось гарью. вот я допишу, включу погромче blue october и лягу на пол и разревусь.

ищу ее аккаунты в сети, сохраняю фотографии, зову по ночам, не могу заснуть не думая о ней, словно она сама выключает меня. потому что знает, что надо. подумать только, вот только сейчас, понимаю, что она на самом деле была для меня самым близким человеком. с Г. тогда мы были в размолвке и я, наверное, ни с кем и не общался. я пытаюсь сожрать свою ладонь,затолкать себе комья ваты поглубже в горло, чтобы не разрыдаться. мне омерзительно от себя.
я боюсь забыть ее лицо. не запоминая лиц вообще. я боюсь забыть, именно поэтому я перекапываю все интернеты, сохраняя ее фотографии. обрывками вспоминаю все ее сообщения, случайные реплики, первую встречу, первую мою смелость. почему тебя? почему? в марте будет полгода. хочется вскрыть себе все, перерезать все, наказать себя за то, что тебя нет. когда я смотрю на свое запястье, я вспоминаю это фото. вроде как бы не сдаваться, не даваться трудностям в глотку, ну справлюсь же. сил нет. никаких. внутри все выгорело и ветер, касается веток опасливо. совершенные люди уходят первыми. исключения становятся Нельсонами Манделами и известными писателями. а пока апатия растекается по телу, я совсем не знаю как быть, поэтому включаю the glitch mob и мысленно терзаю себя своим несовершенством. мне не стать тем, на что я притендую, нужно намного больше работать. я — бездарь. потому что мне все еще кажется, что вот-вот-вот она вернется, напишет мне сообщение смс. каждый день, теми или иными путями я оказываюсь на ее странице и пытаюсть не разрыдаться. мобильный вк все еще показывает дату последнего визита.
я не хочу дышать.

@темы: будка радиодиджея, как сделать вдох и как не утонуть?, письма, адресат подразумевается и вероятно даже указан, прокрастинация, как метод борьбы с совершенством., фото на память

23:15 

а чего стоишь ты?

Не мешайте мне жить, я тут мечтаю!
у меня сдают нервы, я уже ничего не хочу. хотя нет, почему, прострелить себе лицо. весь день смотрел мультики, университет монстров, храбрая сердцем, анастасия. дисней в моей голове, все дела. вся суть именно в том, чтобы тупо сидеть и втыкать в монитор выписывая слова, и записывая их значение после. я меня опускаются руки. я не знаю, что от меня требуется в этом конфликте? я чувствую вину лишь за то, что я грубо доношу свои мысли, что да, пожалуй считаю, что мне многого не додали. нет, я конечно рад бы помириться.

воу. клич на пожить вызвал отклик и это отлично. у меня есть два отменных варианта и один не очень.
в общем, буду как-то пытаться кантоваться, если совсем будет плохо.
А.Ю принесла грустные вести за ее лагерь, и это разочаровывает. Не хочу, чтобы она отказывалась от своей мечты про свой лагерь с блэкджеком и шлюхами.
мой собственный мир построен на том, что нельзя отказываться от мечты, всегда должен быть вектор. не знаю, как ее поддержать.

@темы: вырастила внутри Куртов Кобейнов, а теперь убивается, как сделать вдох и как не утонуть?, письма, адресат подразумевается и вероятно даже указан

21:46 

конфигурации реконфигурации и зеленые лампочки

Не мешайте мне жить, я тут мечтаю!
дочитал бродяг дхармы с утра. пришлось немногожко наказать себя за то, что не читал вчера те обещанные себе 100 страниц. думаю дальше возьму либо еще керуака и битников, либо фитджеральда и ночь нежна. хочется очень найти книгу зельды фитцджеральд "спаси меня, вальс", вообще есть желание пересмотреть полночь в париже.
внутри все орет. не могу сосредоточиться на тексте, не могу выдать текст, сам хочу орать, вжимая наушники в уши и плача. в голове куча красивых картинок, которые нужно собрать в одно мечтание, зарисовку, но я_не_могу. от этого хочется рыдать.

нужно ответить на фидбэк, пришедший с платформы.
хочется разбить зеркало и выцарапать себе сердце
на деле вжимаю наушники в уши, чтобы звук хотя бы пытался разрывать изнутри.
хочется разрыдаться.


курт кобейн внутри слабо машет рукой, напоминая, что к нему можно обратиться, энни грэтхен испарилась. я боюсь, что когда-нибудь все мои персонажи сбегут от меня, пока я буду собирать слезы во флакон. внутри взрываются лампочки, а хочется, чтобы бомбы, чтобы лежать на полу и орать, и плакать, но в итоге не можешь вымолвить ни звука, ни всхлипа. в таких случаях нужно курить одну за одной, иногда забывая стряхивать пепел.
я чувствую как он строится внутри и это больно. я хочу чтобы он был крепким, сильным мальчиком, зорким и утонченным. я не знаю, что из него получится.

—Анна, что же вы так! - спрашивает случайный прохожий, перед тем, как неведомое скользкое черное существо, вытянув свое зубастое щупальце из канализации, выгрызает ему лицо. Анна не знает ответа, Анна ищет в этом городе Фредерика, чтобы уехать с ним в далекие места, где звезды ближе, ярче, больше и их самих больше, где трава действительно зеленей и изумрудней, где из приемника доносится только _их_ музыка, где они счастливы и законы их внутреннего мира реальны и исполняются каждую секунду, где мир просто чище собой.

плейлист на сегодня

когда-нибудь я придумаю какое-нибудь деление категорий тегов по цветам, а пока...



Вопрос: все будет хорошо?
1. да  3  (42.86%)
2. конечно  0  (0%)
3. анна, фредерик, вы обязательно справитесь!  2  (28.57%)
4. а ну-ка подбирай сопли  2  (28.57%)
Всего: 7

@темы: фото на память, книжный бум, как сделать вдох и как не утонуть?, делай умные вещи - уезжай в дальние страны, вырастила внутри Куртов Кобейнов, а теперь убивается, будка радиодиджея

17:12 

одни методы

Не мешайте мне жить, я тут мечтаю!
логично предположить, что они обо мне думают, например. или хотели бы помириться. на шкафу спрятам мармелад, какой я люблю - дольками, мармелад в дом ем только я.

@темы: вырастила внутри Куртов Кобейнов, а теперь убивается

16:39 

я терпеть не могу ссоры, особенно с родителями

Не мешайте мне жить, я тут мечтаю!
третий день со мной не разговаривают. нет, на самом деле не сильно что-то и меняется, но когда к тебе хотя бы доброжелательно. плюс я паранойик, я постоянно боюсь, что мне не откроют дверь не дадут наложить себе пожрать и т.п вещи. третий день. это сильно.
проблема в том, что мы в обиде за разные вещи -- я за то, что мне не дают мое личное пространство решений, они -- за то, что считают, что я им должна быть обязана и благодарна (и нахера мы на прошлую стрижку столько денег тратили.) я понимаю на чем это основано. на пунктике сожаления. у них есть тенденция жалеть деньги и что-нибудь еще. или жалеть о сделанном. а особенно жалеть за меня. мне всегда все нравится -- у них всегда претензии. отец вообще ничего не делает, кичится своей работой, на которой не зарабатывает достаточно, чтобы обеспечить нас. но кичится. я же мужик, я же работаю. только, возможно сам не понимая этого бухает и играет в вов, сбегая от мира где есть я и мать.
нет, на самом деле я требую немногого. лишь бы в меня верили и поддерживали. эти двое никогда не делали этого. особенно отец. нет, я дохера неблагодарный ребенок, потому что когда мне говорят "мы дали тебе самое лучшее" я не устыжусь как положено привычным детям, а скажу "ээээ? нет, я знаю, что могло быть лучше". да, я дохра амбициозен. да, когда мне начинают валить говно о сожалении о моих волосах типа нахера столько обесцвечиваний было?зачем столько покрасок?! потому что мне так хотелось. вот и все а суть в том, что когда они начинают сыпать этим я отвечаю, что нахера вы меня отправили в эту школу, могли и получше, почему вы отоваривали меня поступать в калининград.

моя проблема -- мне важно их одобрение, их мнение.
их проблема -- они не понимают необходимость расширения моего личного пространства.
возможно, все бы шло своим чередом и я бы не возмущался, если бы я не упал резко в новый мир.
возможно, мне действительно придется искать способы жить без них.
возможно, нужно бежать рыдая.
возможно.

просто привыкни к тому, что ты никому не нужен.

про день.
съездил в академ с В. и О.. Зачем? Да по сути не зачем, купил сладостей, кинул на стол родителям, мол вам, ибо говорить со мной никто не захотел (но в окно выглядывали и шторку сняли, видимо ждали. и дверь быстро на ключ перезакрыли, чтоб не подходить.). в академе посидели в кафе, поболтали, моя стрижка очень понравилась. я себе тоже нравлюсь. мать увидела только сегодня как вообще ей -- хз.
боже, как я хочу вспоротое горло и захлебнуться кровью.. есть желающие попрактиковаться?
ты-никому-не-нужен-и-на-этом-все

@темы: и тебя вылечат, и меня вылечат, вырастила внутри Куртов Кобейнов, а теперь убивается, как сделать вдох и как не утонуть?

12:03 

вещи будут сделаны

Не мешайте мне жить, я тут мечтаю!
нет, мой режим это один сплошной вопрос. теперь я ложусь спать к полуночи и мне достаточно 4-5 часов, чтобы выдрыхстись. посмотрела перед классом и сижу в совершенном восхищении от того, что нельзя, слышишь, нельзя сдаваться. такие фильмы меня мотивируют на нечто совершенное. очень приятно смотреть фильмы и понимать, что все меньше незнакомой лексики встречается, что ты отлично все понимаешь. только жаль уровень пока не в этом. хотя? кто знает. моя мечта сдать IELTS на 8.0 или TOEFL эквивалентно.
нет, я правда горю своими мечтами и их много и они о большом. хотя, иногда думаешь, что быть просто менеджером способным обеспечить семью или быть хорошей женой было бы достаточно, но эта жизнь явно не для меня. вот такое я дурацкое существо, гонюсь за мечтой, а не выгодой. престиж для меня один из последних.
сегодня у меня ночует О., а значит у кого-то сегодня будет....общение. а нет, общение будет в субботу. я устал, отчего не знаю. но скоро выходить в универ и я этого не хочу. ужасно не хочу. я не совсем уверена в том, что они могут мне дать, если они вроде как планируют сделать одну пару китайского и одну пару практического перевода китайского. шта?! китайский в две пары.
привет, я лингвист, я обязан знать два языка в совершенстве, но в моей группе быть может трое говорят на уровне upper-intermediate и я не один из них, к слову, но близок к этому и по крайней мере стремлюсь, трое едва тянут B2, а остальные несовершенствующиеся середнячки. а китайский все учат с ноля. привет, я полный ноль в китайском, и чтобы нагнать должный уровень к концу второго курса я в теории должен быть способен сдать HSK2, но как вы даже смеете думать об этом? двое лишь сдадут на HSK3, но это потому что они семестр в китае учились. просто дайте мне пачку сигарет и бензин и я пафосно подожгу этот вуз (со спички).

только что пересобрала папку с любимыми фильмами. 7 так-или-иначе-байопиков, 4 вроде-как-истории-от-первого-лица и 4 фильма которые просто радуют глаз и все. надо бы про это пост собрать.
я хочу делать красивые случайные снимки.



@темы: когда ты перестанешь быть такой Рэйчел Берри?, как сделать вдох и как не утонуть?, бабушкина фильмотека, 汉语/ китайский, как он есть

19:19 

из крайности в крайность

Не мешайте мне жить, я тут мечтаю!
это так про меня. то я не могу уснуть до 7 часов утра, то я начинаю хотеть спать в 10 часов. сегодня посмотрела два фильма "гордость и предубеждение" 2005 года и честно говоря крайне не одобряю его в сравнении с сериалом 1995 года. но! лингвист во мне очень сильно умилялся интонациям 19 века они отличные от нынешних очень сильно. у меня в голове постоянно звучит истеричное dear mister Bennet! и другие подобные вещи. второй фильм это an education с Кэри Маллиган, моей маленькой любовью. мне регулярно говорят, что я на нее похожа и пожалуй, будут правы, глазки маленькие, мордашка круглая. так, что я с успехом смогу косплеить Салли Спарроу из самой-лучшей-серии-доктора-кто-эвер-экзистед-ин-нюскул! Кэричка меня радует своей игрой постоянно и я не могу налюбоваться на фильмы с ее участием. к слову, an education напомнил мне мои шестнадцать лет, друга еврея, в прошлом ли вора, за которого я вроде как собиралась замуж, разве что школу не хотела бросить ибо образование и все дела. но доверие родителей...ему был 21 год и он был, вероятно, тем еще проходимцем, но мама верила ему, там где не всегда верила ему я.смотрела на английском, с английскими субтитрами, поняла, что помню свои обрвывки французского и немецкого, выписывала лексику, планирую завести блокнот с ней. правда нужно заставить себя как-то учить ее, но врядли я буду ее прям у ч и т ь, скорее я избрету какой-нибудь способ запоминать. или нагуглю.
день скучный, но в кой-то веки я встал рано и лег рано.
к слову. вероятно, есть две вещи которые способны сводить меня с ума: волосы и мужчины. в этот раз у меня проблемы с волосами, ужасно хочу все обстричь к чертовой бабушке, потому что эта мертвая солома на голове мне неприятна, да и я давно хотела попробовать более мальчишеский образ, хотя, вероятно, с новыми платьями это будет не в пору (ну и ладно! подождут пока обрасту!)
пойду почитаю книжку да лягу спать. жизнь входит в размеренный ключ. нужно искать веселье, а пока я не в курсе, как я ибо не все шестеренки на местах...
каждое утро я встаю и пытаюсь ответить на вопрос про интересное обучение. осталось совсем чуть-чуть, думаю завтра отправлю.
мое настроение движется логично некой синусоиде. сначала из глубокой депрессии в радость в некоторыми промежуточными состояниями. ну ничего. не важно.

@темы: бабушкина фильмотека, книжный бум, когда ты перестанешь быть такой Рэйчел Берри?

03:16 

столько мыслей в голове, смотри не потеряй не одной

Не мешайте мне жить, я тут мечтаю!
голова, как открытый чан с водой, где плещутся головастики-мысли. держи ровно, не то сбегут и вода разольется. внутренние процессы на последних этапах, внутренние процессы почти закончили Анну. внутренние процессы начинают дорабатывать Фредди. скоро все шестеренки встанут на места и я снова начну получать удовольствие.
иногда мне кажется мой мир находится в какой-то другой вселенной. сегодня утром думал, .как было бы круто получать информацию чистой, не через призму работников новостей, а потом самому решать какой ключ ты этому придашь и строить свое никому не нужное независимое мнение. вообще система, вот мое мнение, вот твое мнение и мы оба правы потому что это призма восприятия мне ипонирует. и пока человек мне не показывает, что йайайайайайаПРАВ!1 я не буду с ним спорить, а буду дискутировать
поспала четыре часа и более менее довольна, потому что поспала с полуночи, и думаю, нужно практиковать именно такой рабочий режим. в универ через неделю. завтра ко мне приходит ночевать О., будем смотреть Час и Доктора Кто. и думаю много говорить, как раз об образовании. не знаю, сейчас мыслями вернулась к К. и как мне ее не хватает., до ужаса и слез.

@темы: письма, адресат подразумевается и вероятно даже указан, о, английский, что ты делаешь со мной, книжный бум, вырастила внутри Куртов Кобейнов, а теперь убивается, that's my turn, daddy!

19:33 

беги, умный мальчик, и не оглядывайся

Не мешайте мне жить, я тут мечтаю!
пришел фидбэк на домашку. собственно, примерно по тем же вопросам, что и выносил сюда нужны корректировки. ну ок, что, скажу я и попытаюсь исправить. нужны суммы. я и суммы это две большие и страшные проблемы. хотя, в прочем, за что я люблю американские сайты колледжей и универов так все просто и понятно и как на ладони. Если я рвану в Смит Колледж, то это прям таки ограбление получается. Забавно, что меня страшно бесит уважительная форма в анонимном общении, мне ужасно страшно становится и мне кажется надо мной смеются. когда дети называют на вы тоже не люблю. потому что чувствую себя старой и не очень умной.
Окей, осталось проработать один вопрос, но тот самый о котором я думал больше всего про 10 операций. ладно, вывезем.


волосы выкрашены в наконец-то обычный цвет, надо бы уже склеить как-я-менялся, но пока ленно.
Ленно! слово, которое портит все. я очень давно не занимался. а значит, сегодня история англии ждет меня в своих объятиях. вообще, я понял, что универ не сильно напрягает меня (выходить, кстати 15 февраля) и можно заниматься своими делами, особенно если за сейчас нормализовать режим сна и бодрстования

про сон вообще интересная история. попросил отца разбудить, сказал, что могу быть очень коварным. в итоге, меня разбудили с кофе и конфетами, столкнули с кровати, я сходил в душ и догадайтесь, что я сделал? лег спать! снова! потом проснулся, как обычно в пять дня, убрался в комнате едва контролируя приступы агрессии и ненависти ко всему миру, но потом отпустило.

в общем, буду пытаться ответить на последний вопрос в домашке и начинать браться за историю англии. хочу начать учить какой-нибудь язык, снова. ох! ох уж эти лингвистические порывы. а вообще, надо бы взять китайскую книжку. у меня кажется была одна.

@темы: делай умные вещи - уезжай в дальние страны, фото на память

01:08 

ребилт последних дней

Не мешайте мне жить, я тут мечтаю!
пункт а) я больше не общаюсь со своим маленьким мальчиком. он больше не мой, пусть считает что не маленький и воообще идет бодрым шагом нахуй. я с ним общаться больше не буду. удаляю отовсюду, стираю лицо с совместных фото. этот человек посягнул на мою гениальность и обвинил в том, что я не могу оказать ему чистую поддержку без сарказмов и критики. ГДЕ Ж БЛЯТЬ ТЫ БЫЛ КОГДА МЕНЯ СКРУЧИВАЛО И РВАЛО БОЛЬЮ ОТТОГО ЧТО УМЕРЛА К. И Я НЕ ХОЧУ И НЕ ЗНАЮ КАК ЖИТЬ БЕЗ НЕЕ? ЧТО ТЫ ТО БЛЯТЬ МНЕ ГОВОРИЛ КРОМЕ "НУ ЧТО ТЫ ТАК?", "ЯСНО" И "ВСЕ БУДЕТ ОК". Я тебе лишь попытался объяснить в чем твоя проблема, и даже предупредил, что это может прозвучать грубо, ибо я этическое бревно. совсем бревно в твоем случае. но нет, меня не захотели понять. ну и не надо. в таких случаях обычно говорят, что когда все поймешь -- поговорим, но мы не поговорим. я не буду с ним общаться. вообще никогда. даже если он будет при смерти и ему нужна будет моя помощь. я сделаю самое страшное. я не обижена. и я не предприму ничего. этих отношений никогда не было. я ошиблась и этого достаточно.

пункт б) я отправил первую домашку и вообще я молодец, еще бы спать вовремя ложилась так вообще ангелом была бы. вообще просто навостряю все мои внутренние корабли в сторону Америки и дышу чем-то чистым и благодатным. Я справлюсь. Все будет.

пункт в) открытие олимпиады. я смотрел. по бибиси 2 ХДД. не могу этим не похвастаться и не придать этому налета "я патриот не своей страны", но это не так. мне понравилось. это уютно. я почувствовала даже радость, хотя смотреть не планировала. тонкий гей-троллинг со всех сторон меня повеселил. в Британии очень классные комментаторы, вворачивали русские слова, назвали Карелина русским медведем и этим страшно меня веселили, как и произношением фамилий и прочими пояснениями символов. Твиттер бесновался, смотреть было интересно. Из соревнований буду смотреть кёрлинг, фигуристов и, возможно, шорттрек.

пункт г) я покрасил волосы. и о боже, это естественный цвет и быть может если я не поленюсь я даже скину пруфпик ибо на анонимность мне похуй.

пункт д) планирую сменить дизайн на что-нибудь поконтрастнее и вообще пересмотреть внутренние концепции на последний раз, процесс регенерации заканчивается, что меня радует.

давно не занималась, если не засну займусь историей англии :3

@темы: that's my turn, daddy!, делай умные вещи - уезжай в дальние страны, как сделать вдох и как не утонуть?, когда ты перестанешь быть такой Рэйчел Берри?

02:28 

вопросы о цифрах ставят меня в тупик

Не мешайте мне жить, я тут мечтаю!
нет, ну правда. час четвертый пытаюсь ответить на 11 вопросов по программе. зависла на

Если вы планируете обучаться, на какую стипендию Вы рассчитываете?
ну полное покрытие расходов + карманные — вот откуда я знаю сколько это в цифрах, от колледжа же зависит
В каком случае вы будете считать свою поездку удачной?
Подозреваю в любом, потому что уехать из этого маленького кромешного ада в моей квартире будет великим счастьем.
Почему нельзя игнорировать свое желание поехать? Что негативного произойдет, если вы не поедете?

мастер перестраховок во мне может такие пожары утопить + отсутвие сожаления. Может я просто ненормальный и это пройдет?
Что вы будете делать на любимой работе или во время интересного на ваш взгляд обучения? Перечислите минимум 10 операций.

Задрот орет во мне матом, какие 10 операций, когда я учусь x10.

Такие дела. А вообще, сижу на карте Америки обвожу штаты, куда я хотела бы поехать. обвела пока 4 и все примерно в одной области.

а теперь о другом. а ну-ка, ответьте мне на вопрос у кого вечная драма В КАКОЙ ЦВЕТ ПОКРАСИТЬ ВОЛОСЫ?
Ах, конечно же, конечно же у меня. и со сном у меня тоже проблемы, но тут уж хуй знает что делать

подумываю забить хуй на "анонимность". снова.

//в Техасе есть Одесса.

фото про штаты


@темы: делай умные вещи - уезжай в дальние страны, that's my turn, daddy!, когда ты перестанешь быть такой Рэйчел Берри?, это что? фотография?, я сегодня такое узнала!

21:23 

а она проснется и возопит

Не мешайте мне жить, я тут мечтаю!
я редко обижаюсь на людей. смертельно редко. но когда посягают на мои интеллектуальные способности небезразличные мне люди, я хочу убивать. сегодня я разорвал все одношения с С. все. я больше ни слова не скажу этому человеку. я удалил его телефон, его сообщения, его аккаунт со всех страниц и аска. я не хочу знать, что этот человек существует. каждый раз, когда я буду думать о нем, я буду бить себя по лицу. он недостоин моих мыслей. и это давно пора было понять.
сегодня меня наконец вписали в курс и я начну свой путь в америку. и в связи с этим начала организовывать себе загран. сейчас я занимаюсь попытками сформулировать, что же я хочу от жизни то в итоге. и попытками социализироваться.
поэтому, я жажду какого-либо общения с людьми.

"делай умные вещи" - пишу я на каждой бумажке и улыбаюсь себе, потому что Вселенная улыбается мне.


@темы: когда ты перестанешь быть такой Рэйчел Берри?, за что мне это, сердце мое, за что мне так больно?, вырастила внутри Куртов Кобейнов, а теперь убивается, that's my turn, daddy!

21:10 

коллекция глупых рекордов.

Не мешайте мне жить, я тут мечтаю!
как видите, прошлый пост начинался с того, что "7 утра и не ложились". легла я только сегодня в 8 утра. 41 час без сна. и пила весь день совершенно неперечисляемые вещи. С Д. были в кино, смотрели какой-то странный фильм, но это не суть. У А.Ю. все было круто, но я однако не смог толком то и напиться, хотя пил много и... и я видимо из тех людей, кто на вечеринке втыкает в телефон и/или ни с кем не общается. и да, я мало кому интересен, видимо. в общем, я несколько разочарована в себе в плане внешнего образа надо работать над собоц. мне казалось я лучше. но, как факт, наверное, нет. вообще этическое бревно это про меня. стало. я сильно изменился, что ж, теперь с этим нужно работать и жить. Так, надо немножко расшевелиться.

задумалась. но сейчас лучше не думать. потому что голова не варит. потом. все потом. ох, тяжко.

@темы: когда ты перестанешь быть такой Рэйчел Берри?, прокрастинация, как метод борьбы с совершенством.

Don't Rain on My Parade

главная