• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
09:57 

[...]

Не мешайте мне жить, я тут мечтаю!
смена внутреннего ПО.

22:27 

стихает

Не мешайте мне жить, я тут мечтаю!
потихонечку все укладывается на свои места, дышать получается лучше. не думая об очередном нем, конечно же. Влюбляться моя дурацкая тенденция, за что можно себя возненавидеть. ищу какое-то внутреннее смирение. и грамотность где-то теряется. у меня неделя,чтобы сдать сессию. десять предметов. я справлюсь. как-нибудь, если не буду отвлекаться.я надеюсь. но самая радостная весть это то, что я иду на концерт guano apes. я мечтал об этом, пожалуй, с 2011 года, когда они приезжали и я был так восхищен. и один восхитительный человек подарил мне билеты на него. я, кажется, безумно счастлив.

@темы: Аракин, Реформатский и другие воображаемые друзья с ФИЯ, будка радиодиджея, мамочки, кто бы это за меня перевел

22:39 

моральный компас

Не мешайте мне жить, я тут мечтаю!
стрелка вертится. я снова в состоянии шредингера. вроде бы все хорошо. все на месте. тобой интересуются, ты готов творить, но нет... что-то не так, где-то витает призрак недоверия.очень хочется спать. очень хочется обнимать теплое тело. быть нужным. это перфекционное быть нужным когда-нибудь меня уничтожит. я постоянно ищу людей. В. говорит, что я их ломаю. я снова стою на грани и играю с собой на уровне ромашки: влюблюсь - не влюблюсь. дурак, этого достаточно. мной быть тяжело. тяжело понимать и воротить эти механизмы. ка,
важно, что звонил чешский друг и мы целый час проболтали обо всем, как в старые добрые времена. он, кажется,даже располнел и у него все более менее. я рад за него. мир пока на месте, внутри меня выжженая пустошь. забавно быть первым, маленьким Данко. ну ничего. справлюсь. у меня две недели на то, чтобы сделать все.
завтра подписываю бумагу на досрочную сессию.
и начнется ад. я даже не помню, что сдавать.

@темы: вырастила внутри Куртов Кобейнов, а теперь убивается

19:19 

я хочу спать, но не терпится

Не мешайте мне жить, я тут мечтаю!
я вернулся с инструктива в лагере. был я в качестве методиста-или-около-того. ну, на самом деле, я себя вечно ощущал как-то мимо, но это лично параноидальное. на самом деле я не был мимо. меня похвалил директор и вообще с ним отношения наладились. я устал, до стертых мозолей, малого желания пить в лагере и привычного отбоя в восемь утра. я устал, но счастлив. я почувствовал себя счастливым и дома. я думал я умру от этого счастья, я даже не чувствовал никаких фобий, все проблемы отступили на задний план их как будто не существовало. я был собой и этого было достаточно.люди вокруг стали меня комфортить, я начал чувствовать себя интересным противоположному полу, но не совсем в этом уверен, ну что ж, будем пытаться.
все налаживается. будет заебись. не умру.
//потом, я расскажу про инструктив подробнее, а пока учить китайский.

@темы: 汉语/ китайский, как он есть, мамочки, кто бы это за меня перевел, о, лагерь! ты мир!

20:58 

ахтунг.

Не мешайте мне жить, я тут мечтаю!
пытаюсь разобраться в себе. снова.
не теряйте.



@темы: вырастила внутри Куртов Кобейнов, а теперь убивается

20:37 

дышать

Не мешайте мне жить, я тут мечтаю!
смотрю фильмы, читаю книги, бегаю хорошо. держусь на плаву — как, не знаю. хочется давать полезные советы людям с подобными проблемами, но нет сил. просто пойду почитаю. вчера за сутки прочел всю трилогию голодные игры, посмотрел оба фильма. у меня сейчас тот самый период, когда хочется много чего смотреть. посмотрю, что у нас вышло за этот и прошлый год и буду смотреть. еще и свои сериалы надо досматривать. просто бытие бревна. ненавижу себя за это. a
and maybe oods be ever on my favor.
когда-нибудь.


@темы: вырастила внутри Куртов Кобейнов, а теперь убивается, как сделать вдох и как не утонуть?

23:05 

я бы удушил себя веревкой, но даже лезвия ломаются о мои вены

Не мешайте мне жить, я тут мечтаю!
анечке очень плохо. анечка ищет как двигаться, но скорее всего анечка просто соберет вещи на завтра и поедет в лагерь к Л., потому что в городе точно невыносимо. просто тошнит от своего существования. просто тошнит от себя. нет, я на самом деле нашел как разряжаться -- это Plague Inc. Я просто уничтожаю человечество и радуюсь этому. новая серия glee опять проехалась по мне. я понял, что не совсем знаю, чего хочу. не хочу учиться, не хочу чем-либо заниматься. надо просто сесть и помедитировать. пара вдохов и все будет хорошо.нет, не будет. не знаю. ни во что не верю.

исключительная тоска от одиночества. вот это меня исключительно бесит, потому что толковых отношений у меня не было уже год, увлечения и влюбленности я не считаю.плюс я как-то внезапно оказался в социальной жизни — а вот это напрягает. вспороть бы себе горло от такой удачи. нет, не сказать, что я не рад. но тяжело. обострения некоторых фобий и прозопагнозии, истерики, паранойя, и панические атаки.

что мне нравится так это работа на ШПВ, с новыми вожатыми. но об этом как-нибудь позже.


@grinword я позвоню тебе, если уеду. не встретимся, так поговорим.



@темы: вырастила внутри Куртов Кобейнов, а теперь убивается, как сделать вдох и как не утонуть?, когда ты перестанешь быть такой Рэйчел Берри?, прокрастинация, как метод борьбы с совершенством.

19:42 

ударь себя по лицу несколько раз

Не мешайте мне жить, я тут мечтаю!
лги друзьям что все хорошо. еще недавно писал "как хорошо чувствовать себя полноценным" и вот, не успев порадоваться и прочувствовать, снова в пучине тьмы. со всеми фобиями, ломящимися конечностями и прочее.еще и недоверие. может и хочешь все сказать, а нет, не выходит, слова не хотят наружу, им бы кипеть внутри, угнетать. все желания кажутся низкими, а делать что-то? не хочется. ничего не хочется.
я боюсь. я хочу много говорить, но не могу. я попытаюсь написать об этом текст, но кто знает, получится ли? я задыхаюсь.
словно все во мне рушится. нужна новая перезагрузка и я не уверен, что я ее вынесу и стану лучше.
будет еще хуже.
только держись.

@темы: как сделать вдох и как не утонуть?, прокрастинация, как метод борьбы с совершенством.

22:12 

краткая сводка

Не мешайте мне жить, я тут мечтаю!
09:21 

о, бессилие!

Не мешайте мне жить, я тут мечтаю!
ненависть к себе накрывает с такой регулярностью, что я уже не могу смотреть на себя в зеркало. хотя, пожалуй, предыдущие дни были хороши. просто их надолго не хватило. поездка на дачу была восхитительной. сменил градусы отношений к двум людям. мир вокруг меня тоже ползет куда-то. отношение пионеров-будущих вожатых меняется. все меняется, один я стою реву на перепутьи. не хочу учиться. не хочу жить. не хочу дышать. снова апатия. нужно писать смену. по поводу лагеря, мне снова все не нравится, но я решил не идти в мировую с директором. спорить, аргументировать, доказывать, что он не прав. главная проблема этого человека в том, что он не понимает, как лагерь может быть домом. как можно т а к любить лагерь, как любим его мы, бывшие пионеры.человек, не способный это понять, увы, даже не пытающися, не способен и руководить этим местом. лагерь, мой лагерь, он как живой, организм со своей культурой и механизмами. а он вторгается в него с исключительным насилием. я не могу этого допустить, как бы кто-то его не принимал. а я не один, я это знаю.
а пока сворачивает от собственного без...не знаю, чего именно без, надо просто пойти покурить.
все очень плохо.
будет еще хуже.
главное
не вредить себе



@темы: вырастила внутри Куртов Кобейнов, а теперь убивается, как сделать вдох и как не утонуть?, прокрастинация, как метод борьбы с совершенством.

07:11 

как перестать исходиться ненавистью к себе гугл поиск

Не мешайте мне жить, я тут мечтаю!
опять тошнит от себя. опять ничего не делаю. опять хочется прятаться под столом и кричать от обиды и тоски. опять.опять.опять. я ненавижу это состояние. меня все пожирает. мне плохо.плооохо. не могу ни проораться, ничего. прямо таки напряжение, которое я ощущаю физически. кажется, это конец

а еще у меня какого-то черта не сохранилась последняя лекция по терперу и я сейчас разревусь.
что мы имеем? я ушел из универа в пиццу, я хочу все бросить. все что меня успокаивает, то, что я сегодня напьюсь как тварь с дорогими мне людьми. мне так дешево и продажно. я не знаю, что происходит, но я словно погружен в черный мрак и он словно проникает в меня. я не хочу никуда. сегодня медиана у 3 курса. я едва дышу. я правда не помню как дышать.
все так неправильно. все так бледно. не настоящее. я бы мог делать что-нибудь полезное. я хочу в лагерь. в прочем, на следующей неделе поеду к Л. помогать. вчера ему помогал принимать детей на отправку., но вроде бы ничего такие. от 6 до 14 лет. меня внутри так терзает. господи, надеюсь я расслаблюсь. иначе я себя съем. омерзение. тошнота. слушаю парамор третий день подряд

тоска жрет меня.

@темы: как сделать вдох и как не утонуть?

06:19 

не хочу вперед

Не мешайте мне жить, я тут мечтаю!
анечка завязла в болоте по самое прокрастинатор. я ничего не делаю. ничего от слова совсем. вьебываю пары, дышу через пару раз, надеюсь на просто расслабиться в конце недели, но понимаю, что пизда. на самом деле если мобилизовать силы, то можно даже начать готовиться к сессии, но я же говно растекающееся по лужам несчастья. из радостного лишь то, что по дороге в универ я включил Paramore и понял, что это не просто классные песни, а еще и тексты огого и когда ты понимаешь их чувств больше. Возможно мне просто нужно сесть и почитать, я давно этого не делал. зато занятия самообманом продолжаются. может...просто уехать куда-нибудь далеко-далеко. засунуть все свои желания глубоко-глубоко и застрелиться. мне все не нравится. меня тошнит. от самого себя, от всего. радует лишь окружение. и то, нестабильно
вау, свежие вести. звонила Н.И. В свое время, как-то читал свои тексты перед бабушками из поэтического клуба, так вот эти гражданки неистово оценили мое творчество и пожелали видеть на своем мероприятии. надо будет придти.
а еще я скоро крашу волосы.

@темы: прокрастинация, как метод борьбы с совершенством., как сделать вдох и как не утонуть?, вырастила внутри Куртов Кобейнов, а теперь убивается, Аракин, Реформатский и другие воображаемые друзья с ФИЯ

15:32 

и грядет нечто

Не мешайте мне жить, я тут мечтаю!
если бы не стресс, писал бы чаще, честно-честно. но тут такие дела, что сил ни на что нет. настроения нет ни на что. собираю музыку напарнице на день рождения.
завтра в моем городе выборы мэра. происходит процесс грязно. сначала было множество кандидатов, потом они начали сниматься, появились всякие антиагитки. в общем, страшно это все. не нравится мне. хочу бежать, куда-нибудь далеко-далеко, теряясь во днях, неделях годах. в моей голове до сих пор 2012.
скоро будет хорошо. я надеюсь. ужасное состояние, на самом деле.
а вообще я хочу велосипед и кататься. и лето. и в лагерь. только без этого директора.

@темы: that's my turn, daddy!, вырастила внутри Куртов Кобейнов, а теперь убивается, как сделать вдох и как не утонуть?, прокрастинация, как метод борьбы с совершенством.

16:58 

лагерь, часть 1. директор

Не мешайте мне жить, я тут мечтаю!
я вернулся из лагеря, а чувство, как будто с войны.сезон был очень тяжелый. я делал все, что бы не дать превратить мой лагерь в совдеп и, о боже,у меня получилось. два дня у меня были истерики, два дня я просто отсыхал, не просыхая. спасибо Б., что приехал встретить и мы с ним пошли в KILLFISH, где меня напоили, я выговорился и начал было отпускать.
в общем, я ехал в лагерь целиком и полностью готовый принять нового директора. я приезжаю, в первый день, привожу детей, большая часть педсостава заехала раньше -- я предупреждал, что мы подъезжаем за 20 и за 5 минут — нас _никто_ не встречает. Я спустил, ну мало ли, может чем-то тяжелым занимались. потом обнаруживаю, что у меня неправильно посчитаны кровати в корпусе. ох, какие молодцы! целые сутки находились на базе, где-то каких-то частей белья не хватает -- супер. что вы не подошли не сказали? вас 7 человек на базе было — не правда ли вам это было сделать проще.
а теперь задумаемся. зачем на весеннем сезоне в 38 человек 12 человек пед.состава? мастера, которые ничем не занимаются, фотографы не снимающие то, что действительно важно — ну супер! самое трогательное — аллею свечей — никто не снял. фотографии до сих пор не выложены. господи, как я ненавижу этого мудака.
знаете, что самое убийственное — привет, я ваш директор, я не приду на гала-концерт в конце смены и не приду на планерку, на которой нужно подвести итоги сезона, итоги работы. ублюдок.
первый день, вечерка, от детей требуется только создать название отряда и кричалку — ничего масштабнее, я вздыхаю, и делаем как от нас хотят. что я вижу на программе? кучу дурацких конкурсов. улыбки из меня не вытянешь. нет, я понимаю конкурсы для вожатых — но у нас делают это по-другому. я терплю. ничего не говорю на планерке. дети, старички, просто в шоке, что это был за бред. на планерке я узнаю, что стрелы не будет. ок, ладно. сами делаем утренний сбор так сами.до меня медленно доходит, мол... а гимн? ну..ну ладно. начальство сказало — делаем. на следующий день кругосветка.по окончанию планерки я предлагаю познакомиться, на до мной чуть ли не смеются. кругосветка не заходит. нам, пед.составу ее не объяснили, видите ли фишка такая. итог, дети ломанулись во все стороны и давай искать шарики, валяющиеся по всей территории с подсказками и без. завершение — а нарисуйте стенгазету. я выругался, записал в лист претензий, жду дальше, что будет. наступает вечерка. И снова вечерка с танцами, которых каждый отряд готовит 3 штуки и конкурсами. Я вздохнул. написал Б. и он дал четкую характеристику: "совдеп". и тут я понял, что надо побороться. между танцами были ебанутейшие конкурсы, в которых было не очень круто участвовать. на планерке я высказался. ок. следующий день — за пару часов до дневного нам говорят, что надо подготовить дневное, мол проведите. ок, ладно. я только за, сделаем в стиле вау, а не совдепа.а потом и вечернее сделайте. ШТА?! а то, что нам еще за детьми следить нужно и вечернее написать. а чем вы и твой педсостав будет заниматься? ок, вытягиваем на взаимопомощи — нам претензия , что мы все сгрупировались возле колонки ни одного вожатого в зале — А ЧТО ТВОЙ ПЕДСОСТАВ ДЕЛАЕТ, ПОЧЕМУ ОН НЕ МОЖЕТ УСПОКАИВАТЬ ДЕТЕЙ ЕСЛИ МЫ ЗАНЯТЫ?!. похуй.
что делал его так-называемый-зам я не знаю. жрало начальство не с нами. в течении сезона не общалось. виделись мы только на планерке. дети говорили, что пузыри алкоголя стояли по всей комнате, когда решил с ним поговорить, он мне заявил, мол мне похуй, что ты разочарован, мне похуй, что ты думаешь, сезон пробный. на что я чуть не завопил, что пробных сезон не бывает. по сути, откровенно заявил, что ему похуй на концепцию лагеря, как интеллект, и вообще на традиции.
я понял это и пошел в вожатскую и начал рыдать, наверное около получаса точно.
в общем думаю, поговорить с руководителем направления. будем делать все, чтобы этого мудака сняли. и не дай господи он на лето останется.

@темы: о, лагерь! ты мир!

22:49 

завтра!

Не мешайте мне жить, я тут мечтаю!
завтра лагерь. радостная новость номер один, едет один очень хороший пионер, который много косячит, вторая новость, что мне опять ни с того, ни с сего позвонил другой пионер и начал рассказывать о споре про гомофобию и про то что он был в "лагере гомофобов". он отлично знает, что я би, какого черта он это несет?! толи он со мной какую-то психологическую игру затеевает, либо еще что. нет, как бы мальчик адекватный, но суть моей позиции не поймет. в какой-то момент, он сказал, что самая большая ошибка человечества это "эмансипация женщин" и я сообщил ему,что могу сейчас оскорбиться от всей души и подумывал бросить трубку. не думаю, что я буду говорить с ним на сезоне на эту тему.вообще не буду говорить на подобные темы с ним. и за Крым главное ни с кем не сцепиться. водка,кола, фляжка в сумке, можно собой гордиться.
сумку вроде собрал, вроде ничего не забыл. не знаю. ничего не знаю и знать не хочу.
просто справляться.

@темы: о, лагерь! ты мир!

22:32 

keep holding on

Не мешайте мне жить, я тут мечтаю!
до лагеря всего ничего, я как бы немного не готов, и постоянно откладываю подготовку — прокрастинация в действии. вчера был слэм, я как обычно, проиграл. там было пара интересных персонажей, которых я знал. понял, как нынешняя поэтическая тусовка приелась, потому что услышав новые тексты, мне стало явно лучше и веселее. Барнаул поделился коньяком, отчего мне стало неистово веселее, и относиться я стал проще. не знаю. в последнее время я чувствую себя очень странным. я себя не чувствую, я все еще в поиске. я дочитал «заблудившийся автобус» стейнбека, я досмотрел the glee project s1 и все вместо того, чтобы дописывать программу. мне как обычно все перестает нравится. я стал много плакать. я не справляюсь с собственными эмоциями вообще никак.
я не чувствую себя привлекательно в своем теле, набрав килограммы особенно, поэтому в лагере, видимо я сяду на питьевую и буду жрать чай. ненавижу себя. чувствую в себе курта кобейна снова.
слушаю Avril Lavigne — Keep Holding On
хочется быть кем-то, чего-то стоить. я всегда к этому шел. я не знаю как. я пытаюсь вспоминать свое детство, получается урывками. очень мало помню вообще. меня раздражают мои слабости. меня раздражает, что я не помню лица. при этом я не знаю, что есть моя самая большая слабость. не могу ее найти. я ничего не стою, вот во что я скатываюсь, я готов отказаться от всего.
я перед лагерем всегда в очень странном состоянии. мне кажется, что мои устои могут рухнуть. мало ли, что взбредет мне в голову. вдруг юнец решит ехать на сезон? я же задохнусь в борьбе с собой.
я хочу петь. очень сильно. я не умею. когда-то я ходил в хор. получалось сносно, кажется, я даже как-то получал ведущую партию. я хочу петь. я всегда видел себя на сцене. с поэзией мое желание исполнилось... о! возвращаясь назад, к слэму. это было жутко. я вышел, у меня немного дрожали ноги -- раньше я мог это контролировать, я начал читать — как говно, с бумажки — и ничего не чувствовал. это были мои тексты, но я ничего не чувствовал. в последний момент я решилл читать первый текст их сказки, и наверное, он был в этом хорош. в нем во мне дрогнуло. я никогда не читал так безчувственно. так дешево. я не хотел играть это. я просто прочитал. словно не мое. словно пустое. господи, как мерзко.
дешево.дешево.дешево.
вот что я могу сказать о себе.
неудачный мальчик в теле толстенькой девочки.
не чувствую себя правильно, не чувствую себя на своем месте.
я просто снова завернут в безобщительность и тоску. мне нужен человек, что спасет. в первые за долгое время я вижу такого, но любви с ним не сложится, я думаю. не знаю.
знаете что странно? понимать, что тебе не хуже всех и при этом страдать как срань. а ведь кому-то хуже. той же Денни, у нее вообще жесть происходит
keep holding on.


@темы: вырастила внутри Куртов Кобейнов, а теперь убивается, как сделать вдох и как не утонуть?, когда ты перестанешь быть такой Рэйчел Берри?, о, лагерь! ты мир!

21:37 

усталось само

Не мешайте мне жить, я тут мечтаю!
я просто не чувствую себя на месте. меня хвалят — мне недостаточно. always not good enough. даже, когда препод по пупру говорит: «Анечка, не уходите больше с пары» — когда я вышел на пару минут за ноутбуком, или «Аня, вы знаете свои ошибки. Мне нравится ваш темп», когда мне показалось, что я конкретно облажался. Со мной бывает.
просто нужно справляться.
завтра слэм.
к теории не готов, к пг тоже не очень.
я ужасен. попробуй читать
начал смотреть the glee project, читаю заблудившийся автобус стейбека,думаю над кругосветками и программой.

@темы: Аракин, Реформатский и другие воображаемые друзья с ФИЯ, вырастила внутри Куртов Кобейнов, а теперь убивается, о, английский, что ты делаешь со мной, прокрастинация, как метод борьбы с совершенством.

20:28 

много боли

Не мешайте мне жить, я тут мечтаю!
прокрастинирую, смотрю британский «Голос», без сабов, без всего, мне нравится, в принципе, все понимаю, и нравится. Нифига не перевел, что-то прям лажаю. стыдно. зато снова начал смотреть возмвожности по Америке. сначала появилось желание, а потом вселенная мне сказала, что делаю все правильно. старшая дочь (лагерные мутки) получила визу в Чехию, девочки из группы рассказывали про Китай, как съездили и прочие радости. я обливался завистью, причем не от того, что они поехали, а потому что для них это «не деньги». как мне плохо от того, что у меня в этом плане ничего нет. я боюсь, что из-за этого у меня может что-то не получится. р
мне было тяжело сегодня. я очень много думал о К. очень много. мне было так плохо, так ужасно, что ее нет. я подумал, что пошел седьмой месяц и на седьмой месяц у меня началась истерика. я шел домой один, слушал the glitch mob мечтал вспороть себе вены и расцарапать лицо. умудрился столкнуться с одноклассником — чему был рад, но это не отвлекло меня, лишь напомнило о школе, я чуть не пошел туда. я пришел домой, скинул рюкзак и рухнул в угол между своей комнатой и шкафом в верхней одежде и начал рыдать, горько всхлипывая и умирая от того, кем я стал. я хотел позвонить кому-нибудь, но толк. как будто только сейчас накрыло. я тормоз, кажется.
не писал тут еще об этом, но рассуждал: кто бы думал раньше, что увидев большого бородатого азера я буду безумно радоваться и чувствовать тепло.
правда сейчас боль и тоска. и я боюсь этим делиться.
но давайте про америку. мне нужно найти не менее 25 вариантов.боюсь, что придется еще поискать варианты в европе, потому что _политика_. мало ли что. пока, помимо смита у меня записано еще 6 -- все дешевле, кстати. у меня очень смятенные чувства по поводу всего этого.я очень растерян и не понимаю что делаю и как. хотя, кстати, сайт на котором я все это делаю обновили, точнее контент и стало яснее.
хочу покрасить волосы. снова. как всегда. матушка психует, видимо придется делать все самому.
сегодня был китайский. чувстововал себя говном.

@темы: прокрастинация, как метод борьбы с совершенством., делай умные вещи - уезжай в дальние страны, гонка за совершенством, that's my turn, daddy!, 汉语/ китайский, как он есть

05:08 

про-кра-сти-на-тор!

Не мешайте мне жить, я тут мечтаю!
и мне стыдно за это. ужасно. надо как-то наказать себя.

днем напишу пост про то, как ездил пить и прочие свои мысли.

@темы: прокрастинация, как метод борьбы с совершенством.

18:01 

однако, здраствуйте.

Не мешайте мне жить, я тут мечтаю!
Привет, человек! Здесь, под катом, лежит пост про Украину, ситуацию там и прочее и если ты, человек, считаешь, что русские на Украине, по сути, с миротворческой миссией, просто не открывай его. Я не нуждаюсь в священных войнах в комментариях, я просто хочу высказаться, потому что накипело и специально алярмлю, человек, для тебя, чтобы попа не болела и голова. Потому что, я так не считаю.
Украинцев, способных разъяснить, что же происходит у Вас в стране и как вы на это реагируете вне зависимости от моей позиции и вне опоры на нее буду тоже рад выслушать.

@темы: хронические истории

Don't Rain on My Parade

главная